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文：好爸妈在线
在亲子关系和与人交往的过程中，界限真的是一个很难把握的事情，像一门玄学，感觉自己总也抓不住它的核心。甚至有时候自己越界了，都还毫无所知，无意中就冒犯了别人。
界限听起来可能是一个很模糊的概念，难以理解。那直白一点讲，就是在关系中，哪些话是应该说的，哪些话是不应该说的，哪些事儿该做，哪些事儿不该做。
通过自己的亲身经历和一些咨询案例，喻心老师发现：
不懂的界限的时候，越用力、越用大力地去培养孩子，有可能对孩子造成的伤害越大。
现在关于家庭教育有各种各样的主题，但是从根本上来讲，让孩子拥有一个完整的人格，才是父母给孩子最大的财富，其它各种主题都是锦上添花。因此，如何把握好关系的界限，减少对孩子的伤害才是最紧急的问题。
今天，喻心老师为大家讲解了什么是有界限的亲子关系，没有界限会给孩子带来什么伤害，如何实现保持跟孩子之间的界限。
首先，有界限的亲子关系是什么呢？是父母把孩子当做独立的个体，允许TA有自己的情绪和感情。
当父母跟孩子之间没有界限的时候，到了该分离的年龄不能分离，大家的情绪是混乱的，互相影响，双方都不能为自己而活。
曾经有一个来访者找到喻心老师，说自己非常非常地怕死，甚至怕到夜不能寐。通过谈话，喻心老师了解到，这位来访者怕死的根本原因是他自己从小都是在为别人活着，为父母，为老师，为妻子，为孩子...突然发现自己四十多岁了，还没有为自己活过，人生好像就要这么过去了，越想越觉得自己的人生好像是白活了，所以就很怕死，怕自己到最后都不能为自己活一次。而在每个当下，都在为自己活的人，不怕死，因为TA过的很肆意，很开心，TA的人生是无憾的。
父母看不见孩子的需求有三种情况。
1、父母认为自己才是对的，自己做什么都是为了孩子好，把自己的想法强加给孩子。比如，强行给孩子喂饭，非要给孩子穿很多衣服等，（有一种冷，叫妈妈觉得你冷；有一种饿，叫奶奶觉得你饿）这会让孩子觉得我的想法和感受都是不对的。
2、太爱孩子了，什么都要管。有一个说法是：你对孩子无微不至等于杀人。家长对孩子的什么事情都要插手管一管，孩子就会形成完全以他人的看法为标准的性格，在家听爸妈的，在学校听老师的，而没有自己的想法。
3、经常跟孩子唠叨各种小事情，各种注意事项，“你要写作业啊”，“你要注意安全啊”，这些都会让孩子觉得我不能自己处理好这些小事情，我很没用或者会招致孩子的叛逆。
一厢情愿的帮助别人也是一种越界，不管孩子需不需要帮助就上去帮TA做了，是越界也是对孩子的不尊重。孩子是什么感受，要让孩子自己来表达，家长不要加以干涉，只要看见、听见就好了，这才是无条件的爱。
把孩子应该做的事情，变成父母的事情，家庭的事情，会让孩子的自我效能感一步一步地消失，也可能会导致孩子更大程度的反抗。
父母看不见自己的需求，太重视孩子的感受，忽略自己的感受。“我这个样子都是为了你啊，你要乖一点”，不知道自己该做什么的家长，让孩子来替自己承担责任，把自己和孩子的感受混为一谈，忽略双方之间的界限。
有的家长离开了孩子，突然不知道自己要做什么了，觉得自己的人生失去了意义，因此不愿放孩子去体验自己的人生。
他们恨不得帮孩子做所有的事情，培养出来生活能力、社交能力都很差的孩子后又反过来责怪孩子，让孩子无所适从。这些父母通过打扰孩子，避免孩子与自己分离。希望孩子什么都跟自己说，不允许孩子有秘密，自己的手机随便让孩子翻，也想孩子这么对自己，这就是明显地界限混乱的现象。
这样黏孩子的父母养大的孩子，他们需求也不会表达，因为他知道父母迟早会知道，并且满足他。这种人就很难建立关系，总是希望别人来发现自己的需求，等着别人来满足TA；在将来与孩子的亲密关系中也没有办法做自己，不能划分界限；既不能建立关系也难以分离，社交无能，学习无能。
没有界限的关系是什么样子呢？不见会想念，见面就吵架。形成一种“远交近攻”的性格，就是对外人很客气，但是对自己很亲密的人却很容易发脾气。原因是，我们曾经因为模糊不清而在非常的近的关系里面受过伤，当远的关系变得近的时候，我们就想要验证对方是真的爱我吗？如果你爱我，我攻击你，你还是要爱我，但现实是，很少有人能经得起这样的攻击。
有界限的关系，我们之间离得很近，但是近的关系里面，我还有我自己；远的距离里面我还能感受到我还是爱你的，有界限的健康关系，可以承受冲突。有健康关系的人能够觉察到，人与人之间就是爱恨交织的，恨不能表达的时候，爱也没有存在的空间。
那我们应该如何应对“界限”这个抽象又难懂的概念呢？
喻心老师告诉大家：
界限=当下的真实的真相，看见彼此真实发生的关系，它是没有好坏的。我们不能带着头脑里的评判去评价一件事，因为评判就像刀，插入别人的身体，造成的心灵伤害是无法弥补的。“应该”是界限最大的杀手，“你应该怎么怎么做”，“你不应该这么做”，这些都是带着评判的眼光去评价事情。
“你这样做不对，你应该这样做”，“你这样做我就不喜欢你了，你这么做我才喜欢你”，这些二元对立的话，让孩子觉得，我这么做不对，我这么做妈妈就不喜欢我了，我要按照妈妈的想法来做，孩子会慢慢失去自我。
要做到不跨越与孩子之间的界限，就要看见孩子的行为，觉察到自己控制孩子的欲望，控制自己不去干预，不去侵犯孩子，如果因为担心自己不管孩子，孩子未来会吸毒啊，打架啊等各种问题而焦虑到想去死，那就让自己“死在”这种感受里就好了，“感受”是不杀人的，经历过去就好了。
要做到与别人的边界不被侵犯，需要内在有力量，不带敌意地坚决捍卫自己的界限，需要我们不断认识自己。如果有人在指责你，侵犯你的界限在批判你，如果你能hold住，不用同样的方式来评判别人，那你们之间的界限就明晰了，否则的话，你们之间的界限就又混乱了。
精彩问答
Q:自己尝试对孩子的作业放手，尊重与孩子的界限，可是放手带来的后果是成绩下降。当孩子成绩下降时，我又会焦虑孩子成绩不好会打击孩子的自信心，就会忍不住想要通过鼓励等一些方式去协助，虽然是用鼓励的方式，但协助时觉察到自己内心还是有期待，有要求，希望孩子按照自己的期待来完成作业。想问喻心老师，我的这种期待是否也属于越界？我该如何放下自己的期待呢？谢谢！
A:看到孩子成绩下降会焦虑担心。家长可以做任何的鼓励的技巧和帮助，如果自己真的有这个需求，但是要真实诚实地告诉孩子，“孩子，妈妈看到你的成绩下降了，我非常明白学习是你自己的事情。但是排名下降了，妈妈会担心你未来的发展，所以妈妈想和你一起探讨一些方法，让你的成绩保持在妈妈放心的水平，又不会让你觉得我在管你的事。”让孩子觉得我们是在跟他们寻求帮助，一起来解决问题。只要家长能够真实地，清明地和孩子在一起，知道哪些需求是自己的，也看见孩子这边的真相是什么，就没有越界。孩子既然到了你们家，你们就是有一些缘分没有修完，就是需要共同去面对一些问题。
Q:正像老师讲的那样，界限很难把握，我的孩子到现在也没有和我分床，明明知道这样不好，可有时真的做不到。我该怎么办？
A:我的意见是，上小学之前应该逐步分离。每一个家长的成长，都不可能是一刀切的，真实诚实的和孩子进行分离，先真实表达自己需求，“妈妈需要有一些自己的空间，你也需要有自己的私人空间，妈妈想跟你讨论一下这个问题”，先不要着急应对孩子的问题，积极倾听孩子，跟孩子讨论出解决问题的节奏和解决方案，可以放慢进程，慢慢地解决问题。
Q:我的孩子快六岁了，有时候犯错了批评他的时候，他总是不严肃，还会笑，这个时候应该怎么办呢？
A:说孩子犯错的时候，孩子就已经和你对立了。因为你对她错，你站在道德的高位了，通常孩子是会生气的，但是你们家孩子居然不生气，是因为他已经习以为常了，并且这种批评让他内在非常痛苦，感觉他的界限被侵犯了，他选择了打岔的方式来应对你对他界限的伤害，这是一种自我保护的方式，否则，他会觉得自己的内在千疮百孔。
Q:我孩子今年14岁了，在大场面不敢说话？可平时跟同学又很多话说，请问是什么原因呢？班主任担心他长大跟陌生人交流会有问题。
A:孩子可能会因为天生或者其他的原因，使她在当着很多人表达的时候会有恐惧或不喜欢，但是家长和老师但是家长和班主任认为如果能在大场面积极地发言表演更符合你们自己的价值观，更讨你们的欢心，而在大场面不说话的话是一个缺点。这种二元对立的评判，会让孩子更强化自己的缺点，把自己定性为在大场面不敢说话的人。我的孩子也是这样，我会倾听他，看见他，让他自己来决定什么时候来决定什么时候去表演。在这种事情上强调过多，让这个变成缺点，而跟同学之间话很多这个优点也没有显得很好。
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