在所有人的眼里，自信，是我的日常着装。我很大方，因为我清醒而清楚地明白，我是一个如此平庸而懦怯的人。
今天读到一个语言文学院的朋友的文章。他用大漠孤烟般的文字，祭奠他那份宛如长河落日般的热爱。我觉得很难过，也很同情。
也许是因为我一开始就预见到了消逝的无奈，所以我一直都在回避着热烈的开始。
在这个世界上有三大信仰，伊斯兰教，基督教和佛教，而我的信仰，是文学。我平庸地追随着我的信仰，没有张扬也没有誓言，犹如我赤裸着平庸的双脚，虔诚地走在朝圣的路上。
文学是我无可取代的遥远的原乡，是我终其一生溯洄以求的和平。在我生命注定褪色的宿途上，我平庸而懦怯地热爱着他，为了他，我甘愿承受披荆斩棘的孤独。
谁不曾有过梦想？谁不曾为了梦想而热泪盈眶？在那些青黄不接的年岁里，一夜又一夜，深邃的夜空拥抱着某一扇寂寂的铁窗中，那双仰望他的麻木目光。
不似常人将青春都奉献给梦想，我是被梦想收留优待的孩子。在那万事无法承诺也不能成就的时候，他为我筑建光影交错的琼楼，为我洒下月光，让我躲过乱石崩云、惊涛裂岸的局面，让我跨过现实的天险。他用那双强悍的胳膊，牵过我柔弱的手，对我说：等一切太平了再出来。
我的生命不能没有文学，如果没有他，那在“活着”这一片我过去要、现在仍然在跋涉的沙漠之中，每一块岩石都将失去它的阴影，每一株棕榈都会枯萎，每一眼清泉都将从源头变为毒水。如果没有他，如今的我将会坐在我生活的废墟上，举目是狰狞的荒原。
我虔诚的心依旧未变，即使到了我高考后，面对纷繁杂乱的专业志愿，我毅然决然地划去了所有文学类的选项。
我是如此平庸而懦怯地爱着我的梦想。我害怕得不到他，我更害怕得到他后再失去他。我知道世俗生活的琐碎快乐是一剂麻药，让青涩的灵魂沉溺于尘世的喧嚣。
我的热爱，决不能成为我为了生存的饭碗。这就是我的答案。我可以忍受饥饿，但我并不贫穷，可倘若连这份热爱都要为我而遭受饥饿的折磨，那我的世界就只剩下一片贫瘠的荒野。
我是如此平庸而懦怯地爱着我的梦想。
这份热爱让我战栗，我不敢凝望他犹如我不能看一眼马杜莎的头颅。我偷渡失眠的夜色，砌起一面唯我舞尽星月的湖。我害怕我变幻无常的心会亵渎那方真情构筑起来的琼楼。那是我永远逝去的天真，我在琼楼里供奉起他的剪影，唯恐被尘埃沾染。
我不敢凝望他，我怕我的热爱一旦触及便不堪一击，凌空破碎。我怕我的热情会在岁月的洪荒里消磨殆尽，让我昔日筑起的堡垒一块块塌方。我更明白我所迷恋的也许只是他虚幻的倩影，是我逃避苦涩生活的一眼甘泉。我常常在躲避，在一次又一次的相似的深夜里，想起我永远逝去的天真。
不知这世上有多少人和我一样，如此平庸而懦怯地守护着自己的梦想。唯有在寂静的世界里，才敢透过他来窥视琢磨过的生命。
我很自信，因为我是如此平庸而卑微的人，我明白自己紧紧攥着的双手里空荡荡。
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