最近又感冒了，还挺严重。我是属于经常性感冒（爱情不顺，导致心情不好）。有时还伴有咳嗽（被他气哭了）、打涕愤（自言自语，在心理念叨着数落对方的不是），甚至严重时会伴有发烧（有想要放弃继续谈恋爱的想法)，它使我整夜整夜的打冷战（想起来就使我一阵阵心酸），不管盖了多少被子，可还是依然浑身难受（无论如何自己劝自己，或是对方赔不是，可到头来都不管用），令我夜不能寐。到了白天全身像是坠了重物一样，抬不起胳膊，也迈不开腿，看不进去书，也写不下去字，坐也不是，躺也不是，不知如何是好。脑袋沉得抬不起来，茶饭不思，食也无味，整个人完全濒临崩溃状态。
往往这个时候都没有人陪在身边（没有适合的朋友去坦露心声），只有自己去独自承受着煎熬。总想着撑一撑就过去了，试图给自己心宽（控制自己的情绪）。可难受的那股劲儿是一下接着一下的往骨头缝里钻，使我实在难以摆脱或是控制这种痛苦的侵袭。
病了就得吃药（寻求解决方法，把问题输进去问度娘，这是我经常爱办的事），这连三岁孩子都知道的事儿，我当然会照办。于是我找来各种针对病症的极好良药（百度知道里我从来不乱看八卦之类的胡言乱语，要看就看具有说服力的那种两性关系的情感解释）。还好家里经常也会常备一些类似的药（手机里经常会看到类似情感问题方面的文章就留下来，以备不时之需，用它好歹安抚一下若有所失的心情）就全部拿来顶上。白天吃这几种，到了晚上发现一点儿没有起效，又换那几种。一次次的给自己换方子，搞得肠胃都要一起跟它发生了连带反应（看多了别人的解释更是令自己束手无策，不知如何是好，而且越发怀疑人生）。哎，实在是痛苦！痛苦又能怎样？！怪就只能怪自己的自身免疫力不强（自己本来就爱小心眼儿，不习惯大大咧咧的处事风格）。也是打小没有锻炼出来个好体质（从小爱看琼瑶剧中的悲欢离合，看多了，故多愁善感了一些）。再加上有一年不知怎么着，就糊里糊涂的染上了肺炎（之前受离婚的打击挺大，不太敢相信感情，各种敏感）。自打这儿以后，稍稍有一点儿细菌侵袭（感情上一点小事），我总会被着上（心里会不太好受，有点儿敏感）。有时不用吃药就可治愈了（有些小事自然不用多说）。但是，有时就怕会存在潜在的危害，为日后带来隐患，这次就是一次很沉痛的教训啊。
本来前几个月得了几次小感冒（为在一起吃饭的问题上总是有着不愉快的心情困扰着我。没太在意，瘾忍着不说，没提过），总觉得靠自己免疫能调节好。可成想，出了一个远门就病情发作了，又是发烧又是喷嚏、咳嗽是没完没了，整整三天，打了免疫针才算勉强过了这股劲儿（他哄了哄我，我也把心里想法说了出来）。没想到啊，没想到，刚刚好了没两天，我又得了荨麻疹（自己非要祛斑，弄得脸上看不得）。正巧常常给我治病的大夫休假，有空来看我。我说我无法见人了，浑身是疙瘩，可人家就这么仗义，偏要来看我（好几天他没见我，说想我了），还给我带来了预防感冒的药（小蛋糕），我特别高兴能有这样一位像保护神一样的朋友在身边真好。临别时我约他三天后再来看我（因为脸上有伤口，我自己无法洗澡，想让他帮忙）。可这一走就好几天没有了音信，我也不敢问是怎么一回事。我自己就乱想，会不会怕我这病传上他（我脸上的伤确实很难看，他被吓到了，不肯见我）？于是我就微信里跟他提了一句这事儿。竟然······他说他给忘了？！还说以为我自己能够照顾好自己。并且告诉我，他也有病，怕过来不方便，养养再来。什么，我没听错吧？听了这些话后，我心如刀绞。可知道那天他也是带着病来的呀，怎么那天没有不方便一说？难道就为拿走两条我养的孔雀鱼不成（办事）？可见，那鱼可比我的病重要呗？！那还有鱼虫子没拿走呢，不需要了吗？自己解决了吗（以后也不需要我了吗）？我一下慌了神，说不出的心里委屈。于是昨天我就又开始感冒复发了，并伴有咳嗽、喷嚏和发烧（感情受挫，神经失调）。
这么几年下来我发现，那些骗人的药只是抚慰剂而已（感觉无论是甜言蜜语，还是送我礼物讨好，或是百度上的情感解答），也治不好我的病，所以我也不想再伤胃了。任由它去吧。任病痛折磨着我，让我也在这场病痛中，好好的琢磨琢磨为什么友情会这样淡薄？为什么我总是受到伤害？
也许我不走出家门，我就不会受到细菌的侵扰了吧（不与男人接触，免聊骚，不交朋友就能避免对心灵的打击，免受伤害吗）？那样的话，我又怎么会需要别人来照顾我，来安慰我呢（我不需要一个把我气得一塌糊涂，又装作好心来哄我的人。我宁愿自己没有这方面的情绪波动，更不愿拉上一个无辜的爱情傻子，在这段感情马拉松里苦苦的追赶着他想要抓住的那个影子）。也许我真的可以这样，不是也挺好吗？
备注：1、已病喻恋爱中的感觉。
2、影子是指男人心里永远无法陨灭的、他认为的那种完美的妻子形象。
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