独立带娃第四年，心里还是有个大“窟窿”，因为家不完整的阴影。
每次我们出门，娃上学，我上班，看起来也是岁月静好，努力让生活没有异样，尽量和其他小朋友一样，让孩子在她的年龄，玩耍，求知，奔跑。
但在无人问津的角落，我作为妈妈，还是会黯然神伤，内心对孩子说一千次，一万次对不起。
我曾在婚姻里，反复受伤，怀疑活着的意义，痛苦很多年，我还是离开了，放弃了。
但是从此，可能也带给我的孩子，一生的伤痛，从年幼被迫接受父母分离的事实。
曾经为了所谓的爱情，我不顾一切……最后却并没有坚持。
所幸都过去了，人不能经常回头，不能在记忆里找痛苦，那样就是自我束缚。
孩子的爸爸，也开始他自己全新的生活了，这样也好，失败的婚姻得到补救，他父母想要的男孩子子嗣也如愿得到传承。
我既不羡慕，也不嫉妒，也不仇恨。
就像他曾经说的，生孩子，是女性不可推脱的重要责任，愿意生孩子的女人挺多，只要钱到位，不上班，专门在家生娃，带娃……
这是以前我们吵架经常说的。
当然我这次体检异常，他也第一时间承诺，不会不管，想尽办法，承担所有费用，让我放宽心。
经历了这么多事，说出这样的话，也算仁义。
我朋友不理解，为啥我总是自责，愧对女儿。
只有我心里知道我的恐惧，不安。
因为我初三，我父亲病逝，我那个家族，也很不看好女娃，所以我后面成长读书，特别艰辛，一路非常孤独，就是带着负罪感，女孩子读书多，在乡下是一种不听话，不懂事，不感恩。
我虽然人在学校读书，但内心是痛苦的，也是别扭的。
读高中，也总有男孩子，写纸条打扰我，但是那时候我还是非常清醒，理智处理，没有分心。
但是到了大专院校，课程少，人也空，无聊感，最终还是无聊到谈恋爱，而且用情至深，后来的事情就是那样，人家只是荷尔蒙分泌，我却感动，把人家当亲人，所以后来的后来，他就是我孩子的爸爸……
我反思了很多次。
因为我原生家庭，不温暖，所以我那么谈恋爱，没有理智，容易被感动。
因为这样，我就担心女儿。
然后我经常告诉自己，我要爱女儿，给她温暖，不要天天只是关心学习，还要了解其他。
每天晚上，都要耐心听她讲学校的事情。
遇到不会的题目，一起探讨，鼓励她，或者一起借助高科技。
去体检那天，下午放学接女儿，她第一句话问，妈妈，你没事吧。
我心里五味杂陈……
十来岁的孩子，在学校也惦记妈妈的体检。
单亲妈妈，已经是事实，而且四年了，接下来，我要努力健康，身心都要健康，要避免女儿陷入孤独，困境，多学习多关注孩子的成长。
小孩子，热爱生活，身心健康，心怀美好，应该才是最重要的。
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