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明明那么普通,却那么现实

明明那么普通,却那么现实

作者: DEATH高 | 来源:发表于2021-06-21 22:08 被阅读0次

    文/高

突然发现身边的朋友似乎过得越来越好,只有我过的越来越惨。

    而 我身边大多数的朋友,基本上都是当老师的,不是当老师的就是做老板的,或者开公司的。

  现在不是买了车,就是买了房。

而我都26岁了,从来没有过一份正经的工作,我没房也没有车,也不会开车,我也没有驾照,我身边的朋友大多数都是大学毕业,而我初中毕业...

突然发现身边的朋友大多数都是十八九岁就考了驾照,而在我十八九岁年纪,去为了养活自己,还有看病拼命工作。已经压的我喘不过气,更别提考驾照了。

    也许就如韩寒说的那句话,你拼了半条命达到了高度,也许只不过是别人的起点。

    有些东西人家一出生就已经有了,而你拼尽全力,丢了半条命才拥有。

      我都26岁了,还为活着,拼命的工作,

别人发工资不是买新鞋,就是新衣服,或者换新手机。而我发工资只能存着,用来看病。我手机基本上是用到烂了,在修修,到不能修为止,才逼不得已才买。

记得初中的时候,看胡歌的神话,我觉得我以后的生活应该像易小川一样,想干嘛就干嘛。自由自在,不接受社会的潜规则。

可最后我才发现,我活得越来越像易高要,也逼不得已活成高要。

    记得以前我看周星驰的《少林足球》的时候,我总是觉得好好笑啊。可以让我开心一整天。或者回味的时候,我都觉得很好笑。

  现在我看着看着就流泪了,突然之间觉得并没有那么好笑,特别是周星驰,去找他的大师兄黄一山,那段对白,周星驰说如果做人没有梦想,那跟咸鱼有什么区别?

    而他的大师兄黄一山看着光着脚的周星驰五师弟说:,你现在连鞋都没有得穿,你不就是咸鱼一条吗?还学人家讲什么理想。

我都叫你脚踏实地的啦!现在这里有一份洗厕所工作,你有得做,你就做着先。不要发疯了!还学人家谈什么理想?

    对啊,做人如果没有梦想,那跟咸鱼有什么区别?但是如果你连自己的温饱都解决不了,不就是咸鱼一条吗?

    曾经年轻的我也像五师兄一样,我认为我心中的一团火是不会熄灭的,但不得不成为大师兄,那样拿着火机一吹不就灭了吗?

  我记得我年轻的时候,我说过,我以后一定要当兵,当一位特种兵,像许三多那样。

我身边的朋友基本上都知道了,那时候为了当兵,我每天早上都会来起来跑5km,本不想读书的我,也拼命挣钱读高中。

  就是为了以后能考上军校。

  可现实总是那么的残忍,我报了四年都没选上,最后我也不得不接受现实,选择放弃。每当身边的朋友问我你不是去当兵了吗?我只是笑而不语。哑口无言。

  人生最大的痛苦,就是当初你说要做到的梦想,已经跟你的朋友吹倒,你一定会做到了结果,你却被现实打败了。所以从那以后,我不敢跟任何人提起我的梦想是什么。

我怕我自己实现不了被嘲笑。被问起。

就好比《唐人街探案1》唐仁被绿,跟秦风的对话

唐仁 :  世界上比所有人都瞧不起你还难受的事,就是让所有的人同情你,

秦风说:这么久,你不回去吗?

唐仁说:外面千好万好,还不如家好,可是回去又能干什么呢?牛皮已经吹出去了,人家都以为你在外面混得风生水起。其实牙掉了,咽肚里,苦只有自己知道。

    所以不管有什么规划,我都不会跟任何人说。更不会提起。

      后来的确当不了兵,我只能选择读书,本来打算考一个跟自己喜欢的女孩同一所大学。结果没想到的是,因为我的病情被学校开除了。我也不得不结束这段感情,免得耽误别人。害了别人...

        也许生活就是这样,26岁这个年龄很尴尬,说老也不老,说不老也老,你突然发现身边的朋友,结婚的,结婚,热恋的热恋,都是成双成对。

      而你自己连女朋友都没拥有过,更别提牵过手约过会,接过吻。

都说中国25岁,都属于晚婚了,可我26岁了,连恋爱都没谈过。

      在这个尴尬的年龄,别人都把我当怪胎,不谈恋爱,身为一个男人,居然对女人不感兴趣,是不是有神经病?

你心里肯定有问题,该去看看医生了。

        其实我比任何人都想谈恋爱,只是由于我的病情,让我很纠结。

        以前我离家那几年,我根本不敢谈恋爱,因为我很清楚,我自己的处境,我有癌症,生活饮食也要很多,要注意。自己哪天挂都不知道,所以我在想如果我挂了,那她怎么办?我告诉我自己不要去祸害别人。

  不可以动情。

      后来病情有所好转,我的确想过谈恋爱,也表过白,不但很不幸的是被拒绝了...

        我很清楚,根本没有女孩子喜欢我,因为我也换位思考,如果我是女孩子,绝对不会这样的一个病人。因为他是一个累赘。

        别人都说我眼光高,我从来眼光都没高过,我曾经卑微到发朋友圈,找女朋友。

我还发誓对自己说,如果有女孩子向我表白,我一定要答应她,不管长的丑也好,没也好胖也好,只是从来没有女孩子向我表过白。

      记得去年4月4号,我在楼顶天台拍照,发了个朋友圈,突然有个女孩发了条信息给我,叫我不要想不开,这突如其来的信息让我觉得很暖。

    本想只是拍个照表达一下想法,切勿以为我要跳楼一样。为什么我会觉得很暖?

可能是因为从小到大,不管我做任何事,都不会被任何人关心吧!小时候不管是生病还是发烧或者受伤都会被骂,骂我生病要花他的钱看。受伤就帮他干不了活。

      不管我做任何事情,任何事都没有人支持。我读书的时候,他们说我读书没用,还不如去打工挣钱。不管我怎样的选择,都是错的。都被别人否定。没有一个人鼓励过我。都是靠我自己在嘲笑中挺过来的。

          所以这个女孩的一句话,让我感觉很温暖,那时候我突然恍然大悟,这个女孩是不是喜欢我?我总结了一下过去,从来都没有女孩子找过我聊天,

对,是从来没有过,别人都以为我很受女孩子喜欢,一定有很多女孩子找我聊天吧!其实不是,从来没有。只有我主动找别人,没有人主动找过我。

眼看是海王,可实际上是寡王。

    我是一个不爱在聊天软件聊天的人,因为我觉得打字麻烦。语音的话另当定论,不过我比较喜欢当面的聊...

        回忆到过去,这个女孩,每逢假节日都会给我发祝福语,时常找我聊一下天,只是那时候我太忙,没有理会她...

因为那时候我觉得毕竟人家是大学生,怎么会看得上我这种人...

      所以这次她,对我说,不要想不开,让我感觉到很温暖,但又很纠结,可能从小到大被骂惯。习惯被骂的感觉。一时接受不了别人的关系。

      所以他找我聊天的时候,我说话总是小心翼翼,害怕哪一句说错了,惹到对方生气。那时候其实我也没多想,可能别人只是无聊想找个人聊天,来打发时间呢?

我又何德何能?她会看上我,所以没多想,她不找我聊,我也不会找她聊,以免产生不必要的误会。毕竟我又何德何能配得上别人呢?

    我很享受被她关心的感觉,但我又很清楚,得不到的永远是最好的。

      直到有一天,我说我要去住院了,她对我说,要不要到时候我去看你?当时我听到这句话的时候,我很感动,因为从来没有人这样跟我说,说去医院看我,我生病那么多年,在医院都是自己一个人过的,从来没有跟我说过,要来看或者来看过我...

不过我拒绝了,叫她不要来看我,其实我内心是想让她来看我的,毕竟那么多年,我住过那么多次医院,从未有人来探望过我,我拒绝她,是因为我不想让她看到,我生病吃了药,脸变形的样子,真的很丑...

    不过 就在他说来探望我的那一瞬间,我发现我越来越喜欢这个女孩了,我也不知道这个女孩是否喜欢我,她那么频繁的找我聊天,关心我,应该不会是喜欢我吧!

  她这是不是在暗示我?我本想打算问她是不是喜欢我,可是后来我仔细想了想,也许别人只不过是无聊,或者想找个人聊天打发时间呢?

  我这样直接问别人,如果不是可能连朋友都没有得做...

      可是我又想了想,万一她真的喜欢我呢,那我不是赚大发了,像我这样的人,难得有人喜欢,可是后来我想了想,用另外的方式去暗示她,后来我才发现,原来是我多虑了。

    人家也只不过把我当朋友而以,不过也没什么,我已经习惯了,我对爱情这种东西,根本就没有任何期待。那有会人喜欢我,回想以前我表白被拒绝过的那两个女孩,就已经足够证明。我并没有那么讨人喜欢。

    所以我对感情都没有太大期待,还是那句话,别高估了你在别人心里的位置。

    我一直把这句话常挂在嘴边,我的人生哪有那么多美好,更何况我没车,没房,没有稳定的工作。反而还有病要看,不过这些对于我来说也没什么大问题,都已经习惯了。

  就好比那句话说的一样,感情这种东西。只能说,有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹,我在自行车上看的清清楚楚...

      我本来觉得自己没问题,但是随着年龄的增长,都26岁了还是一无所有,被身边的人问的我觉得我自己有问题了,其实不敢对感情还是对生活,这些年,我有无数个瞬间想过,我自己都已经尽力了,但是似乎什么都没有改变。

    只是发现身边的朋友,混得越来越好,而我混得越来越差。明明我很普通,却又很现实。生活过的一塌糊涂。现在心冷了,一想到明天就更焦虑了,现在只是单纯的为了活着而活着...

没想到了自己最羡慕的年纪,却活成了自己讨厌的样子。

      2021.6.21

在佛山南海区

 

       

 

   

     

       

 

   

   

   

   

     

   

     

   

 

 

   

 

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