上一周看完了武志红老师的《为何家会伤人》，读完感受颇多。下面分享一下看这本书的一些感悟。
一，夫妻关系是家庭的核心
每个人至少要经历两次“诞生”，第一次是从妈妈的子宫里出生；第二次是恋爱（婚姻）。如果只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色，但亲子关系是开赐的，好父母也罢坏父母也罢，我们没的选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。
然而不幸的是，很多恋爱没有获得成功，反而留下更深的疤痕，之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能相处一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立，一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
理想父母都一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以恋爱前期，我们都会让对方感觉到：不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。恋爱深处，我们会变成孩子，无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。但问题是有好孩子也有坏孩子，而且必然是健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。
恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么，但是等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上。而且在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易产生不耐烦的情绪，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。
最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生的，而是过去所造成的；另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。
你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。如果认识到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人同等重要，所以别拿自己的尺子量对方。亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测，揣摩，评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不两只的坐标体系。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。我们看别人的事情，经常只看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。
我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。时代改变了，我们爱的方式却没有改变。以前物质很匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在物质需要已经不再来那么重要，心理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题； 家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。
孩子不该是你的最爱。家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人，才是我们最重要的心理寄托。
二，分离是生命中永恒的主题
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