也许是受到生理期的影响，这几天头痛欲裂，牙龈隐痛不适，这些疼痛让我想起了过去的创伤事件，以及伤害我的人。
一想起他们，我的头就痛，身体紧绷，心口灼热。我一再提醒自己，不要再想过去的事了，过去十几年了，可是，我的身体一直记得清清楚楚，越想转移注意力，越是加重疼痛，有时我会控制不住的抱头痛哭或尖叫连连，躺在床上瑟瑟发抖。
尽管这段日子，吃了医生的药之后，身体疼痛减轻了许多，可是偏头痛一直难以平息，过去的伤害一直在我的躯体上延续着。
昨天晚上我盘坐在床上，开始使用EFT做情绪释放，一边敲击穴位，一边闭上眼睛诉说疼痛给我的苦恼：
我的头好痛啊，牙龈也痛，烦死我了。
每次它们疼痛，我会紧张害怕和愤怒。
我害怕自己好不了了，又变成一个废物。
我担心又是漫长的治疗过程，又会被伤害。
谁在我困难的时候遗弃了我。谁在我无助的时候对我落井下石。谁在我生病时趁火打劫利用我。
我没力气和精力反抗，我恨他们，我诅咒他们，诅咒他们哪一天患病的时候，他们在乎的人也遗弃他们践踏他们。
我要让他们尝一尝那种没人理解，没人在乎，没人帮助是什么样一种痛苦。
一边愤懑诉说一边眼泪直流，语言和语气诉说了我内心的憎恨和愤怒，眼泪表达着我的痛苦悲伤。我要让这些对不起我的人遭到报应，不管他们是我的谁，不想假慈悲假宽容，我要让他们尝尝我的痛苦，这样我的心才能得到平衡。
做完两轮敲击，我停下来去感受自己的身体，怒火平息了不少，泪水却止不住，继续敲：
我究竟做错了什么，在我痛苦的时候被信任的人那样对待？
你们让我做的，我尽力做到，结果我“没用”了被一脚踢开。
我的心真的好痛好痛啊，我快被这种痛楚淹没了，却不知道谁能来救救我。
我真的好想有人帮帮我，救救我。。。
敲完第三轮，我掉入了回忆里，当时还发生了什么事情？我在求救的时候，被怎样推出去的？
开始敲打穴位，闭上眼睛凭感觉说：
爸爸妈妈，我真的好害怕，我的身体好痛好难受，我是不是好不了？一直反复发作，我真的很绝望，你们抱抱我好吗？我真的好怕，好怕。
听到嘴里吐出的话，我猛然惊醒，原来当年我想对父母说这些话的，但被父母挡了回去。
看到我病情发作，妈妈一再说是“我想太多了，身体才出毛病”，
看到我哭泣，爸爸说“我没志气”，
知道我被人利用，爸爸说“我身体不好才被那样对待”。
我跟朋友诉说，被认为我是小题大做，教育了一番。
似乎一切都是我的错，我的责任，我活该。
我的痛苦无助得不到接纳和理解，反而被打压否定，训斥和责备，我硬生生把想说的话吞进肚子里，不再对任何人开口说话了。
内心却被划出几道血口，充满了绝望孤独和自责，我开始伪装坚强，积压愤怒，用这些塑造一层坚硬的盔甲，保护我的无助脆弱和懦弱，以及我渴望得到帮助的心理。
正视内心这份脆弱不安的疼痛，卸下所有防备，我允许自己如同孩童一般抱着枕头哇哇大哭，这才是我想哭的真正原因啊，人在无能为力的时候想得到帮助，结果我被一次次推开了，才会怨恨别人。
释放完之后我听了治疗密码“宽恕的密码”入睡，今天早上起床，发现偏头痛消失了，我想，要多多照护当年脆弱恐惧的自己，安抚这部分伤痛，就减轻一部分怨恨。
人容易感受到恨意和怒气，因为这是一股强大的能量，但难以觉察深沉的脆弱不堪，那个小小的，无措的，紧张害怕，渴望一点保护的自己。
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