瞎写一通

6.16苏通大桥同时发生了四场追尾事故，相距不过400米。

下图为随手拍额。

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毕业5年了，前前后后这是我第三次来苏州了，这来来往往的路上，我很确定自己还有诸多尴尬。同时我还是怀着一丝憧憬。

我是个抗压能力一般的人，也许是童年被溺爱多了，工作，生活一遇到挫折就哭着喊着我要回家。前前后后我干过不少工作，第一份是在一家台企，mfc系统管理员,和同事不太能够融入，工作上的事也不能很好的理解并且付出。做了3月我离职了。之后选择了回家。

第二次来苏州，经过同学的介绍，我进了苏州某家连锁教育机构，做了一名网管。这一年，我是认认真真的做了一年。同时，我也试着尝试融入集体之中，同事聚会，晚饭，K歌，夜宵。我全都参加。老的小的我都能小心翼翼的和他们打成一片。从喝到提前离场到后来夜宵我可以清醒的扶着采购大哥在路边狂吐。感觉并不是很好，因为在接受别人的邀约后，紧接着就是自己也需要意思一下，在工资并不是很好的情况下，我接触到了让我头大到现在东西——信用卡。从此一发不可收拾，林林总总欠了两万。到后来和家里坦白，老爸帮我还清了，心里五味杂陈。

这当中，我和四姐说过，我要他保证不和别人说，但是不知道为什么，还是传到了家里人耳里。借钱过程中，体会到了种种滋味。我实在无法描述，当然最后也没有借成功。

在这家公司的一年里，说实在的我很多东西都没有搞到位，只知道埋头干，却不知网络这行，原理是必须要搞透彻的。而我做桌面运维，基本都是通过百度去搜索解决问题。

某位同学的讲过，你其实并不是网工，只是个网络民工。

工作后期由于看不惯人事某些个老鸟整天坐那没个事干，加上自己实在忍受不了那种每天大苏州范围内，时不时还要外出出差的强度（那些学校，画馆上报的问题都不叫个事，基本上都是些毛皮）。再加上人事领导太过傻缺（我这岗位被公司来回在工程部和人事部之间调动）于是我离职了。

这之后，贪图教育机构的轻松，我又入职了苏州某家英语培训机构。相比于上家公司，这里兼职就太过美滋滋了，但是于能力上讲，对我没有半点好处。监控坏了，有外包，电脑网络坏了，呼叫外包。整天做得最多的就是帮同事打印。好好的时光，没有珍惜。

整日沉迷于绝地求生，脾气性格，也在每日过度的熬夜中，变得异常的暴戾，戾气重以致怨念深。我开始怼人怼天怼空气。同时每日和这些英语达人相处，自卑感变得越发控制不住。浑浑噩噩。

喜欢的同事，看不上我也是正常的吧。到最后我越发沉默，寡言。躁郁来袭，终日惶恐，我控制不住的在喜欢的人面前，说了若干屁话，（舔狗不配拥有爱情）。

在此之前，还得罪了另外一个小姐姐，小姐姐在公司和我喜欢的那位同事走的很近，看我整日“骚扰”，严厉斥责我，大概意思就是癞蛤蟆想吃天鹅肉。打游戏打的走火入魔，为人处世一窍不通。

没过多久小姐姐离职后，与我道歉，顿时让我手足无措，一顿装逼。又说了若干屁话

我想说一切都是我的错，我说错了，也做错了。要说人还是得有气质或者才华，靠吸引才能有人靠近。

今年520，喜欢的女同事，在朋友圈官宣脱单了。洒家看到后愣了3秒，也没啥感觉觉觉觉，敲你吗的。

表白失败，我再一次离职了更傻逼的是离职前，我还他吗和同事讲我喜欢过那位女同事。现在思考，我真的他妈的是个弱智。

躁郁害己，这一年，我得罪的人还不少，很多人也早已不再联系。不管是我喜欢的，我在意的，或者说与我亲近的，我通通骂了个遍。发作时六亲不认，说话做事根本不过脑子。在家呆了半年，也和家人吵了三月。

爸，妈，三姑妈，真的很对不起。很多情况下，我真的控制不住自己积压的情绪。

这次出来，我想从零开始，做人做事还有太多太多需要学习的。过Na,Np;熟悉虚拟化；补英语。学着如何和家人，朋友，同事相处，学着如何重建自信，学着收敛脾气。

毕竟留给我的时间也不多了。

修心克己吧。

附上丑照，前前后后，胖了有40斤。

于文于图，勿喷。

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