很庆幸自己考了研究生。如果导师不是很严格的话，研究生的日子好过的很。研一的时候上课，与大学无异，考试老师尽量让及格，就算平时不大学习，临考抱佛脚也能考高分，以至于上课一结束，就会有人邀约一起去寝室睡觉，仿佛丝毫没有感到年龄带来的焦虑，要知道应届的考上研究生的太多已经二十三，二十四了，毕业就二十六七了，有的还工作过两三年……
研二研三也很轻松，不上课了，在办公室待着，写写论文，写写报告，出个小差，活很少，干完了随你玩。
当学生真的是好啊，真是世界上最好的工作啊。但研究生毕竟是研究生，有些人还是觉得得对得起研究生三个字，所以你也会看到有些人孜孜不倦地学习，在学术的苦海里荡起双桨来。多少篇核心文章，多少篇EI，多少篇SCI，托福雅思多少分……哎，他们真的是厉害。
我能干什么呢？第一次去澡堂洗澡，我就感觉到深深的”恶意”：洗一次澡2块钱，而且澡堂周末不开放，再热的夏天也是！一群人脱个精光，站在各自的水龙头下，你看着我，我看着你，有的还需要帮别人搓澡……我还是在外面租个房子吧。
租房子的位置还不错。校内，顶楼。有个自己的小空间还是好，想干啥就干啥，自由！房子一切都还不错，我住到现在。有人第一次来到我房子参观，看了一圈，说外面房租七百的都没有这么好，我暗喜。她又坐了一会，说你就一直听着马路上的车流声啊，不觉得有种寂静到感觉到时间一点点流逝么？
平常我不会待在房间里的。一般吃完面包加燕麦的早餐就8点半了，锁门出去，一直到晚上8点才回，中午还会回来睡个午觉。
但周末很难熬。两天没事干，四十八小时是空的。工作日就能把活干完，干嘛还要占用周末？
玩游戏吗？我曾经可是个游戏迷，可按键与程序代码的带来的欢愉我已无感；看电视剧电影吗？无聊套路之极；找个朋友玩吗？可就我是闲着的；出去逛逛吗？可到哪里感觉都一样……
于是，我周末都要浪费一个上午或下午在楼顶晒太阳。
住在顶楼，有这点优势挺好。我们的房东是个老教授，在外省，房子交给自己侄女管理，侄女自己家在长安区，一年都不会来这边几次，对我们还好。房子应该出租了几年了，里面的配置比较齐全。我要到楼顶晒太阳，得搬来两把椅子，一把坐，一把放书和杯子。杯子是用来泡茶。我喜欢喝茶，文哥的茶叶常常被我要来喝。
越来越发现自己是个怪人。一个好歹算是年轻的人怎么就开始过晚年生活-----晒太阳？我想我老了一定不会有什么不适应，不过是折叠椅换成了轮椅，还是慵懒地晒着太阳。单单是晒太阳，有点无聊，随手看看几本书籍，可挨过一些时间。我看书不在数量，一本书反复地看，看到我愿意买新书为止。买完新书，又反复看，不愿意再看了就看看之前买的书，把所有买过的书都看一圈，我再决定买一本新书……所以，我的书基本看过五遍以上，喜欢的文章基本印在脑海里，不会背，却时常不经意在心中流过……
一个人待久了，容易想得多。我开始不知道自己走的路是不是正确的。倘若我没有读研究生，没有扣上学生的帽子，我会更好吗？我会好好地在社会在混出个人样吗？我会挣不多不少的钱，遇到某个人然后跟她结婚吗？经济学家讲，这是机会成本，是我为读研究生而放弃的东西。是的，每做出一个选择就会产生一个机会成本，但机会成本又该如何计算呢，毕竟人生那么多的偶然性，既然不能计算，提出机会成本的意义又在哪里呢……或许，选择读研究生是我那时那刻的一个不成熟的想法，只是想着可能是适合自己的道路。又或许是我潜在的意识指示着我，是自己命中要走的路。我想，是否人生就是如此呢？混混沌沌，任多少原理定理也解释不清。我们不断地创造一些新的东西-------新的学术分支：社会学，心理学，社会心理学，行为心理学……新的市场手段：精准定位，饥渴营销，互惠模式……新的知识概念：认知升级，终身学习，时间管理，财富自由……这一切莫不是定下条条框框，尝试把生活这头巨兽困于锁链之内？可生活万一是个调皮的小精灵，就是这样捉摸不定呢？万一一切就是偶然的，随机的呢？万一所有的发明只是人们自娱的小把戏呢？人类游戏的热忱不减……
一个人待久了，容易孤独。我是没有朋友吗？不是，我是没有群体可以加入吗？不是。抛去形形色色的时髦的娱乐方式，享受古老的舒适，容易看到岁月的苍白。有人说怕玩游戏，玩完之后空虚。我是怕醒来，醒来之后寂寞。选择一个人安静地自我享受，是一种选择，不是一种无奈。是一种反抗机制，不是一种逃避方法。不是我自我封闭，而是我该找何人去诉说？这种孤独降落在我们这样的人头上，该是一种幸运或不幸？我感受着我年轻的身体，走在广阔的大地上，泪水长流。我想起我小时候我家田地旁的一颗小草。父母在田地干活，留我在树荫下玩耍。我看到一颗小草，长在路的中间，它的旁边是车辙压过的硬土。这样一颗矮矮的小草，底下是更矮的地苔杂草，孤孤单单地站在那里随风摆动。它的同类在不远的地方，那有更多的同类，它们一起随风摆动……那一刻，世界的一个生物给了另一个生物陌生的脆弱的关注，它是会感到高兴还是悲伤？在它有生命的日子里，短暂的关注因为“短暂”而显得那么悲凉。命运无情，我们都陷在一种空旷的安静里……我想，四五岁的混沌心灵体会到的东西是不是一直藏在深处，然后在不经意之间冒出头来？这些小事是不是一直在呼喊着我们，要我们注意它们却一直被忽视？这些小事是不是我们的由来，甚至我们的投奔？
吃完外卖，我还会坐会。白云吻着蓝天，我没有一则爱情到来的消息。
我这漫长的一生。
不期，却偶遇，歌中的自己。
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