不会好好说话，归根结底是因为拎不清状况。一个最明确的指标就是：权力关系。它决定了现在的语境关系，决定了各类场景下说话的基本原则。
---题记
在我们日常生活中，时常会因为不会说话而造成场面难堪，机会流失，不被理解。与传统的关于说话的理解层面不同；《好好说话》里面对“说话”这门的手艺理解并不是大众所理解的学会察言观色，阿谀奉承，而是把说话的底层逻辑定义为“权力关系”的流动。
接下来我尝试从我理解最深的关于“沟通”，“说服”，“谈判”三个层面来剖析一下我们日常生活的说话艺术。
在我们日常生活中，大家都明白“沟通”在人际交往过程中的重要性，然而大多数人在不明白沟通底层逻辑的情况下按自己的意愿去“沟通”，往往事倍功半，举个例子：
在日常生活与父母的沟通中，我们希望父母不要太过度捆绑我们，希望自己能够有更多的自由度；这个需求大多数人的做法是：语言激烈的与之交锋，比如“我都这么大了，你们能不能不要把我当小孩了。”然后父母会说：“我这样还不是为了你好，你做事总是不让人放心。”于是在这种循环下得不到彼此想要的结果。
因为在上面的沟通中你们双方的权力关系并不是处在一个平等地流动状态，你用训斥的态度述说你的需求，随之父母站在道德制高处回应你不懂他们的良苦用心；正确的做法是你应该这么说：“我知道你们很担心我，但是你们过分地关注我，捆绑我这样让我感觉很难受”；在上面这段话中你没有去对你父母的行为进行评价，只是把你的感受表达出来，把愿不愿意为之改变的权力平等地传递给你父母，这样沟通的成果往往事半功倍。
在“说服”的层次里，我们平常可能会感觉很纳闷，明明我说的很有道理，可是对方为什么就不听我的呢？
造成你失败的底层原因是“没有人喜欢被改变”，当我们抱着尝试说服对方的心态去开启一段谈话时，我们的结果往往并不好，即使对方觉得你可能真的正确，但是心里不一定服；因为在被你说服的同时，也就代表了自己是错的；没有人会喜欢这种感觉。
那么那些说服别人的高手是怎么做到的呢？
答案就是“让你的观点在对方脑海里长出来”；在“说服”的语境里，决定结果的权力权在对方手中；这个时候在陈述你的观点的时候你要这样去替换关键词，把“为什么不”替换成“为什么要”；比如你要说服别人去好好看书，你应该怎么做？
大多数人采用的方法是一上来就说“你为什么不去好好看书呢？”，而这个场景下对方脑海里首先想到的是如何去给自己寻找理由，比如会说：“没有时间，上班很累，读书也看不见成效，也不知道读什么书？”
而当你换种说法“你为什么要好好看书呢？”，这个时候就会反向利用大脑这个机理，他的大脑就会主动地去搜寻读书有什么正面的积极意义，比如“读书是个不断增值的过程，读书是了解伟大的人思想的钥匙，读书会让你发现自己......”这样子让“对方好好看书”的想法就会从对方脑海里自己长出来，这样子对方接受你的建议的概率就会大很多。
最后说一下“谈判”，在“谈判”的语境中，决定最后交易是否达成的权力关系在双方手中，只有彼此都同意了，这样谈判才能完成；关于谈判举个最简单的例子就是我们日常生活中与老板的砍价过程。
第一步，你需要把老板拉到谈判桌前，假如你只是随便逛逛，然后就走了，这样子老板显然不会主动怎么理你；正确的做法是表达出对产品的主观意愿，让老板觉得你是真的来买东西的，老板才会上“谈判桌”；第二步，你需要表达出明确的想要欲望，但是因为价格的原因没办法达成交易。
这个时候更聪明的做法是拉个第三方人来表达这种意愿，这样也为后面的谈判破裂有迂回的成交可能，比如你可以说：“产品是不错，但是我老婆要是知道我花这么多钱买这么一个东西，肯定会大吵一架，这样子，我去跟我老婆沟通一下”，然后假装去沟通，接着对老板这样说：“哎，我老婆同意了，但是只给我xxx（你希望的价格）元的预算，如果可以的话，我就买下。”而且在看商品的过程中，时间尽量延长一点，这样子只要这个价格不会跟成本价差太多，对方在损失厌恶心理的驱动下，很容易达成这笔交易。
学会说话，并且做好“说话”这门手艺，无疑会给我们带来更高的竞争力，上面三个情境在我们日常生活中经常出现，希望大家有所收获。
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