杭州市民政局发布的2017年杭州市婚姻登记数据，全市2017年结婚登记65633对，比2016年增加3.8%；离婚登记24740对，比上年增加17.6%；复婚5661对，比上年增加21.9%。
也就是说杭州市2017年平均每天有180对结婚，有68对离婚，有16对复婚。
钱钟书先生曾把婚姻关系比作围城，城外的人想进去，城里的人想出来。结合今日婚姻数据来看，人们就像迷失了一样，在婚姻这坐围城中兜兜转转！
爱情存在吗？
我们很多时候都在发问自己，爱情真的存在吗？
心理学家很早就开始对爱情的探索，也给出了许多流传较广的心理学实验，例如亚瑟·阿伦在1997年提出“36个问题+4分钟凝视”的亲密关系生成理论。被广泛应用于临床亲密关系建设。但是需要被试双方有足够的耐心，积极参与才可获得亲密关系的基础。
在《哈佛公开课·幸福课》中，曾提出一个理论：“25年亲密关系收获最完美爱情”，指出两个人在相爱25年后才能体会到真正的心有灵犀，达到最完美的爱情状态。
研究告诉我们，爱情是存在的，但是需要我们花费很多努力才能获得！
“36道题”+“4分钟凝视”
纽约州立大学石溪分校的哲学教授亚瑟·阿伦在1997年的“The Experimental Generation of Interpersonal Closeness”（人际关系亲密度产生试验）的研究中，提出了“36个问题+4分钟凝视”的亲密关系生成理论。
36个亲密问题分为生活、内心世界、共建亲密关系三个部分，每部分12个问题。具体内容如下：
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生活12问
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1.在全世界范围内让你选，你最想跟谁一起共进晚餐？
2.你想出名吗？在哪方面？
3.在打电话之前，你会排练一下你要讲的话吗？为什么？
4.你心中完美的一天是怎样的？
5.你上一次唱歌给自己听是什么时候？唱给别人听呢？
6.如果可以活到90岁，在最后60年里面保持30岁的心智或者是身体，你会选哪个？
7.你是否预感过你会以何种方式死去？
8.说出三样你和你的搭档的共同点。
9.说出几个你和你的搭档最感恩点。
10.如果可以改变你童年成长经历中的任何一点，你会改变什么？
11.在四分钟内尽可能详细地向你的搭档讲述的你人生故事。
12.如果明天醒来你可以获得一种品质或者能力，你的选择会是？
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内心世界12问
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13.如果有个水晶球可以预测关于你自己、你的生活、你的未来的真实情况，或者其他任何事情，你最想知道什么？
14.有没有什么是你一直想去做的？为什么你还没有去做呢？
15.你一生中最大的成就是什么？
16.在友谊里面，你最看重什么？
17.你最珍贵的记忆是什么？
18.你最糟糕的回忆是什么？
19.如果你知道在一年内你就会离开人世，你会改变现在的生活方式吗？为什么？
20.友谊对你来说意味着什么？
21.爱和感情在你的生命中充当什么角色？
22.轮流和搭档分享你认为对方比较好的性格特质，说出五个。
23.你的家庭关系紧密融洽吗？你是否认为自己的童年比别人的要快乐？
24.你对你和母亲的关系如何？
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共建关系12问
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25.每个人造三个以“我们……”开头的句子，比如，“我们都在这个房间里，感到……”
26.完成下面这个句子：“我希望有一个人让我可以跟他/她分享……”
27.如果你要和搭档变成亲密的朋友，请分享他/她需要知道的重要事情。
28.告诉你的搭档你喜欢他/她什么；要非常诚实，说出你可能不会对刚遇见的人说的事情。
29.跟你的搭档分享一个你生命中的尴尬时刻。
30.你上次在另一个人面前哭是什么时候？自己一个人哭呢？
31.告诉搭档，你已经喜欢上了他/她的某个特质。
32.什么事情是不能用来开玩笑的？
33.如果你今晚就要离世，而且没有机会跟任何人交流，你会最遗憾没有把什么事情告诉别人？为什么你还没有告诉他们？
34.假设你的家（里面放着所有你拥有的东西）着火了。当救出你的至亲至爱和宠物以后，你有时间回去拿最后一样东西，那样东西是什么？为什么？ "
35..在你的全家人里，谁的死会最让你不安？为什么？
36.分享一个个人问题，问你的搭档他/她会怎么处理。然后，让你的搭档告诉你，他/她认为你为什么会问这个问题。
除去上面的36问外，该试验的最后一个模块是参与的两人对视4分钟。该亲密关系实验，看似简单，却面临众多不可控的影响，例如参与者的真诚，耐心，乃至部分问题是否真正的触达参与者。不过我们依然认为，该实验是以沟通为基础建立亲密关系的有效方式之一。
“问题即答案，词汇即领域”相信这36道题将带领大家思考很多、很多、很多。
该实验的负责人阿伦教授在后来发表的论文中总结说道：“人与人之间要建立亲密关系，持续地、不断深入地、互相对等地坦白自己的个人特性非常重要。”
既使完成了36问，构建初步的亲密关系，完成了爱情的牵线，你还需要面对爱情的维持，否则一不小心就陷入了“婚姻”的围城！那么爱情如何维持呢？
爱情=25年亲密关系建立
《哈佛公开课·幸福课》中提到，两个人在相爱25年之后才能体会到真正的心有灵犀，达到最完美的爱情状态。
为什么是25年？
图片解析：
该理论假定A、B在22岁谈恋爱，3年之后结婚，在25岁时，经历了人生第二阶段“结婚组建新家庭”，在A和B又经历了“有年幼孩子家庭”、“有青少年家庭”之后，大概过去了22年（孩子大学毕业），此时，孩子们大学毕业，搬离了家庭，A、B进入了第五阶段“空巢期”，任务是“重新审查重返二人世界的婚姻传统”，于是重新变得相亲相爱，而此时的相亲相爱就已经是经历了风风雨雨的心心相印，是最醇厚醉人的爱情！即，最佳爱情！
我们如何才能经营好“爱情”
爱情，是人类恒久的追求，人类渴望爱情、拥有爱情！
Let’s Talk About LoveCéline Dion - Let's Talk About Love
从诗经“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”的委婉含蓄，到如今的情歌流转，爱情是一个永恒的话题！
那么我们如何才能获得爱情？又该如何维护我们的爱情呢？
结合《如何让你爱的人爱上你》、《哈佛公开课·幸福课》及其他心理学书籍，我们整理出以下建议（ps：仅仅建议，请勿刻意模仿）
1. 自我完善，自我了解。
2. 36个问题的拓展延伸版本，如“年终100题”，“每周5题”等等，双方自行制定问题，然后，匀出一段特定的时间与伴侣做一下，进行周期性地深入沟通，每次时长45分钟左右，能了解对方，坦露自我。
3. 爱情、家庭中，“无条件的爱”是核心中的核心，学会无条件的爱对方。
4. 没有天生完美的爱情。爱情需要培养，需要共同努力、渡过难关、共同培养、共同奉献，别轻言放弃。取消“寻找”的心态，多一些“共同培养”的耐心。
5. 做出改变，从想要被认可到想要被了解。爱情需要像了解自己一样去了解对方，不断加深对自己、对对方的了解。一段健康的恋情需要表达自己，而不是取悦别人。追求被了解不一定会成功，但追求被认可肯定会失败。对方喜欢什么？害怕什么？渴求什么？什么时候该给她/他独处时间？什么时候触碰她/他？什么时候该找她/他沟通？这些都是需要在达到一定亲密关系后才能了解到的。爱情的基础不是彼此认可，而是彼此了解。
6. 允许冲突，健康的恋情允许冲突，冲突是正常的。“积极互动”：“冲突行为”的最常比例为5:1，大大低于或者高于此值都是很难维持下去的感情。
7. 上帝在细节中。爱情存在于触摸、凝视、共进晚餐等小事情里面。
8. 学会“自尊按摩”，多关心、了解对方；感激、赞赏对方优点；聆听恋人，观察恋人。
9. 健康的冲突为认知冲突，而非情感冲突；针对行为，而非针对人。不会对泛泛之交做的事情，千万不要对亲密之人做。比如，大吼、侮辱、蔑视。类似的行为是极其坏的预示，更多设身处地为对方着想，关心对方。
10. 做好“美丽的敌人”。所谓美丽的敌人，就是在深爱对方的同时，勇于指出对方的问题。男人常常比女人更易犯的错误：常常逃避争吵，而不是积极应对，男女双方都需要更积极、更美丽地对待对方。
11. 生理方面也很重要。性是爱的具象化，身体交流很重要。
写在最后：
物质一旦到了一定地步，幸福指数就基本与物质无关了（但是生活中还是需要努力提高自身物质条件），亲密关系、家庭环境、工作环境对我们幸福感的影响将十分巨大。“36问”实验和“25年”目标是心里学上对亲密关系应用中较为成熟的理论，从关系建立的角度，揭示了爱情的开启与归宿，期望通过这些问题给大家带去一些思考。
感谢各位的阅读！
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