2018-07-20

2018-7-7

真正把我累到哭的，这是第二次！

上次是上周，我半夜两点起床赶火车，到洛阳再转汽车，到家跟得上九点的开庭，下午又一个庭完之后直奔汽车站赶到洛阳，然后买的火车票晚点三个小时，我独自一个人提着厚厚的卷排队去换票，再换车，再到郑州，已是夜里十一点。

手机没电，我又坐夜班公交辗转到家！

那一天，我整整在路上22个小时。

而第二天我又要准时出现在办公室。

在火车站换票的时候，电话没电，我给木子打电话，他不接，我眼泪一下子流下来！

我第一次感到心力交瘁！

这次也一样！

上午九点半回家的车，可是单位在法院还有个事，八点半上班，我九点办完事，提前叫好了滴滴，还提前打了电话，可是他整整迟到了二十分钟。

九点半的车票，我九点二十还在法院门口等他。

上车后，我带着满身怨气：怎么这么慢？我都跟你说了我赶车，这都已经跟不上了……

他：主要是一直在等红绿灯！

我仍然不依不饶：可是也就两公里，你整整跑了半个小时！

他一言不发。

这个时候我才意识到也许我不应该那样说他，那是一个中年男人，穿得还算体面，也许他也是上有老下有小，为生活所迫才出来跑滴滴，不然他哪受得了这气。

一路上他左拐右拐，希望尽快把我送到。

下车的时候，我向他道歉：辛苦你了，不怨你，是我没计划好！

谢天谢地的是，九点半的车晚点了二十分钟，我赶上了。

下午一点四十下车，爷爷奶奶弟弟叔家孩子姑家妹妹都已经在饭店等着我了。

每次回家都是这样子。

奶奶身体不舒服，爷爷一大早就在县城等我！家里公交停运了，他骑二十多公里的自行车从老家骑到县城，只是等我吃顿饭再骑回去！

他每次都这样，知道我上次没回家心里愧疚，这次他把奶奶也带来了，全家人都在等我吃顿饭又匆匆忙忙的走。

可是我根本无心吃饭！

我满心的事！

办完事只能坐最晚一班车，他带着我提着我厚厚的卷一路给我拦车，拦了车到车站，他不顾着浑身流下的汗要去给我买车票，再把我送到车前，我都坐上车正要走，他又满头大汗从外边跑进来，递给我两瓶水！

我没有跟他说太多话，那是我七十多岁的爷爷，我害怕我多说一句泪就会流下来！

我给木子打电话，他还在跟我开玩笑，一副玩世不恭的样子！

我眼泪瞬间就流下来了！

每一次都是这样子！

从家里回来我都会带许多负面情绪给他！

你到底要怎么样？我受够了！

既然受够了，为啥又要联系我？不联系不就行了？

你什么意思？分开是吗？

你说的，受够了！

好。

好。

我知道了！

我一直感到累。

特别累。

我一想到我的工作。

一堆破事。一堆破人。

我想到我的生活，屋里潮的上周我发现毛巾发霉了……我现在脆弱的就是这一个事情都能把我压垮。真的。

我想到我和木子的生活，我想到这些年的生活，吃的最差，用的最差，所有的一切都是最差，我不害怕最差，可是这种心情糟糕透了。真的。

我不知道他究竟是把生活过给自己，还是觉得一切都跟他没有关系。

他承担房租，我承担生活费，我的所有工资全部用于生活，可是他还一直在说我给他设定了种种义务，我一直都觉得我的生活过不下去了！

我想学习。休假或者辞掉工作。

每一年的12月份，我们都会计划好来年3月专职学习。

可是每年的3月，他都会说，边工作边学习啊！

到了6月，他会一直批评我，学习跟你工作有关系吗？你学过了吗？你辞职就考过了吗？

他妈的，我骄傲的要死。

你既然这样说，老子就是工作又怎么了。

于是每一年都是这样。

一年又一年。

我忽然看到今天已经7月7号。

而我还在为一堆破事纠缠。

我忽然就会泪流不止。

一直流。

我太累。

每一次回家看到爷爷奶奶的样子，我就会责怪木子更多。

为什么？

许给我的未来迟迟没有来。

为什么？

还一直轻描淡写无所畏惧。

我知道，选择和他在一起的道路艰难无比。所以我一直都想努力，不靠任何人，活得更好！只是因为我太心疼我爸妈，我不希望他们将来以后因为看到我而伤心难过，我希望即使将来他们知道了我和木子在一起，我还可以有能力告诉他们，你看，你们女儿过得挺好的。

就算是她离开了木子，或者木子离开了她，她都一样可以过得漂亮！

所以，哭过之后就滚去学习吧！

因为除了努力，你不能改变任何。

窗外蓝天白云，青山绿水。

都止不住此刻的眼泪。