近期总是体验到冰火两重天的感觉。有时在一种特别喜悦的状态中，感觉到浓浓的爱意从心里流淌，那种感觉让我看到身边的一切的发生是那么的和谐，能感受到身边人的善意，而有时，我却苦苦的想确认，这到底是真的吗？我的体验是真的吗，我真的感觉到爱了吗？我一一次又一次想去试探这个爱是不是真的。试探的目的，让我也看穿了，我只是不相信，爱是存在的。而这个结果又让我极度的愤怒，又让我极度的想抓取，去证明，去验证，再确认。这是一场游戏，而这场游戏的源头，只是我不相信爱的存在。我相信了我不值得被爱，而我又要去争取，去体验那种受罪的感觉，我被世界抛弃了。
昨天的梦中，我心心念念的那个你，总是在要遥远的地方，我总是要默默的，偷偷的看着你，只要看到你，我的心就是安宁的，只要看到你的存在，我就心里满足了。而我总是怕你发现我，我总要是远远的逃走。而昨天，我看到你走过来了，当一步步走近时，我才发现你只是我的大学同学，而进一步走近时，又变成了大学女同学，她只是路过，我失落的心无处安放。而重复的体验这种体验经历了多少次。
我看到我的模式，我看到我渴望背后的不相信，不相信我会得到。而那个渴望的心永远没有满足过，其原因是，我并不相信，我相信了我不值得被爱，所以，我一次又一次体验到孤独和绝望。
在初中时，我特别喜欢班里一位沉静的男生，个子高高的，脸一直很平静，总是有心思的样子，我被这种感觉吸引，从初二开始关注，而从来没有和他说过一句话。而初三时，又一次早读时，在路上碰到，都没有说过一句话。我只是被她的神情吸引。而多年后，我有时会想起他，百思不得其解，我喜欢的也只是他身上的一种特质，而这个特质是什么呢？谁身上有？
而于老公的相遇，他的在那个阶段的接纳，倾听，让我的确体验到一种放松，安全，而这种安全，不是我人生的全部，我总其一生都在寻找那个丢失的爱。被人照顾，被人接纳，被人重视的感觉。我的需要，就是让别人看到我，并温柔对待我，而这是何其难？当我没有好好对待自已时，外在的人事物能如何的温柔对待我。我对待自已如秋风扫落叶一样的残酷，怎么能体验到外在温柔相待？
而如今，我要从外在体验那种被温柔对待的感觉，这是一种向外求的变相而以，我还会玩起心理游戏，找各种理由去满足我自已，去实现那虚渺的抓取，去验证我良好的感觉，而这又能持续多久呢？
我明明知道答案在那里，而我又不愿承认，并且愿意一次又一次的从外界确认，我收到了，这种收到会带给我更多的匮乏和无力，我把所有 主动权放在别人身上，而让我成为受害者，被动者。我不能做主，都是你抛弃了我，我好痛苦，而真正痛苦的因是什么呢？
我以为我没有得到， 我的前提是我没有得到，所以，我做的任何努力，只是证明了我得不到。而事实是什么呢？用假的怎么能证明假的呢？
我如果一直抱持我没有得到过， 我想拥有，这是得不到的。那么事实是什么？我愿意相信什么，什么在我眼里就是真的。
当我仰望星空时，可以说，苍天啊，请你救救我，我太痛苦了，我得不到啊。
当我仰望星空时，我也可以说，苍天啊，我知道这所有的发生都是游戏，我只是体验者，我是抉择者，什么都没有丢失，所有一切只是不同意识的呈现，而我也是只是意识的集合体，我愿意相信，爱永远在，爱未曾忘记任何一个人。
谢谢人生大梦中，出现的所有人事物。感恩！
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