本周工作时间在沧州对接业务上的事情，周五下午回京，周末和家人在一起，整体来说充实多些，沮丧、消极偶尔也会出现，当意识到自己掉入受害状态时会提醒自己回来，打7分。
对别人的外向投射发现确实很多，周五回来送孩子去打羽毛球，我们骑车他坐在我的前面，刚一落座我就闻到他头上的味道，就问他是不是很多天没有洗头了？说话声音带着不满、鄙视，内心里有很大的评判、反感。心说，天天玩天天出汗头发又长，如果不及时洗头肯定又脏又有味呀，你不难受吗，你不怕别人嫌弃吗？还有晩上我们小组的共修，听着YJ和WZ的分享，一开始还能听进去，可越到后来越感觉难受，心里升起很大的评判：哭哭啼啼、无力受害，天天活的苦哈哈的，还委屈、无助、怨天尤人的，觉得咋都这样啊，感觉自己难受、烦燥、怨恨，后来实在不想听了就退出了（内心在意好人形象，一直忍着不想退。后来家人说话问我，我才退出，又有些担心怕大家说我、指责我、评判我，唉，即纠结又矛盾，越来越能看到自己的bz心态，内心不满表面上还装好人，真切的看到自己的装、内外不一，原来天天的啥也没干，还感觉挺累的，原来能量都花在自我消耗、自我对抗上了）。
回看自己，发现这些点在自己身上都存在：我也不愿意洗澡洗头，我也委屈无助受害，但迫于现实规则、别人在意的眼光、内心父母评判的声音……会自己强迫自己硬着头皮去做自己不情愿的事情。不做吧，觉得没法交待；做吧，心不甘情不愿；之后就陷入无助受害的境地，怪别人都是你们的错，害我怎样怎样。现在发现，原来怪别人，看似找到了情绪发泄口，让自己暂时好受点，实际上随着一次次的手指向外，也在一次次的把力量交托（因为内心有感觉，不能完全怪别人），让自己更加心虚、无力，进而掉入自我否定的漩涡里，彻彻底底的沦落为无力、无助、受害的弱者！！
看到了自己深信不疑的信念：事已至此，不是我的错，我也没办法；你不能当流民，要懂得礼貌，要注意形象，不能像没人管没人问的孩子一样；你应该这样应该那样……完全被内在父母的声音牢牢的控制着。到了这里才意识到自己是可以选择的，我可以选择指责评判、无助受害；我也可以选择回到自己回到现实，做自己想做的（任性）；我还可以选择为自己负责，做承担责任，不做承担后果；甚至我还可以选择躺平、不管不问，怎样都可以，就是不要认为没办法死路一条，自己把自己囚禁在了牢笼里不自知还怨天尤人！！！
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