最近《都挺好》热播,结局很和谐,却仍抹不掉原生家庭留下的痛,苏家的三个孩子在同样的父母不同对待下养成不同的性格,但为了跳出原生家庭的限制,他们的代价都很大。
可是,有完美的原生家庭吗?父母总有自己的局限,当我们小的时候,无力反抗这样的局限,并让这些局限甚至伤害伴随着我们成长,虽已成人,内在却还停留在那个无力的孩子的状态。幸运的是,当我们觉察到这点,便是改变的开始。
一直以来,我怕让儿子养成放学回家买零食的习惯,对于儿子幼儿园放学想要在路上买点吃的,我基本是拒绝的,但又怕他的内心有不配得感,偶尔满足他一下。有一天在公园儿子听到卖拳头母的声音,说要吃,那天我允许了,结果出来到处找不到卖的人,结果没买成。儿子突然委屈的放声大哭:“我那天想吃别的小朋友的拳头母,他不给我吃,我很难过。别人的妈妈会买,为什么你不买?”我为了表示不是我不买,带着哭了一路的他到处找,结果还是没找到。那天,儿子很难过,我知道,他难过的是别人可以轻松拥有的妈妈却总不给他。
前两天,和同事聊起这个事,同事说,小孩子可能是一个阶段一个阶段的。她儿子读小班时,天天都是买着吃回来的,到了中班,忽然就很少提出要去买零食了。
我忽然觉察,其实是他孩子在父母的满足里有了安全感和值得感,他知道自己想要就会有,便不执着了,而我儿子不一样,他一直得不到,所以很想要,这也体现在他吃零食的无节制上。
为什么我要以这样的方式来对待孩子呢?我忽然觉察,儿子的状态其实就是我的内在小孩的状态,小时候父母总是很节省,不该花的钱绝不会花,幼小的孩子的所有梦想都未曾被满足,只能十分羡慕的看着别人家的孩子各种满足,我内在是有窘迫感和不值得感。虽然意识层面上,我会告诉自己,我绝对不要成为那样的父母,要在经济许可的范围满足孩子。现在来看我的行为,其实我在重复的是父母的模式,一方面是我潜意识对他们的深深认同,另一方面是我的不值得感让我对我孩子有嫉妒——我不曾得到的,你也不可以。
现在,孩子提出合理的要求时,我基本会满足,我发现,其实孩子的要求甚至比大人少的多,是的,以前是我的焦虑。当我觉察这份焦虑是我自己的情结,并做出改变时,孩子也在过往的匮乏感和不值得感里慢慢修复。
一切,都来得及,我们可能曾被局限和受伤,觉察开始,超越也开始了。
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