亲情

我一直以为我是一个绝情的人，不会为任何人的离去而悲伤，能够在任何时候都保持绝对的理性，可是在今天，我发现，我错了。

今天是初五，春节的第五天，下了一点雨，不太大，但也不算太小，空气中略显潮湿，还带着一些泥土的香气，这让我想起了我小时候的家乡，那是一个处在城市边缘不算小镇的小镇，每当下雨天的时候就会散发出这样的香气，那让我感到安心，我有时也会想，如果哪天真的支撑不下去了，我就和我奶奶一起回到那里去，就这样平淡的过一辈子，当然，也只能是想想而已。

我记得那时我年纪还小，当亲戚来我家玩的时候，并不觉得有种多日不见的人忽然相见的感觉，那时只知道有人来了，家里变得热闹了，心中的那份喜悦是发自内心的，是真的感到非常的高兴，不带一丝其它的想法，而待到他们离去的时候，却也不觉得伤心，只觉日子还是和从前一样，毫无变化。

到了现在，他们又来了，心中虽然也是极为激动与开心，可因为性格原因，却是不愿表露出来，甚至到最后他们都不知道我到底是一个什么样的人。在他们刚来的时候只觉得讨厌，认为打扰到了自己的生活，自己的日后的每一言每一行都要考虑到他人的感受，这让我感到极为不自在。

可是，相处时间久了，我慢慢的发现，其实也没那么坏，那每一声笑语，那每一声叮嘱，那一张张熟悉而又陌生的面孔，让我感到是如此的安心，如此的温暖。虽然看不到也摸不着，但我能感受到，那平日里的温馨与关照。

我终究不是我想像中的那个人。

就像我一直说的，如果一个人尝不到甜头，那就永远都不会知道甜头的滋味，这样，也就不会感受到任何痛苦了。

我从前从没尝到过这样的温情。父母终日吵架，父亲也时常家暴，再后来，他们离异，母亲去了外地，双方也都再婚，而我则也在那时因为各种原因再次回到了奶奶的身边。

小时，因为心智还未长成，感受不到一个完整家庭的温情，可在长大后，却发现这般普通的温情对我来说却是昂贵的奢侈品。

我是一个从未尝过温情的人，有时我也会痛苦，觉得自己太过孤单，身旁从未有人能让我倾诉一下心声，可时间一久，自己也便渐渐的习惯了，认为这样也挺好，自己沉醉在自己的世界当中，也是别有一番风采。可是，就在最近，我却尝到了那么一点甜头，但就在我要细细品尝的时候，却又发现，这刚到来的温情也已经离我远去了。

就在今天，亲戚们又回去了，回到了自己的生活中，而我，又重回了和奶奶两人相依为命的生活。

是的，我变软弱了，同时也变痛苦了，可我却毫无办法，我只好再和以前一样，将这样的温情封锁到自己的内心深处，不再让它出来，只希望，它可以随着时间慢慢的自己消散，这样，我就会慢慢忘掉这样美丽的滋味，也就逐渐不再痛苦。

我不太想让自己痛苦。

看来，我似乎还是和以前一样，依旧理性，依旧孤独，依旧——绝情？

不，当一个人突然闯进了你的生活之后，又怎会不留下一丁点痕迹呢？

我已经变了不是吗，变得比之前更孝顺，更勇敢，更坚强了。我不再那么厌世，也不再暗自神伤，似乎，我身上的伤疤如今已经变成了我最坚固的护甲，可是，我为何感到这一切是如此的虚假，我依旧，感受不到外界的一切。

不，即便我身上的护甲是我的伤疤，即便这一切都只是虚假，对我而言那又怎样，至少总比什么都没有强。

我一直都知道我到底是个怎样的人，如今又何须再迷茫呢？

一切，都为了我心中的正义。

我的路，我自己会一直走，即便布满荆棘，即便浑身刺痛，我也不会忘记我到底是谁。

十年寒屋泪眼寒，一朝顿悟望家还。

古往英雄何其多，弱冠少年怎敢谈？

斯夫一去望眼难，泰山绝顶亦想攀。

只叹满身荆条缠，前路漫漫早惘然。

……

唉，只盼在我去上学后我的奶奶不要太过于悲伤，也不知她自己一个人是否可以吃好，是否可以穿暖，自己一个人住，一定要万事小心，我终究会回来的。

我发誓，我会用上我自己的一生陪你到最后一刻，我一定，要让你笑着离开这世界。

我们所有人，一定都要好好的。