张智霖说过:“每次吵架我都会想到,如果我失去袁咏仪会怎样,所以我很珍惜她。”
在四年里,我没有和你大吵过,昨天想和你争吵不应该走到这一步,你已经不再想和我说话了。
好好说话,好好珍惜彼此,千万不要等她离开才后悔莫及,后者,我做到了,我失去了最亲的人。
午觉时候,一直在想我们刚到谊平时候,下午的午休时间,我过去冼可澄分店找你一起睡觉,连带在想我们在禅城的那段时光,真的,就像在做梦一样,原来我这辈子还能过上这么甜蜜幸福的时光。一起吃早餐,一起上班,分开时候大家都依依不舍,虽然大家都知道到中午我们就见面了,下午熊孩子上学了,我就偷偷溜过来和宝贝一起午睡。到点起床还不愿意起床,想多抱宝贝一会。因为20多年没有抱东西睡觉,多抱一会手就会很累,但是换了手或者换一个动作继续抱,抱着你,感觉是实实在在抓住了爱,而被抱的宝贝,这是你对我开始萌生的安全感。那段时候真好,宝贝的脊椎还是能接受我的抱抱,又或者已经在疼了,但是没有抱抱的睡觉比颈椎疼更难受吧。
谊平主要的工作其实是下午才开始,接送孩子和辅导,但是一上班就想什么时候下班,临下班,我们互相询问对方孩子的情况,看谁早下班就过去对方店里一起下班。早期在弼塘的宿舍,下班总要吃一对老人夫妇的炸东西,也不是说特好吃,不过看到他们一起工作,白头偕老,我们所触动,所向往,心里也在想,我们帮衬他们那么多,我们会不会也沾到他们的福气,能和你一起恩恩爱爱,互相陪伴到白发的日子。虽然说不是特好吃,但我每次总是叫一个大鸡腿,宝贝看我那么能吃,都会陪我吃,但你都是叫一条肠子过过瘾而已,其实就是知道我喜欢吃,所以每次经过,都是你说要吃,其实就是因为想给我吃上我喜欢的。被爱的感觉真的真的太美好,太舒服,每次你细心安排好我喜欢的,而我也得意忘形地慢慢发掘你的喜爱,真的,到现在,我是真心觉得不配得到你的爱,只是想用时间转换我们之前的角色,剩下的日子换成我呵护你,精心安排你的生活。
到后来,我们换成卫国路的别墅,上班更远了,但是更开心,换了地方,心理产生了变化,不用再偷偷摸摸地去冼可澄校区接你下班,在锋哥面前我有光明正大的理由和你一起下班,撒狗粮也分几种,而我个人更喜欢向别人撒暧昧狗粮,让别人觉得我俩走得那么近,应该是在一起吧,我反而喜欢这种偷乐的撒狗粮。到了别墅,旁边就是大明星,2017年这一年看的电影,比其他所有年加起来都多,下班最开心的事就是一起看电影,这一年,宝贝的爱好也变成我的爱好,认识你之前我基本不看电影,不喝奶茶,来到别墅,更靠近了市中心,也开始尝遍周围的奶茶店,奶茶是5块的快乐,大明星经常有特惠票,看电影是10块钱的快乐。那时候挣的钱不多,但也没有压力,只想开开心心和你过好每一天。一起生活的日子不长,后来宝贝去了箭牌,开始为了见我,牺牲自己作息时间,下班冒着头疼的风险,挤一个小时的工作回来,第二天早上再很早很早起床,回到箭牌上班,那时候又想你不要那么辛苦回来,又想你保持以往那么辛苦回来,而我也没有作出任务牺牲,只是下班在下车地方接你,早上送你上班,而你默默地牺牲了那么大段时间,自己吃苦,让我过最幸福的生活。
那时候晚上充满着惊喜,我对禅城还不熟,除了去大明星,偶尔我们还去东广,岭南新天地,祖庙,其实这些地方宝贝大学四年都去过很多遍,但你为了满足我的好奇,每隔一段都会带我再去一趟那些地方,每次新鲜感还在,而换成我带你去容桂,我就没有宝贝那么用心,永远都是看电影的两个地方,而一些比较特别的地方,例如北京风味,七姐,树生桥,就匆匆忙忙去过一次没有再去第二遍了,就好像应付式一样。
我是一个很念旧的人,奶奶去世了快十年了,我还会做梦梦到她,然后第二天刚醒来有几秒钟觉得奶奶还在世,彻彻底底醒了,就开始责怪自己奶奶在世没有好好珍惜,她每次叫我喝早茶,我都是去打球为由或者不愿意起床为由拒绝,而现在我更多是梦见你,在梦里面没有冷战,梦里面是我们之前快乐的时光,是我向往的婚后日子,每次醒完有几秒钟的时间,我们还是好像前面三年那样和睦相处,几秒后才如梦方醒,我们已经完了,彻彻底底的完了,眼泪不由自主地留下来了。宝贝对我的爱从满到溢出到消失,这是一种煎熬的痛,而我的爱一直不消失,也是另外一种的痛,我怕未来十年,仍然是晚上梦到你,醒来几秒钟产生错觉我们还在一起,真正醒后,又一下子从天堂掉入地狱。
你一次又一次拒绝更狠,开始好声好气,让我抱有复合幻想,而这一次真的彻彻底底的结束了。而我还是什么都不想做,从中午午觉想回我们禅城的生活,下午开始翻那一段时间的聊天记录,已经没有文字证实那段时光了,因为手机扩容,我和你在2018年4月前的聊天记录都没有了,当初想着不应该活在过去,而我现在真的靠过去的记忆去挣扎,整个下午下午,我只想写东西,记到多少写多少,我好怕好怕,我们最美好的时光在未来的日子一点一点的忘记。
我记得有一次宝贝送餐,被车撞到了,膝盖和手都是伤,我心疼极了。 从那以后,我不敢给你开电车,只要我两一起开一台电车,我就不再给你开。
我记得,同济市场一家买饺子的,我说是包原味,你说是包好味,我们还在打赌,谁是对谁是错,原来是有两家饺子店在一条街上,你只看到包好味,我只看到包原味。
我记得大个是2017年6月1日出生,当时儿童节我偷偷去东广买大个给宝贝藏在二楼别墅,宝贝还怪我儿童节啥表示都没有,突然出现了和大只一模一样的玩具熊,又想开心又开心不了的样子,最后还是接受,你不喜欢先抑后扬,不喜欢前面制造不开心的气氛一下子来个180度转变,其实你的快乐很简单,我要从一开始就让你知道我没有忘记我们的节日,把快乐印出来,让你从头甜到尾。现在才知道我们的节日正确打开方法是早上早安就说出节日快乐,并透露今天为你准备了什么什么,至于具体是什么,等晚上我们见面了你就知道,为什么,这样你就从开始就知道我没有忘记,并且期待保留一整天,甜蜜一整天,这么简单的事,就要用4年才学会?而我再没有机会正确操作一遍了。
我还记得你第一份转正工资拿了不少钱给我配现在带的眼镜,因为你没有带过近视眼镜,没有经验,而我从来都是买廉价眼镜,当时我居然责怪你钱花多了又没有买好,每次想到这里,我就鼻子酸了,你毫无保留地把第一份工资给我买好东西送给我,我却怪你好心做坏事,我就是个死渣男,从那时候开始,其实你每次问我想要什么礼物,我都说不用,包括上年年初坚持说要给我配新眼镜,我也说不用,真的,所有礼物都没有我现在带的眼镜珍贵,意义更深,每次想到这一件事,我就是想一定一定一定一定一定要好好爱惜你,不要再伤害你,但是这几年我都模糊了这件事,一次又一次伤害你。为什么每次我沉默的时候,不再想起眼镜的事,为什么每次玩游戏忽略你的时候,又不再想起眼镜的事。
我记得我们第一次分手时候,你走出了别墅,我说我要变得更好再找回你,没有挽留,但是你走后我才反悔,打了好长好长的字,你看着我一直正在输入,你问我是不是傻了,要打那么多字,最后你说自己很没用,明明说了分手,却一直在留着眼泪一直在想我,是你反过来求我不要分手,我也哭了,连忙说好,而这一次,你说的分手很轻松,很自由,没有眼泪,也没有牵挂,而是一种解脱。
我记得我们每隔一段时间就要去商场买零食,有薯片,有旺旺,宝贝最喜欢的薯片是好丽友的薯愿,而每次去商场,我们最会买4瓶优益c,那时候10元4支,买3送1,宝贝最多就喝一瓶半,我喝两瓶半。
我记得宝贝第一次带我吃正新鸡排,从此我就爱上这个味道,有一段时间晚上我总是选正新为宵夜,忽略你已经开始不喜欢这个不健康的食物,有时候还会买鸭脖给你各吃各的,但是,分开吃,已经没有那么好吃了。 即使我再喜欢吃,都应该买大家都爱吃的东西一起吃,还有那么多年了,鸭脖鸭掌每次吃两个会死吗?就是丢下宝贝一个人孤零零地吃,到后面变得不好意思吃了,我现在都懂了,真的懂了。
我记得我们在别墅旁边有一家面包店,我们在那里开了卡,从此这家面包店包了我们好多次早餐,而你最喜欢的是红豆糕,臭老黄啊臭老黄,你多久没带宝贝去面包店给宝贝买红豆糕了。
我记得,我们除了经常吃麦当劳,还有柠檬鱼,宝贝去一次,就要掏空它们店的蒜,还有尊宝的榴莲披萨,双倍榴莲,双倍芝士,你说过,尊宝的榴莲披萨比必胜客还要好吃,每吃一次有一张卷,集够若干张可以换一个披萨,我们都换了好几个了,而我真的每次都围绕这几家店去吃,你也总猜到我就挑这几家,老是心有灵犀就没意思了,店那么多,宝贝会期待我会带你去新的店尝新,除了寿司,吃过禅城比较多家外,最印象深刻还是铂顿城里的一个团购,好吃,而且料很多,两个人都吃不完,后面宝贝还介绍给大佬和傻庆去吃,其他的话就没啥新意了,tvb的剧总是这一句台词, 我知道哪里哪里新开一家店,听说不错,去试一下,tvb教了我20多年了,还是没学会,老黄你无药可救了。
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我记得,有一天冼可澄义卖日,宝贝买了两个娃娃,从此我们就多了跳跳虎和绿色史迪仔。其实,在特别的地方或者特别的日子,宝贝喜欢我会买一点小东西送给宝贝作为纪念,不用很贵重,但这样会让生活更有仪式感。本来平凡的一天就多了意义,让我们都铭记。
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我记得,我26岁生日那天,你准备了很多很多,你可能记得我说过我都记住同学们的生日,但是他们都没记住我生日,那一年你叫了我所有初中,高中同学,给我留言生日快乐,并拍照,因为那一天有一两个同学不太配合,最后时刻才给照片,我们当天我们各自上班分开后你还匆匆忙忙去晒照片,太有心了,让我过了很有意义的生日,但其实最重要的是,我的生日里面有你,真真正正在一起,这才是最特别的。
我还记得我们第一次参加50公里徒步,和荣哥老姐一起,老姐身体不好,荣哥负起男人责任,背着老姐走到终点,竭尽全力,让自己的爱人一起到达终点,而宝贝不能依靠我,在很累很累的情况下,仍然坚持和我一起走到终点。我脚是痛了一天, 然后就100%复活,而宝贝后遗症比我久,但是仍然憧憬下一年继续参加,因为在一起,挑战有意义的挑战,累并快乐着。
我还记得宝贝有一天晚上跟我说忘了锁冼可澄店的门,应该不怕吧,而我却骑单车一个人骑回去锁门,却丢下你一个人在黑暗中自责和无助,对不起,对不起。在一起了,可以慢慢走回去一起去锁门,锁完门再慢慢一起走回家,不能丢下对方去逞英雄。
我还记得宝贝很喜欢抱着我睡觉,大夏天最舒服就是在别墅开着冷气抱着我睡中午觉,抱得紧紧的,汗都出来了,你怕流口水留到我身上,怕磨牙声吵醒我,而因为能和你一起睡,才会有后面的事,幸福都来不及,你担心什么呢,傻瓜。
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我还记得宝贝那时候还不愿意穿裙子穿高跟鞋,不管我怎么鼓励宝贝都不愿意穿,后来宝贝有一个同学嫁去湛江,被邀请过去做姊妹,才在大东买了高跟鞋,最后宝贝因为毕业答辩无法过去,而高跟鞋也放一边了,在宝贝买了鞋之后,我没有继续好好鼓励穿高跟鞋,宝贝迈出了第一步后又缩回去了。
本来是美好的26岁,在禅城留下幸福的时光,但是我不爱拍照留念,不爱把特殊时刻记下来,不爱发朋友圈,没有了聊天记录,我还有很多很多美好的事忘记了,当时过得幸福,总以为日子还有很长,不必花心思另外记下,而现在拼命地不断回想2017年的事,我想不出来了。
我再也没有机会和你一起做幸福的事了,每当我闭上眼睛,我就开始想用我觉悟后的态度和做法重新和你做之前做不好的事,但我睁开眼睛,残酷的现实告诉我不可能。宝贝,能不能再给我一次机会,让我真的爱护你,为你安排,好好照顾你一辈子。
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