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你真的会聊天吗?

你真的会聊天吗?

作者: 流年践行 | 来源:发表于2021-09-06 00:26 被阅读0次

看到标题,你会不会觉得,这又是一篇标题党?

No No No,虽说,我们经常要和不同的人聊天,但是,你真的会聊天吗?

不一定。

之前,我也写过一篇与聊天相关的文章,相比之前的文章,这篇文章会更加烧脑,会有一定的深度,先给你打好预防针,哈哈。

都说会聊天的人,情商也不会差不到哪里去。这个我表示赞同。当然,每个人的聊天能力都可以经过训练而获得提升。

说起聊天,那么聊天有哪些类型呢?

1.深度连接

何谓深度连接,也叫做深度聊天。就是你和对方聊的时间足够长,信息量足够多、话题足够多,才能达到深度连接这个状态。

谁最擅长和对方深度连接呢?

高敏感人群具有这个特质。如果,你喜欢和对方深度聊天的话,可能你也是高敏感人群中的一员。即使不是也没关系,有的朋友没有这个特质,也可以通过后天训练而获得,最主要的是你愿意花时间和精力去训练。

在聊天中,我是比较善于和对方深度聊天的,因为,已经习惯了,所以,反而对浅度聊天花的时间非常少。

为什么要做深度连接呢?

因为,当你和对方的聊天能够达到深度连接这个状态时,你们之间的关系会比一般人近。当然,最主要的是可以更加全面了解对方的需求,并满足对方的需求。

如果,你是做销售等服务类职业的话,经常和客户聊天的话,相信你对于聊天是在满足对方的需求,这点是深有体会的。

当然,对于一个高敏感的人来说,深度连接几乎会贯穿于他和大部分人的聊天当中。因为,高度敏感人群,本身具有深度聊天的特质,它不存在针对某一类人群做深度连接,其他人就不做了的情况。

另外一点,就是和对方聊天达到深度连接的状态时,是可以结交到高度同频的朋友、事业伙伴,甚至是伴侣,这都是有可能的。不管是朋友、事业伙伴以及伴侣,能够找到一个高度同频的,就已经非常难得了,要是能够多找到几个,那就比较幸运了。

深度连接要特别用心地去和对方聊天,不是简单的一问一答就可以的。过于机械式的问答,除了没有温度之外,也会形成和对方深度连接的阻力。

那深度连接有这么多好处,有没有不足呢?

有的,深度连接特别需要耗费时间和精力,尤其是脑力消耗特别大。一场高质量的深度连接,必然要用很多脑力才能完成。

耗脑过度容易导致食欲下降。即使,你没有和他人做过深度连接,在自己的工作中、学习中,有耗脑比较大的时刻,都会面临耗脑过度后,食欲不怎么好的情况。

当然,完全不用脑力,长期使用体力,又会导致你食欲大增,本来胃口不是很大,结果,近期体力使用过度,食欲却非常好,从而导致肥胖。

当然,深度连接也和聊天对象有关,对于自己身边重要的家人、朋友等,用深度连接就非常有必要,因为,他们是你生命中最重要的人,当然,值得你和对方去做深度连接。

和身边重要的人深度连接频率越高,你们的感情会越坚固。有没有坚不可摧的可能呢?这个要看双方的利益点是否一直存在。一直都在甚至是有所增加,自然持续性会更强,坚不可摧是在挑战人性,完全追求绝对性的正确答案,相当于无解。

2.浅度连接

和深度连接完全相反,双方聊的频率极低,信息量也低,话题少的状态,说明你和对方的聊天状态,是一种浅度聊天。

深度连接有那么多好处,为什么还要浅度连接呢?

每种聊天类型,都有它适用的聊天对象、聊天话题。而浅度连接是对深度连接的一种平衡。我们每个人的时间和精力都是有限的,你不可能和所有人去做深度连接,一般都是和身边一些重要的人做深度连接。

不管,你的微信好友有多少,但是,真正能够跟你深度连接的人,其实,是没有多少的。

很多人连接之后,真的是一面之缘,双方后续是否有机会再度连接,取决于双方的需求是否匹配。如果连需求都不匹配,又何谈将浅度连接进化成深度连接呢。

当然,这也不排除,你认识一些人,和对方初次见面,就进入了深度连接的状态,有种相见恨晚的感觉。当然有这种情况出现,但是,这样的情况出现的概率是比较少的。

初次见面就能够和你进入深度连接的人,是和你有缘,至于,后续会不会发生变化,还是看需求匹配与否。合理分配时间和精力在重要的人和事上,是浅度连接的好处。

聊天时,有哪些注意事项?

1.区分好和对方是深度连接还是浅度连接

只有,你在开始聊天时有区分,后期聊天,才能对症下药。深度连接和浅度连接,针对的是不同的聊天对象来讲的。可能,你想雨露均沾,但这往往很难做到,过于偏向于深度连接或者是浅度连接,都是一种不健康的聊天状态。

2.聊的再好,也不要随便对方的底线

在你以往接触的聊天课,会不会提到这一点呢?可能会,也可能不会。之所以会提及这一点,是因为这点,我们在聊天中经常会遇到的一个误区。

不触碰对方的底线,是因为在聊天当中,我们是尊重对方的隐私。尤其是对于一些对方比较敏感的话题,不要犯好奇心害死猫的误区,要在对方愿意讲的前提下,才去做了解。

因为,每个人都有自己的隐私,包括我自己也有。过于打破砂锅问到底,会导致双方在聊天当中遇到阻力,更不用谈后期进化成深度连接了。

聊天时,有哪些原则呢?

1.用心去感受,了解对方所传递的信息

其实,在聊天当中,最重要的倾听,而不是自己一直在那里讲个不停。善于聊天的人,基本上都善于倾听。当然,如果,你再进一步去用心感受对方所传递的信息时,你会比其他人更容易获得对方的好感,甚至是进入深度连接的机会。

2.重视自身所传递的信息质量

为什么要重视信息质量?因为,双方的时间和精力都有限,你的信息质量越高,对方除了有收获之外,本身也是在重视并尊重对方的时间。

当你习惯于给对方传递的信息质量很高,也是在聊天中应用精品思维。对方看到大量的高质量信息,除了会觉得你讲的话特别有道理、有料之外,他对你的兴趣也会进一步增加。

当然,你传递的是高质量信息,对方也会回馈给你高质量的信息,都是相互的。

3.聊天时,及时给予对方合理的反馈

反馈分为两种,一种是正向反馈,一种是负向反馈。你说,大家会倾向于追求哪种反馈比较多?毫无疑问,是正向反馈会比较多。

如果,你有小孩的话,可能在教育小孩时,会遇到一个问题:我经常打骂小孩,希望他听自己的,结果,他总是反其道而行。其实,小孩和大人一样,都需要很多正向反馈,因为,正向反馈本身是一种稀缺品。

那照这样讲,负向反馈就完全不用了?也不是。负向反馈也要用,只是,我们在聊天期间,能够尽量给对方正向反馈,就尽量给对方正向反馈,不用吝啬。而负向反馈不用过于刻意地去讲,频率可以少一些即可。

4.聊天话题尽量封闭一些

为什么聊天话题要封闭一些呢?因为,不封闭,会造成你的聊天目标始终达不到你的预期。不管,你和谁聊天,会去找对方聊天,一定是有一个聊天目标才会去找对方聊的,漫无目的的聊天,相当于天马行空。除了会让双方聊天不愉快之外,也会浪费双方的时间。

5.珍惜和对方的每一次聊天

聊天就和吃饭一样,聊一次就少一次。看起来是增加了,但是,总的来说,是在减少。很多时候,你完全不知道,下次是否还有机会和对方聊天。而你唯一要做的就是要珍惜和对方的每一次聊天。有些人和你是一面之缘,聊完这次可能就结束了,这都是有可能的。

好的聊天,包括哪些要素?

1.聊天话题明确

话题明确,双方预期就不会相差太多。当然,双方时间和精力都使用合理,也和聊天话题明确。

如果,你有遇到和对方不知道聊什么的情况的话?最好是在聊天前,准备好聊天话题。

至于,你选的聊天话题,对方是否感兴趣,除了可以从对方平时发的信息当中寻找之外,也可以主动发问。如果,对方输出的信息量非常少,那基本上这个话题可以快速结束,不用过于逗留。

2.双方有时间

这个的话,和对方判断你是否为自己的重要的人有关。包括我们自己也是一样。当你很忙,忙到连饭都没时间吃,连觉都没时间睡时,只有,你真正在乎的、觉得很重要的人,才会愿意花时间回复对方的信息。

当然,如果,双方都很忙,可以单独找个双方都有空的时间段,做一次深度连接,也好过你们断断续续的浅度聊天。

3.聊天目标明确

聊天话题解决的是双方聊什么问题,而聊天目标,和你为什么要和对方聊密切相关。看起来很像是不是?其实不然,一个是why,一个是what。目标明确,聊天会更加高效。

4.双方聊天意愿比较强

在聊天中,你最苦恼的是什么?你愿意聊,对方却爱搭不理的,不会给你反馈,你说气不气人?这样的聊天状态,我会尽量避免。

如果,和对方在聊天中,频繁出现这种情况,我会严重怀疑对方可能只是想激活一下你,看看你还会不会回复自己的信息。不是我把对方想的太坏,而是,如果,你想找对方聊天,那就好好聊,不管是浅度连接,还是深度连接都是一样的。如果,你不想聊,那就最开始不要来打扰自己即可。

5.区分聊天角色

聊天期间,一方主导,一方跟随。谁做主导方?谁做跟随方?提问的一方是主导方;回答的一方是跟随方。为什么要区分主导方和跟随方,因为,一场聊天要素当中,尤其是两人聊天的当中,基本上都是有主导方和跟随方的。

开始,我也不理解,为什么聊天当中会有主导方和跟随方之说,但是,近期,我在和客户的聊天当中,我发现一个很严重的问题:大部分情况都是我在做主导方,对方做跟随方。

看起来,好像没什么问题,但要是长此以往,你了解对方的程度绝对比对方了解自己的程度要高。当然,这个也要分聊天对象,朋友、家人之间最好是两人能够定期更换聊天角色。

如果,你在和家人、朋友聊天当中,经常占据主导方的位置,时间久了,你不会想当跟随方的。同理,当对方当跟随方久了,也会遇到一样的问题。

那如果,两人都想当主导方呢?这种情况的话,最好是事先和对方说好。会不会出现两人都想当跟随方呢?会有,但我建议是尽量避免这种情况。双方都当跟随方,聊天很容易被聊死,而不是聊活。

当主导方时,可以尝试拆解聊天关键词,就是从对方所传递的信息当中,找话题点。这种情况特别容易和对方进入深度连接的状态,当然,也有利于你在给对方传递信息,减少很多聊天漏洞。

一场好的聊天状态是怎样的?

双方有问有答,双方情绪能够正常表达,聊天话题和目标明确,在聊天中,双方都能够收获。

你有没有发现:好的聊天状态,是需要双方都在线,我讲了很多个双方。

所有差的聊天,基本上都是一方在线,一方不在线导致的沟通问题。是的,线上沟通特别容易出现这种情况。对于异地恋,这个问题也比较常见。

那一场差的聊天状态是怎样的?

已读不回,对方有回复自己的信息,自己却不再接话;不会主动找话题和对方聊天。这些问题相信常见,分情况看待。

聊天上,说了这么多。最后再强调一句:如果,你想找对方聊天,就好好聊,不要爱搭不理的,没有下文。

因为,你在聊天中经常这样,对方就是脾气再好,也会降低给你回复信息的概率。人都是相互的,你不想聊,就干脆不要找,这样最好。

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