本文首发自抑郁症救助公众号：“李谊之帮”（liyizhibang01）
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今天的这篇，是我们“李谊之帮抑郁互助群”中，一位群友的故事分享。
不久前，这位群友主动找到我，希望能通过我的平台，分享自己的故事。
“我不是为了博取怜悯和同情，”他说。
“只是希望我的故事，能够激励更多的病友振作起来！”
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我有一个幸福的童年。
我的一大家子亲人都很爱我，尤其是我的爷爷和二叔。
从小，爷爷和二叔就一直教育我：要做个要强的人，不能让别人看了笑话。
对这句话，我一直深信不疑。
可小学时的一场车祸，却让我成为了别人眼里的笑话。
那场车祸，让我在医院里昏迷了九天。
它给我的左手、左腿、左眼，都留下了永久的创伤。
我不得不休学一年进行调养。
这一年中，我的身体素质大不如前，学业也比别人落后了一年。
于是当我再次回到学校时，学习的压力，让我感到力不从心。
同学们也开始捉弄我，对我进行校园暴力：
他们把我当做佣人呼来喝去；
勒索我的生活费，搞得我经常饿肚子；
还以欺凌我为乐！
有位同学，甚至向我嘴里吐过口水，并强迫我我咽下去……
这一切，对一直要强的我而言，简直是奇耻大辱。
可为了不让家人担心，我只能独自承担这一切。
就这样，抑郁的种子，开始在我的心理生根发芽。
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上了初中后，我的家人出嫁的出嫁，成家的成家。
最疼爱我的爷爷奶奶，也相继去世了。
家中只剩下体弱多病的妈妈，和先天残疾的爸爸。
随着热热闹闹的一大家子，慢慢变得萧条凋敝，许多亲戚邻居就开始了指指点点，等着看我家笑话。
一直要强的我，怎么能咽的下这口气？
我开始更加发奋读书，努力想做出些成绩，来堵上别人的嘴。
可我的身体素质，实在比别的同学差太多。
加上父母都没什么文化，我只能靠自学提高成绩。
我越想发奋，反而越感到心有余而力不足。
我内心的压力，因此越来越大。再加上一直承受的校园暴力，我渐渐患上了抑郁症。
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到了高中，为了结交更多的“势力”，我开始跟一些小混混走得越来越近。
跟着他们，我学会了抽烟、喝酒、逃课、上网，成绩也一落千丈。
于是高二那年，我辍学了。
我开始了辗转各地、打各种零工的漂泊生活。
但好强的性格，让我并不可能满足于这样的日子。
于是2016年，当一位在西安的老同学，给我介绍了一份“工作轻松、待遇又好、五险一金都有”的工作时，我几乎毫不犹豫地就答应了。
我很快启程去了西安，同行的还有其他两个男生和一个女生。
我们怀揣着对美好未来的憧憬，却不知等待我们的，其实是个黑暗的陷阱。
到达西安时，已经是晚上11点了。
在黑夜的寒风中，我们足足等了40分钟，接我们的车才姗姗来迟。
接着，几个手拿砍刀的蒙面大汉走下了车，直径朝我们走来！
这时想逃，已然不可能了。
我们被他们用刀架着脖子，捆了手脚，蒙了眼睛，押上了车。
一上车，我就迷迷糊糊地睡了过去，醒来已是第二天中午。
身上的财物，早已被搜刮一空。
这时我们才意识到，自己被骗进了传销组织！
之后的每一天，我们都是在不停地被洗脑，和被强迫我们向家人、亲戚、朋友骗钱中度过的。
如果我们拒绝，他们就会用各种折磨、毒打作为惩罚。
甚至有一次，他们直接把我们倒吊起来，按着我们的头，不停地浸入下面的水桶中。
于是为了让他们放松警惕，我们只好陆续向家人借了些钱，交给他们。
在第十二天的晚上，我们终于趁他们熟睡，翻墙逃了出来。
一鼓作气，头也不回地跑了十几公里后，我们才算逃出了魔窟。
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上学时，我力不从心；
在学校，我一直被欺凌；
辍学后，我不但一事无成，还被骗得如此狼狈……
一向好强的我，越想越觉得自己一无是处，失败至极！
于是回到家后，我一头把自己埋进被子里，拒绝见任何人，也拒绝和任何人说话。
甚至连饭都不吃，只盼望能一觉睡过去，再也不用醒来。
父母见我突然变成这样，自然十分不能理解。
面对他们的质疑，我除了偶尔佯装一下笑容，从未解释过只言片语。
大多数时间，我的脑中都被各种自杀的念头充斥着。
我开始用打火机烧自己的手腕，用刀片划自己的脸蛋，用小刀割手臂上的血管，用绳子勒脖子，甚至尝试跳楼、服药……
但每当我就要成功时，我脑海中都会闪过一个念头：
你要是走了，你爸妈怎么办？
这个念头，无数次将我从自残的行为中解救出来。
于是，在这样一次次尝试，又一次次放弃中，我渡过了两年的至暗时间。
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2019年6月，我终于无法承受这夜以继日的折磨了。
我开始幻想：是否能给这破败不堪的人生，一次重新来过的机会？
两年中的第一次，我向妈妈倾吐了心声。
然后，妈妈带我去做了一次心理咨询。
在医生的建议下，我开始了服药治疗。
服药一个月后，我的情况慢慢开始有了好转。
12月份开始，我每天早晨都会出去跑一圈，或出去走走。
除此之外，我还会给自己安排很多事情：看电视、看电影、读书、和打篮球、做家务……
尽量不让自己闲下来，尽量多与人交流。
我逐渐开始感觉到，生活越来越充实，也越来越有意思了。
我开始能够感受到世界的温暖，也能和爸妈融洽相处了。
我甚至开始期待未来，开始计划着等疫情结束后，去找一份自己喜欢的工作……
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抑郁症的的好转，让我终于学会了珍惜。
不但珍惜爱自己的人，也更加珍惜自己。
虽然很小的时候，我就知道“生命只有一次”这句话。
但是在死亡线上徘徊过几次后，我才真正懂得了这句话的意义。
现在回看当时的行为，觉得自己真的很蠢：
人怎么可以如此不爱惜自己，不爱惜自己的身体，不爱惜自己的生命。
那时的我，不但是在折磨自己，也是在折磨我的家人。
家人给予了我那么多支持、关心自己、爱护，我竟完全视而不见。
如果真的一走了之了，会让他们多么受伤啊！
曾经的我，就是太要强了。
一次次地求而不得，让自己逐渐堕入抑郁的深渊。
抑郁症的经历，让我终于明白：
人各有命！没必要事事争先。
再平淡的生活，只要能尽力做好自己，也可以是幸福的！
现在的我，只希望一日三餐自给自足，爸爸妈妈身体健康。只有懂得珍惜平淡的幸福，我才能真正享受当下，享受生活，享受和父母在一起的每一天。
（以上内容由郁友小杰分享，帮主李谊整理发布，未经允许，禁止转载。）
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