走在错误的路上

在4年前的我，刚刚参加高考完，很自卑，很害怕，对未来是迷茫的。尽管考到二本线，却依然不知未来在哪里，该怎么走我的路。不知道大家是否和我一样这么迷茫过。我从小到大的梦想是做一名作家，我爸我妈的期待是希望我做一名老师。我本来想报编辑专业，发现分数不够，后来我找呀找，终于找到了一个，我自己也满足又能满足我爸我妈需求的专业，汉语言文学（师范）。但是我没有勇气走下去，骨子里的自卑，认为没考到重本，失去做老师的资格，读出来也是废材一个，不知哪里来的认知，哭。于是我打电话问了我高三的语文老师，他说：“汉语言文学就是把高三的语文再学一遍，你愿意吗？读出来没什么竞争力。”我莫名奇妙就相信了，因为我的高三语文老师曾经奇迹般地拯救了我的数学，让我最终考到二本，我对他很是信任。于是根据各方的建议，自己很迷茫的状态下，选了热门专业报。注意是热门专业，而不是我喜欢或者是我擅长的专业。于是悲剧开始了，我19年的奋斗换来的机会化为乌有。我读了人力资源管理。

我大学整个生涯都在和我讨厌的数学打交道。我总是要花比别人多3倍的努力去应付数学考试。这还不是最糟糕的，糟糕的是每考一次，我就对自我否定一次，深深怀疑自我能力。这种痛苦无法结束，因为人力资源管理每个学期都有数学类学科学习。加上学历教育以外的资格证考试，考完所以简直要了我半条命，资格考我考了3次才过。一直在吃土，为了可以合格毕业，从事这个行业。每当虐到不成人样，我就对自己说，搞完所以一切，我就要做个正常人。正常吃饭，睡觉，工作。但是一切没完没了，大四第一学期，好不容易搞完所以。要开始就业。我又被家里人逼迫考单位。于是一路考，银行，编辑记者，公务员，事业单位，政府雇员，一直都在考。考没关系，但是受不了，那种心理折磨，那种觉得看电视，出去玩，吃饭，睡觉，花钱都是种犯罪的感觉。我的心里一直有个声音，在告诉我，学习复习，但是每当翻来书本，看到又是我讨厌的数学，我就无法继续，看到申论，又跟我内心喜欢自由的写作渴望不一样，深深地感到痛苦。到现在我还是深深地深深地厌恶以及不适应。于是磕磕碰碰走到现在，坐在去考阳江事业单位的车上。

太多的原因造就了现在的我，学校，家庭，自身。一直走在错误的路上。明明我只是想读个我喜欢的专业，出来找份我喜欢的工作，好好过日子，闲着的时候，发发呆，晒晒太阳过一天。内心无比满足，就这样一辈子。我不知道，我做错了什么，命运要这样对待我。不知道哪一步走错了，于是一步一步都是错。

有没有可能，有一天，我可以正确地活着？我知道我掉进了一个错误的道路，我想停止前进。回到，那种，每天早上起来，对新一天充满期待的时光。回到那种不管多累多苦，因为未来确定而心不累的状态。这个世界还是很多美好，我愿我在被喜欢的物，喜欢的人，喜欢的事所包围着。

I'm 23 years old.I want to go on my way.To do myself.

拥有这样的爸妈，我无法选择，那么请体谅和热爱。全世界，我只有一个老弟，必须无条件给予。全世界爱。矛盾的世界，抓住光明活下去。

从今天开始，开始我的有意义写作，我发现我无法停止内心对写作的渴望。

我希望借住渴望写作的光与热，让我无比热忱地活下去，比任何人都爱这个世界。