年轻的时候爱过一个人，深爱且死不悔改的那种。他漫不经心的靠近又头也不回的走开，我把这一切归结于爱情的保质期。我在几年前深爱他但不知不觉这种深爱转变成执念，我为了追求那种爱他的感觉等了又等，当我准备放弃的时候，他慢悠悠的来了……我感觉他的确越来越喜欢我，但我对他几乎是执念……这样错节的爱情注定是昙花一现……
每每提起这件事，我都会和朋友说错过了。去年这个时候一串陌生的手机号码出现在我的短信息栏。这个号码发来一大串泼妇般的辱骂的文字，但凡有点素质低的人都不会使用的粗俗的语言都出现在那个短信息中，我没有仔细的去读，但是有一个熟悉的名字抓住了我的眼睛，以前属于我的那个男孩，这个短信告诉我，分开后我的在他那儿的剩余就是博取他现任女友的同情！看到这我已经控制不住了，强装镇定去了洗手间，终于还是笑了，我以为我会哭的稀里哗啦，但是我笑了只是心有一次绞痛起来……我笑我自己太清傲，笑我太执念，笑他最终还是和粗俗至极的人在一起……
一年前，那个短信才是开始，接下来的事情彻底击垮了我的底线：她打电话大放厥词，来到我公司门口就为了扇我一巴掌……我不知道他对她说了什么，但是在一起的几个月见面也不过一次，我们连手都没牵过，还是他提出的分手！他为什么这么贬低我我至今也不清楚……那段时间我对这个世界产生了质疑，为什么对爱情如此向往的人会遭到这么不解的事情……后来我接到他的电话，他似乎在央求我不要戳穿他的谎言，最后说了句：“我要和她结婚了，希望你能不去追究这些小事儿，祝你幸福”。我笑着应了，只是心有一次绞痛，快要窒息似的大口呼吸着……我不去追究这些他口里说的小事儿，是对他最后一次的温柔。即使没有那次电话，我也不会戳穿，我知道关于他我总是很软弱，而这次是我最后一次的软弱，对他……
这件事我没有和任何人提起，慢慢的我似乎感觉不到任何人在我身边存在。但是我还是会笑得比谁都高兴。我嘴里说着可以接受任何事情的变化，但是唯独接受不了一个说爱我的人……可能我是不相信了，也习惯了一个人去看这个世界，习惯一个人去面对生活中的种种烦恼，习惯了一个人去分享开心的事情。是的，我习惯自己消化一切的好与不好。却不想有人打扰我用半条命换来的习惯性孤独……
我拒绝过想走近我生活的所有人。可能是我害怕再次受到伤害，所以我选择把自己的感情封闭起来。不再去对任何人好奇，对任何人表现出热情，我不去讨好任何人，也不需要有人扰乱我的生活，我害怕当我渐渐选择放下伪装去依靠他时，他又要离开……
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