对不起看这篇文章的朋友，可能进来阅读这篇文章就是为了寻求一个好的方式去解决负面情绪，却不料我在这里宣传负能量 。
我总觉得，人长越大越来越不懂得怎么表述自己。不开心、压力大、沮丧、悲伤，这些情绪在很小很小的时候我们已经懂得向亲近的人传达，或是讲明原因，或是描述感受，具体而准确，直指人心。
最近觉得压力很大，大到觉得不知道怎么控制自己的心跳，不知道怎么样才是劳累，什么时候应该去休息，好像整个人已经乱了，面无表情，毫无生气。
我想很快很快的学会一些东西，但是人不应该是踏踏实实的吗？最近我无时不刻想的都是自己好累压力好大，我是不是病了或是自己想太多了，抑或真的是抗压能力不够。可是真的控制不住，无法让自己把想法都集中在知识的摄取上面，我总有一些无关知识点的杂乱思考，它们总在不该出现的时候出现，但是事实上，我不去想它们，我又觉得不踏实。那种情绪走不开，跑不掉，我的脑子是不是太乱需要去收拾一下了，可是要怎么收拾呢。
想到浪费时间在无意义浏览信息的时间很想打醒自己，想到一直沉浸在思考一些无意义对我实现目标没有确切帮助的事情的时候，我就会一直陷入懊恼。为什么我有如此多情绪，这么无关紧要的浮想联翩。
我感觉我还没有遭受成年人应该遭受到的一些劳碌，我就开始害怕了。知道道理仍旧过不好我的生活，我真切的明白我应该把我的思考更多的倾注到行动中，但是我该怎么做，没有人能够引导我。或许沉浸在大量信息的时间太多长久，我已经很浮躁，很焦虑，无法踏踏实实做一件事情并收获那份纯粹的开心，我已经需要一个小孩来教我，实现一个小目标时要开心，一直坐在座位上浮想联翩不是学习，似乎纯粹的思想可以让我过得更好，因为我的思维已经失去稳定的支撑物。我像被装在袋子里的鱼，我一直在挣脱，想跳却跳不出来。
以前解决的一些思路在某一时刻怎么又会被我的脑袋捡回来，但它们又以不同形式再次在我的脑袋出现这种奇怪的情绪。
我甚至会想，时代赋予给我的一些想法我宁愿不要。如果我是一个捡破烂的，那么请不要告诉我身边的人捡破烂捡到了宝藏，也不要告诉我原来世界上除了捡破烂还有更多有意义的事情，矛盾和纠结和不甘真的很让人畏惧，这样，或许我就能踏踏实实的捡破烂了
我想沉浸在知识的心流里边，无其他干扰。
我想能够踏实的做我应该做的事情，可是，因为害怕信息的受限，害怕视野的不开阔，我不敢去试。
我知道要踏踏实实，我也知道要勇于尝试。我知道要多多行动，我也知道少说多做。
可是具体的我到底该怎么做，该怎么做。
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