听到儿子说想考研的消息，我的内心真的很激动，可是激动之余，又有一种说不清道不明的感觉。
从儿子上大一开始，就非常笃定的想要去当兵，目标非常明晰。在我心中，觉得当兵是很辛苦的一件事，会非常心疼他，但是，现在的我已经懂得尊重儿子，知道要让他去体验，把洞见留给他，把选择权也会留给他。
而这次决定考研，也是为了当兵做准备，他想，研究生毕业之后到部队，比大学本科毕业到部队，可能地位会更高，发展的也会更快。
可是他所选择的专业，又是相对简单的一个，目的是纯粹为了得到研究生毕业的身份。
做任何一件事情，我对自己的要求是，要么不做，要做就做到最好。
其实，我知道，凡事都有更好，没有最好，在这个世界上，没法判断什么是最好。
只是，不知不觉，我连自己都不能做到的这些，无形中就成了衡量儿子的又一个标准。凡是他想做的事情，我都用我设定的最好来衡量他。
所以，不知不觉，我就希望他能够考与大学所学专业对口的研究生。
我知道了我的纠结所在，我还是觉得儿子有些不想努力，所以希望他能够做到更好。
紫雨老师说过：你不能一直聚焦他不够好，而希望他变得更好
你不能一直觉得他有问题，而希望他变好没问题。
明白了这样的道理，我知道我又不知不觉处在了匮乏的状态。于是我努力给自己做舒缓，让自己的内心达到平和。
直觉中，我只是想当然地让儿子在任何一个环境都成为最优秀的那一个，所以对他选择的考研专业有些不满。
就在我对舒缓还无从下手的时候，科静给了我很大的帮助。她让我了解更多部队生活的情况，以及在部队的各种职位，我一下子就意识到了自己对儿子要求的标准有多高。
对于儿子去部队的想法，我一下子又回到了儿子小时候的状况。刚刚出生的那一刻，我就想把他培养成世界上最优秀最优秀的一个孩子，所以不允许他有任何的偏差。
而当下对儿子的愿望，似乎又回到了想让儿子考上清华北大的想法。当我意识到这一点的时候，我的内心一下子就释放了好多。
科静不厌其烦的向她朋友了解我想要了解的情况，一次又一次发比较详细的资料给我，神不知鬼不觉，就化解了我的郁闷。基于平时的了解，和那时那刻科静给我的感觉，我甚至都没有对她说谢谢，我觉得“谢谢”这两个字，不能够表达我当下的心情，并且这两个字，也会让我觉得疏远，甚至是对一份爱的攻击。聊天的最后，我选择了沉默，却有无尽的爱与喜悦在我心中涌荡。
我知道我需要做的，就是接纳儿子成为普通人，去除太多心高气傲的愿望。儿子目前在大学里能够有这样的想法，相对很多孩子来说都是很不错的了。
很多人会觉得，大学毕业之后就回到社会，找一个工作，安分守己的过一生。可是儿子却有自己清晰的想法和愿望，并且为之去努力，在自己能力所及的范围内做到更好。难道这就不是最好吗？
如此想来，我豁然开朗。什么是最好？在那时那刻，尽自己最大的努力，得到的结果就是最好。而不是有一个客观的标准摆在那里，看你有没有去做到。
我释然了，不再纠结。拿起手机给儿子打电话，问他是否清楚和科静阿姨了解到的情况。儿子告诉我，他已经看了，他努力做第2种。
我仍然是唯有祝福！
问儿子，当下在做什么，他说背英语单词。连续两天的这个时间，都在做着同一件事情。
这样的状态，就是在做着他的最好。我欣慰！
回望昨天的感赏日志，是第608篇，这也是一个吉利的数字，偏偏就写了儿子考研的消息。感谢宇宙完美的成全。
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