今天是我第二次作为总主持，简单先自我检讨一下，这个总主持自己并没有花费太多的精力去准备，现场情况也是蛮糟糕的，整个人的发挥有点没有达到心理的预期。
最近感觉好累，主要还是心累，俱乐部的整个发展犹如蒙上了一层灰一样，久久擦拭不去，这几天的心情很差，我不知道自己该如何打开前面的路，天堂在左，魔鬼在右。
自己的努力还远远不够，很多的成果仍然没有展现出来，我现在真的希望有个人能够指点我一下，我现在有些迷失方向，我不知道自己接下来的路该往何处走，我从没有如此感受到过的无力’
其实自己这又算什么那，真的神魔也算不上，我不想把自己想象的太厉害，也不会把自己想象的太过于崇高，对于自己身上的确有着很多的缺点，但是这又能说明什么那。
时间在一天天的流逝，当我不能够拿出自己最好的状态的时候，我不会选择去做任何一个角色，这将是我之后比较大的一个原则。因为状态对一个人的影响真的非常巨大，如果把握不好，真正的锻炼非但没有很好地提升自己，反而会让自己有一个比较大的影响。
作为一个总主持尽管今天在我自己的心里极其不合格，但是我又能去做什么那，自己肯定要做更加充足的准备，在哪里跌倒在哪里爬起来。
有的时候糟糕的演讲还有比较帅气的演讲真的只在于你是否真的想要做成什么样的演讲，你的渴望程度以及你的期望很重要，如果你真的不能够让自己很有强烈的欲望的话，那么你在做一些事情的时候真的很难很难成功。我一直在想我自己的方向到底在哪，自己的方向到底在哪，我很愤怒，因为我觉得自己毕业两年了，但是整个过程回首过去，并没有让自己在一个比较大的方向或者道路上去进步，去成长。
北漂两年是为何？我不禁想扪心自问一下，难道非得在很多人的聚会里来掩盖自己的焦虑，难道仅仅只能通过别人的认可才能找到自己的存在感？为什么成年人的生活如此的艰难，我自己在干些什么，我到底又想干什么，我不得而知。
我是谁，我该去哪，我最终会走向何方？世界突然变得非常安静，我想让自己完全安静下来，完全放松下来，我不想去想任何有关于生活的事情，真的不想去想。
记得说谎里面有一句歌词：生活已经如此的艰难，既然这样就不要拆穿。我不敢像朋友去表达我心中的苦闷，他们肯定有很多人会劝我离开北京，他们也会有很多人不那么的理解我，但是此时此刻我真的很希望有个人来跟我聊聊天，聊什么都无所谓，我感觉到自己这样一天天的真的会迷茫而没有方向，这几天心情一直很乱，本该坚持的事情却因为各种原因而没有坚持下来，我感觉很糟糕，我想自己调整一下。
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