张智霖说过：“每次吵架我都会想到，如果我失去袁咏仪会怎样，所以我很珍惜她。”
在四年里，我没有和你大吵过，昨天想和你争吵不应该走到这一步，你已经不再想和我说话了。
好好说话，好好珍惜彼此，千万不要等她离开才后悔莫及，后者，我做到了，我失去了最亲的人。
午觉时候，一直在想我们刚到谊平时候，下午的午休时间，我过去冼可澄分店找你一起睡觉，连带在想我们在禅城的那段时光，真的，就像在做梦一样，原来我这辈子还能过上这么甜蜜幸福的时光。一起吃早餐，一起上班，分开时候大家都依依不舍，虽然大家都知道到中午我们就见面了，下午熊孩子上学了，我就偷偷溜过来和宝贝一起午睡。到点起床还不愿意起床，想多抱宝贝一会。因为20多年没有抱东西睡觉，多抱一会手就会很累，但是换了手或者换一个动作继续抱，抱着你，感觉是实实在在抓住了爱，而被抱的宝贝，这是你对我开始萌生的安全感。那段时候真好，宝贝的脊椎还是能接受我的抱抱，又或者已经在疼了，但是没有抱抱的睡觉比颈椎疼更难受吧。
谊平主要的工作其实是下午才开始，接送孩子和辅导，但是一上班就想什么时候下班，临下班，我们互相询问对方孩子的情况，看谁早下班就过去对方店里一起下班。早期在弼塘的宿舍，下班总要吃一对老人夫妇的炸东西，也不是说特好吃，不过看到他们一起工作，白头偕老，我们所触动，所向往，心里也在想，我们帮衬他们那么多，我们会不会也沾到他们的福气，能和你一起恩恩爱爱，互相陪伴到白发的日子。虽然说不是特好吃，但我每次总是叫一个大鸡腿，宝贝看我那么能吃，都会陪我吃，但你都是叫一条肠子过过瘾而已，其实就是知道我喜欢吃，所以每次经过，都是你说要吃，其实就是因为想给我吃上我喜欢的。被爱的感觉真的真的太美好，太舒服，每次你细心安排好我喜欢的，而我也得意忘形地慢慢发掘你的喜爱，真的，到现在，我是真心觉得不配得到你的爱，只是想用时间转换我们之前的角色，剩下的日子换成我呵护你，精心安排你的生活。
到后来，我们换成卫国路的别墅，上班更远了，但是更开心，换了地方，心理产生了变化，不用再偷偷摸摸地去冼可澄校区接你下班，在锋哥面前我有光明正大的理由和你一起下班，撒狗粮也分几种，而我个人更喜欢向别人撒暧昧狗粮，让别人觉得我俩走得那么近，应该是在一起吧，我反而喜欢这种偷乐的撒狗粮。到了别墅，旁边就是大明星，2017年这一年看的电影，比其他所有年加起来都多，下班最开心的事就是一起看电影，这一年，宝贝的爱好也变成我的爱好，认识你之前我基本不看电影，不喝奶茶，来到别墅，更靠近了市中心，也开始尝遍周围的奶茶店，奶茶是5块的快乐，大明星经常有特惠票，看电影是10块钱的快乐。那时候挣的钱不多，但也没有压力，只想开开心心和你过好每一天。一起生活的日子不长，后来宝贝去了箭牌，开始为了见我，牺牲自己作息时间，下班冒着头疼的风险，挤一个小时的工作回来，第二天早上再很早很早起床，回到箭牌上班，那时候又想你不要那么辛苦回来，又想你保持以往那么辛苦回来，而我也没有作出任务牺牲，只是下班在下车地方接你，早上送你上班，而你默默地牺牲了那么大段时间，自己吃苦，让我过最幸福的生活。
那时候晚上充满着惊喜，我对禅城还不熟，除了去大明星，偶尔我们还去东广，岭南新天地，祖庙，其实这些地方宝贝大学四年都去过很多遍，但你为了满足我的好奇，每隔一段都会带我再去一趟那些地方，每次新鲜感还在，而换成我带你去容桂，我就没有宝贝那么用心，永远都是看电影的两个地方，而一些比较特别的地方，例如北京风味，七姐，树生桥，就匆匆忙忙去过一次没有再去第二遍了，就好像应付式一样。
我是一个很念旧的人，奶奶去世了快十年了，我还会做梦梦到她，然后第二天刚醒来有几秒钟觉得奶奶还在世，彻彻底底醒了，就开始责怪自己奶奶在世没有好好珍惜，她每次叫我喝早茶，我都是去打球为由或者不愿意起床为由拒绝，而现在我更多是梦见你，在梦里面没有冷战，梦里面是我们之前快乐的时光，是我向往的婚后日子，每次醒完有几秒钟的时间，我们还是好像前面三年那样和睦相处，几秒后才如梦方醒，我们已经完了，彻彻底底的完了，眼泪不由自主地留下来了。宝贝对我的爱从满到溢出到消失，这是一种煎熬的痛，而我的爱一直不消失，也是另外一种的痛，我怕未来十年，仍然是晚上梦到你，醒来几秒钟产生错觉我们还在一起，真正醒后，又一下子从天堂掉入地狱。
你一次又一次拒绝更狠，开始好声好气，让我抱有复合幻想，而这一次真的彻彻底底的结束了。而我还是什么都不想做，从中午午觉想回我们禅城的生活，下午开始翻那一段时间的聊天记录，已经没有文字证实那段时光了，因为手机扩容，我和你在2018年4月前的聊天记录都没有了，当初想着不应该活在过去，而我现在真的靠过去的记忆去挣扎，整个下午下午，我只想写东西，记到多少写多少，我好怕好怕，我们最美好的时光在未来的日子一点一点的忘记。
我记得有一次宝贝送餐，被车撞到了，膝盖和手都是伤，我心疼极了。 从那以后，我不敢给你开电车，只要我两一起开一台电车，我就不再给你开。
我记得，同济市场一家买饺子的，我说是包原味，你说是包好味，我们还在打赌，谁是对谁是错，原来是有两家饺子店在一条街上，你只看到包好味，我只看到包原味。
我记得大个是2017年6月1日出生，当时儿童节我偷偷去东广买大个给宝贝藏在二楼别墅，宝贝还怪我儿童节啥表示都没有，突然出现了和大只一模一样的玩具熊，又想开心又开心不了的样子，最后还是接受，你不喜欢先抑后扬，不喜欢前面制造不开心的气氛一下子来个180度转变，其实你的快乐很简单，我要从一开始就让你知道我没有忘记我们的节日，把快乐印出来，让你从头甜到尾。现在才知道我们的节日正确打开方法是早上早安就说出节日快乐，并透露今天为你准备了什么什么，至于具体是什么，等晚上我们见面了你就知道，为什么，这样你就从开始就知道我没有忘记，并且期待保留一整天，甜蜜一整天，这么简单的事，就要用4年才学会？而我再没有机会正确操作一遍了。
我还记得你第一份转正工资拿了不少钱给我配现在带的眼镜，因为你没有带过近视眼镜，没有经验，而我从来都是买廉价眼镜，当时我居然责怪你钱花多了又没有买好，每次想到这里，我就鼻子酸了，你毫无保留地把第一份工资给我买好东西送给我，我却怪你好心做坏事，我就是个死渣男，从那时候开始，其实你每次问我想要什么礼物，我都说不用，包括上年年初坚持说要给我配新眼镜，我也说不用，真的，所有礼物都没有我现在带的眼镜珍贵，意义更深，每次想到这一件事，我就是想一定一定一定一定一定要好好爱惜你，不要再伤害你，但是这几年我都模糊了这件事，一次又一次伤害你。为什么每次我沉默的时候，不再想起眼镜的事，为什么每次玩游戏忽略你的时候，又不再想起眼镜的事。
我记得我们第一次分手时候，你走出了别墅，我说我要变得更好再找回你，没有挽留，但是你走后我才反悔，打了好长好长的字，你看着我一直正在输入，你问我是不是傻了，要打那么多字，最后你说自己很没用，明明说了分手，却一直在留着眼泪一直在想我，是你反过来求我不要分手，我也哭了，连忙说好，而这一次，你说的分手很轻松，很自由，没有眼泪，也没有牵挂，而是一种解脱。
我记得我们每隔一段时间就要去商场买零食，有薯片，有旺旺，宝贝最喜欢的薯片是好丽友的薯愿，而每次去商场，我们最会买4瓶优益c，那时候10元4支，买3送1，宝贝最多就喝一瓶半，我喝两瓶半。
我记得宝贝第一次带我吃正新鸡排，从此我就爱上这个味道，有一段时间晚上我总是选正新为宵夜，忽略你已经开始不喜欢这个不健康的食物，有时候还会买鸭脖给你各吃各的，但是，分开吃，已经没有那么好吃了。 即使我再喜欢吃，都应该买大家都爱吃的东西一起吃，还有那么多年了，鸭脖鸭掌每次吃两个会死吗？就是丢下宝贝一个人孤零零地吃，到后面变得不好意思吃了，我现在都懂了，真的懂了。
我记得我们在别墅旁边有一家面包店，我们在那里开了卡，从此这家面包店包了我们好多次早餐，而你最喜欢的是红豆糕，臭老黄啊臭老黄，你多久没带宝贝去面包店给宝贝买红豆糕了。
我记得，我们除了经常吃麦当劳，还有柠檬鱼，宝贝去一次，就要掏空它们店的蒜，还有尊宝的榴莲披萨，双倍榴莲，双倍芝士，你说过，尊宝的榴莲披萨比必胜客还要好吃，每吃一次有一张卷，集够若干张可以换一个披萨，我们都换了好几个了，而我真的每次都围绕这几家店去吃，你也总猜到我就挑这几家，老是心有灵犀就没意思了，店那么多，宝贝会期待我会带你去新的店尝新，除了寿司，吃过禅城比较多家外，最印象深刻还是铂顿城里的一个团购，好吃，而且料很多，两个人都吃不完，后面宝贝还介绍给大佬和傻庆去吃，其他的话就没啥新意了，tvb的剧总是这一句台词， 我知道哪里哪里新开一家店，听说不错，去试一下，tvb教了我20多年了，还是没学会，老黄你无药可救了。
我记得，有一天冼可澄义卖日，宝贝买了两个娃娃，从此我们就多了跳跳虎和绿色史迪仔。其实，在特别的地方或者特别的日子，宝贝喜欢我会买一点小东西送给宝贝作为纪念，不用很贵重，但这样会让生活更有仪式感。本来平凡的一天就多了意义，让我们都铭记。
我记得，我26岁生日那天，你准备了很多很多，你可能记得我说过我都记住同学们的生日，但是他们都没记住我生日，那一年你叫了我所有初中，高中同学，给我留言生日快乐，并拍照，因为那一天有一两个同学不太配合，最后时刻才给照片，我们当天我们各自上班分开后你还匆匆忙忙去晒照片，太有心了，让我过了很有意义的生日，但其实最重要的是，我的生日里面有你，真真正正在一起，这才是最特别的。
我还记得我们第一次参加50公里徒步，和荣哥老姐一起，老姐身体不好，荣哥负起男人责任，背着老姐走到终点，竭尽全力，让自己的爱人一起到达终点，而宝贝不能依靠我，在很累很累的情况下，仍然坚持和我一起走到终点。我脚是痛了一天， 然后就100%复活，而宝贝后遗症比我久，但是仍然憧憬下一年继续参加，因为在一起，挑战有意义的挑战，累并快乐着。
我还记得宝贝有一天晚上跟我说忘了锁冼可澄店的门，应该不怕吧，而我却骑单车一个人骑回去锁门，却丢下你一个人在黑暗中自责和无助，对不起，对不起。在一起了，可以慢慢走回去一起去锁门，锁完门再慢慢一起走回家，不能丢下对方去逞英雄。
我还记得宝贝很喜欢抱着我睡觉，大夏天最舒服就是在别墅开着冷气抱着我睡中午觉，抱得紧紧的，汗都出来了，你怕流口水留到我身上，怕磨牙声吵醒我，而因为能和你一起睡，才会有后面的事，幸福都来不及，你担心什么呢，傻瓜。
我还记得宝贝那时候还不愿意穿裙子穿高跟鞋，不管我怎么鼓励宝贝都不愿意穿，后来宝贝有一个同学嫁去湛江，被邀请过去做姊妹，才在大东买了高跟鞋，最后宝贝因为毕业答辩无法过去，而高跟鞋也放一边了，在宝贝买了鞋之后，我没有继续好好鼓励穿高跟鞋，宝贝迈出了第一步后又缩回去了。
本来是美好的26岁，在禅城留下幸福的时光，但是我不爱拍照留念，不爱把特殊时刻记下来，不爱发朋友圈，没有了聊天记录，我还有很多很多美好的事忘记了，当时过得幸福，总以为日子还有很长，不必花心思另外记下，而现在拼命地不断回想2017年的事，我想不出来了。
我再也没有机会和你一起做幸福的事了，每当我闭上眼睛，我就开始想用我觉悟后的态度和做法重新和你做之前做不好的事，但我睁开眼睛，残酷的现实告诉我不可能。宝贝，能不能再给我一次机会，让我真的爱护你，为你安排，好好照顾你一辈子。
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