本文作者：胡辛束。
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我经常在午夜睡不着的时候，审视自己的性格缺陷和漏洞。
大概是在年初，我通过一件事的反思，深知了自己“不爱拒绝人”的毛病多耽误事儿。遇到某些请求要么就硬着头皮揽下来，要么干脆就置之不理，算什么刚正不阿的女子。
说来惭愧，朋友总说我“你看着挺刚的人，咋老不好意思拒绝别人呢。”起初我把自己的这毛病归结为“尴尬恐惧症”：脸皮儿太薄，一旦拒绝比对方还尴尬。
其实就是太在意别人的看法了，顾忌得贼多，想的又是些没啥大用的。再往深里讲，还是对自个儿不够自信。
“拒绝他会不会不好啊？”
“他会因为这事怎么看我？”
“我们还能当成朋友不？”
再转念一想，他怎么不考虑考虑这件事我难不难办？如果只是因为没考虑到，的确又给我增加了负担，那我干嘛不告诉他？如果考虑到了还提出这样的要求，那我干嘛还把他当朋友。
想明白了这一点，整个人就轻松多了。于是我今年比往常更“横”了一些，尝试着拒绝那些我本来不太想接触的人及不愿做的事儿。效果不错，开心指数直线上升，可喜可贺。
说实话，这些年我看过身边太多人深受“不懂拒绝”的苦了。
大学最好的姐妹是学广告设计的，广告设计大家都知道的，在外人看来设计个logo、画一张海报对他们来说就跟普通人炒盘儿菜一样简单，打两局游戏的时间就搞定了。于是她身边熟的不熟的朋友们，找她做图跟老太太排队领免费鸡蛋那样理所当然。
刚开始，她纯当好心帮忙，顺便还能练练手，就一个个答应了下来。也是因为活儿好还不要钱，连“朋友的朋友“都慕名加她微信，前来要求设计logo。
我们都劝她说，咋还能这么占便宜？你得收钱了。她就老觉得“我以前都不要钱，就从这个人开始收钱，他得感觉多奇怪啊。”
那位“朋友的朋友”贯彻落实高标准严要求，让她改了一遍又一遍。把“等做好了请你吃饭”挂在嘴边儿，钱的事儿只字不提。来来回回改了7、8遍她终于受不了了，去问介绍事儿逼来的朋友，反倒被人怼了一句：
“多好的机会让你练手，还不是为你好？”
“我这就教你做人，也不是为你好？？”
另一位朋友小杨更惨，她平时自己一个人住一个两居室，因为空一间卧室，出去玩儿得晚如果其他朋友住得远，都会热情邀请他们去自己家里住。每次出差她还总会带回来一些没拆封的一次性牙刷、拖鞋囤着，方便招待朋友。
之前她出去玩儿认识了个新朋友，俩人经常一起出去喝酒。有次也是玩儿的挺晚，小杨照例邀请新朋友去她家住一晚。
仅一次的好心眼儿，对方就一发不可收拾了，干脆要来了小杨家的房门密码。把小杨家当作旅馆一样，就算二人不是一起出没，只要她喝多了便过去借宿，醒酒后拍拍屁股走人。小杨时常在次日闻着满屋子烟和酒精发酵混杂在一起的臭味，反思自己是造了什么孽。
不光如此，这位姐妹甚至还带男朋友去小杨家过夜。每次她发微信给小杨说“我晚上带那谁一起过去哦”，小杨都在对话框打下“不太方便吧”，又一个一个字删掉，回一句：好啊，然后自己躲在被窝里生闷气。
某次周五她喝到两点又去了小杨家，小杨已经睡着了，第二天还临时加班一早就出了门。中午她睡醒了打电话问给小杨：“你去哪儿啦？咱们经常吃的那家面帮我点一份儿吧。”
“她把我家当旅馆也就算了，还把我当成她保姆了？”小杨在我面前啃着半根儿鸭舌咬牙切齿地吐槽。
现在小杨长记性了，跟这种酒肉朋友断了联系，还把家里的密码也换了。你看，有时候人非等到被触动到了底线，才想起来为啥当初不早点说“不”。
判断人在社会关系中的心理成熟度，其中第一个标准就是：能否自如地对别人说“不”。
小时候总是觉得拒绝别人很残忍，其实不懂拒绝对自己才更残忍。
无用无效的社交不用硬着头皮参加，没必要的饭局也可以学会拒绝。碰见困难的要求也别勉强，别硬撑，跟老俗话说的那样“成全别人，委屈自己”，就没意思了。
你得知道，你自己的感受，比别人的需求和感受更重要。
要学会拒绝，才能活的不纠结。（单押）
下次再有人提出你根本不想做的事儿，答应我，请大胆对他说不。
／End.
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