2018年7月28日
今天早上是4:00左右醒的，我又变成以前的样子了，醒得早，梦多，醒了以后我一直不想睁开眼，我希望时间永远停留在这一刻，我不想睁开眼面对今天的生活，可我还是的面对。闭上眼胡思乱想，害怕，逃避各种心理活动有两个多小时左右，最后起床洗漱去医院，整个过程像行尸走肉一样，有时候走在路上，希望路过的车撞我一下，路过河边时想跳下去，这样，我所有的恐慌就都没有了，可我又害怕真的死亡，我害怕给家里人造城极大的心理创伤。爸爸在我身上浪费了太多的钱，我也不敢对他们说我的状况，我害怕最后连他们都放弃我了，我不敢自杀，我怕没死成又给他们造成心理上和经济上的负担，我也不敢死。朋友说怕死是好事，可我害怕有一天或者某一个瞬间我连死都不怕了，那我又该如何呢？
我不想去医院工作，虽然我只是一个在医院待了只有两周的实习生，老师没让我干什么，对我也很好，可我依然觉得压力很大，刚开始已经这样了，我想我以后完蛋了，我感觉自己熬不过实习期，朋友说熬过实习期，拿到毕业证就改行，不做医生就行了，我真的不想当医生，更何况我只是一个大专生，转告以后都没人要，我想去打工，我动手能力强，动手的东西我能记住，可这个想法我不敢跟家里人说，我怕他们对我很失望，我是个懦夫。朋友说不怕，360行，行行出状元，人生到处有出路，可我感觉自己连条活路都没有了，我一直是个很乐观的人，我不知道自己这么突然间就变成这样了，我很努力的去调整自己，可是怎么都天整不过来。
我是7月18号到的这里，从19号就一直情绪低落，悲观，一闲下来就哭，莫名其妙的一直哭，连自己的兴趣都没有了，我以前很喜欢跑步，各种运动，听歌，追剧，看各种书，可是这些兴趣我都没有了，我连门都不出了，我以前很喜欢下雨天，现在天气只要阴一点我就觉得很压郁，然后我的各种悲观的，甚至是危及生命的想法就会冒出来。我曾出现过自杀的念头，我曾站在窗边，看着这个高度我觉得从这里跳下去一点都不恐怖，不害怕，我想我那个时候已经不害怕死了吧，我感觉前那个活泼开朗的我已经消失了，现在的我只是一个病毒。
我在网上收集了很多种自杀方式，但我都没敢做，我现在不看见刀，不敢站在窗边，我怕自己真的会去尝试，我以前多怕疼的人啊，现在连疼都不怕了。我很羡慕老大，她努力学习，能把压力转换成动力，乐观生活。妈妈说人长大了就会有压力，身体上的，心理上的，经济上的各方面都有，可我只想过那种简单点的生活，我只想做我力所能及的事，我不想变成超人。
我已经病了，我是个不健康的人。
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