昨夜又一次梦到了母亲。我知道，如果按阳历计算的话，明天就是母亲去世一周年的纪念日，母亲一定是想我了，我，也又想母亲了。
自从母亲去世之后，我几乎每夜都会梦到她。但昨天夜里梦到的母亲格外真实。梦中，母亲依然坐在轮椅上，穿着一件乳白色的毛衣。我蹲在轮椅旁，就像每次回去看她时那样拉着她的手。母亲含笑嗔怪我说：“你们把我的生日给忘了。”
冬天来了，母亲的生日快到了。可是，却再也没有那个吃蛋糕的人了。
2019年12月5日是母亲的八十大寿。从进入2019年的第一天起，我和姐姐就在思考如何给母亲过八十大寿，每次我们姐妹见了面，聊到的都是这个话题。2019年中秋节，我去看了母亲，她精神很好。过了几天就是国庆节，虽然有好几天的假期，但是因为想着刚刚看过母亲，想等过了国庆节的那个周末再去看她，却没想到还没等到周末，母亲就永远离开了我。母亲的生命永远定格在了2019年10月12日，2019年阴历9月14。我们筹划了好久的八十大寿，却在还没有到来时就失去了主角。
其实之前也想过这个问题，就是如果母亲去世了，我会不会悲伤欲绝？在想象中，我好像很豁达，我告诉自己，母亲年龄大了，总有一天会离开我，母亲最大的希望就是我们幸福，所以为了母亲，我不会过于悲伤。但是，等到这一天真正到来的时候，我才发现，想象和现实永远是两回事，在现实中我怎么都无法接受这个事实。母亲刚去世的那几天，我像做梦一样，总觉得母亲还在我的身边。母亲去世一个多月了，那是我与母亲不相见的最长的期限，我总觉得我该去看母亲了，但我去哪里才能再见到她呢？我怎么样才能再牵她的手、抱抱她、吻吻她的脸颊呢？我怎么样才能再推着她的轮椅在公园散步、喂她最爱吃的水煮豆腐呢？我永不能做到了！
我整夜整夜地睡不着，一个人在无人的角落偷偷哭泣。偶尔困极了睡过去，梦中全是母亲。梦中的母亲总是坐在轮椅上含笑看着我。洗脸时，脸盆中会映出母亲的面容；写教案时，教案本上会跳出母亲的容颜；衣橱里的外套，是买来还没来得及给母亲送去的；那条红色的围巾，曾经在母亲的脖子上围过；菜市场里的西红柿，是母亲最爱吃的，我曾经说过要用白糖拌了喂给母亲，却还没来得及去做；餐桌上的水煮豆腐，母亲一次能吃下去一小碗的，可惜我忙得只能在周末的时候偶尔给她做一次……
如今，母亲不在了，这一切都失去了存在的意义。
我不知道人是否真的有来生。这辈子我欠母亲的太多了。母亲40高龄才生下了我，我的出生差点让母亲丢了性命。小时的我又体弱多病，童年的记忆全都是母亲陪我去看医生的场景。长大之后，我上学、工作，自己的世界越来越大，却离母亲越来越远，只有2014年到2017年那三年，母亲与我同住，才多少尽了点孝心。如果人真的有来生的话，我希望我仍然做母亲的女儿，我希望我每天都可以看到她听我喊“妈”时露出的喜悦的笑容。
再过19天，就是母亲去世一周年的祭日了，那时，我又可以大声喊“妈”了，只是，不知母亲在天堂听到我含泪的呼唤，会露出怜惜的笑容吗？
妈！
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