今早,妻子又听了两遍陶勇老师的视频,她和我一样,也是深有感触。因为这点就是她之前一直疑惑不解并且经常发问的问题。
之后,我们又进行了讨论,结论还是一样,我们属于做了太多纠正否定的父母,孩子从小的能量被我们错误的教育一点点磨掉了。
孩子小时候爱好广泛,会主动做饭,会拿自己的零花钱给我买毛衣,热情大方,总是受到老师和其他人人表扬。我们却忽视了孩子的这些好,只是盯着孩子偶尔没有做到的地方纠正。
他小时候喜欢挤眉弄眼,当年妻子很紧张这个,甚至带他去看中医。结果导致更严重的后果,孩子被医生说的一段话暗示之后就认定自己不好。我们虽然从小学就开始学习了远见的家庭教育,但是没有从根本上意识到问题出在哪里,只是觉得孩子自信心不足,想到的方法是让孩子学习自信心课程,而自己并没有多少改变。
记得当年孩子最喜欢去远见的冬令营,现在越来越明白为什么了。因为在那里,没有我们的纠正否定,有的都是老师、朋友的鼓励和表扬。
对于自己越来越糟糕的表现,孩子是不知道为什么的,但是他知道什么是他喜欢的,什么是他讨厌的,并且用他的行为在提示我们,只是我们不懂,错过了最好的时间。
我从去年开始就对自己之前愚蠢非常痛恨。但是时间已经过去,仅仅悔恨完全没有意义,只能大量的学习家庭教育,然后结合我们的家庭现状去理解领悟,做出适合我们自己的家庭教育。
当我已经学了很多,理解了很多之后,妻子的改变却迟迟没有跟上,我对她恨铁不成钢,几次与妻子发生冲突。按照荷花理论、竹笋理论,她的改变刚开始必然是缓慢的。我只能等她撞南墙到黄河了。
最近这段时间,妻子的改变快了很多。她现在已经可以很轻松找出很多孩子做的好的地方,甚至不少还是我没有观察到的。
我们现在的家庭氛围是轻松的,已经很少发生争执,争吵更是没有。当我们和孩子聊的时候,孩子也不会立刻赶我们走,而是会留出时间听我们说。
我们现在已经做到了亲子关系良好,现在孩子已经开始相信我们说的了。我和孩子说一些夸他的话时,他也没有以前那种怨念和不相信了。
一步步怎么发生的变化?想了想,是这样的。
1.刚开始出现问题的时候,孩子是不与我们沟通的,锁门、不交流。
2.随着我们的改变,关系开始改善,偶尔与我们交流时,孩子也是不相信夸他的话的。认为我们只是故意的,根本不愿意听。
3.后来,当我们夸他时,孩子就带着哭音埋怨我们以前为什么不这样说,让他以为自己什么都做不好。还会边说边走开。
4.再后来,当我们夸他时,孩子还会埋怨我们以前没夸他,但是已经是情绪平和的说了。这时,他也已经和我们开始有说有笑了。会谈一些他在学校发生的有意思的事,会谈他过去的事。
5.现在,当我们夸他时,他已经开始认为自己就是这样的。甚至会说自己和其他孩子是不一样的,自己学的比他们快等等。有时候分享一些好玩的视频给我们看。
爱而后能言了,接下来我们需要进一步做什么?
我想了个点子:每天把孩子昨天、今早做的好的地方写下来,记在心里,以后碰到合适时机可以随时使用。
以前,我们看到了太多孩子做的不好的地方,导致孩子失去了自信。
现在,我们反其道而行之,刻意的不再看孩子没做到的地方(孩子本质是好的),而是努力的用放大镜寻找孩子做的好的地方,并且特意记下来,记在心里和手机里,当有时间和孩子在一起的时候就不会忘记,可以随时拿出来不流露痕迹的夸奖孩子了。
当我们给的爱足够了,孩子愿意听了,我们就要准备好说的内容了。尽力的不留痕迹的夸孩子就是我们现在要说的内容了。20210225-2
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