你是情绪的主人，还是情绪的奴隶。
我曾经是一个“谜”一般的女子，时常被情绪所控，还经常跌入自己的“坑”里不知所措。跟随邵老师成长的这些许日子，我自认进步巨大，虽然随时可能与“坑”不期而遇，但是，已经很久没有失控在“疯”中了，我似乎开始“怀念”那种旧日时光和熟悉的味道了。
每个人都是天使与魔鬼的合体，你在当下愿意呈现出哪一个状态，要看你的自知力和自制力。我们总能从他人的身上，照见自己的样子。告诉自己，珍惜任何一次“魔鬼附体”的机会，或许，你能看清更多面的“未知”自己。
昨天晚饭时，我家老於撞枪眼上了。吃饭的时候，他突然提出想回老家一趟，并且言辞凿凿地说“晚上禁严相对松些（疫情期间，县城禁止车辆随便出入，老家住在20里外的乡镇），我待会想回老家看看。儿子玩一天困了，你陪他一会，现在时间还不到7点，9点前我能回来。”
老公的表述逻辑自洽，毫无问题，可是，我当时整个人都不爽了，心情瞬间由晴转阴。我感觉自己强势的魔鬼的一面跳了出来，负面情绪席卷我的身心，俘虏理性这个弱兵。我的理由啪啪啪地在头脑中涌出来：第一，逃避陪孩子的时间。本来一下午都是我在陪玩，晚上该轮到你了，你又要出去。第二，你不够爱我，看不到我的疲惫（昨晚，我写东西将近3点，一天都没休息，又困又累）。第三，我担心你。天黑了，又在这非常时期，能不去就不去吧。
我竟然没吐出半个反对的话语，他吃过饭后就匆匆离开了。我盘算着，儿子看会电视可能就睡了，反正老公在家，睡前这段时间，也是不跟爸爸的，他在家不在家，我的境况不会有多大区别。老公的要求，也不算过分。从过年以来，一直被隔离，担心老母亲是人之常情，说明我老公有情有义。想到这，我的心情又好了很多。
可是，他偏偏刚一到老家，就发来信息询问儿子的情况，我平复的情绪又莫名躁动了起来，没好气的回答“没有”。我心想你去都去了，问儿子睡没谁干嘛，该干嘛干嘛，忙完早点回来不就得了。失去理智的我，就是这么没有耐性。
事后，我回顾自己上述的情绪，几乎每一次，在我不情不愿地情况下，老公做什么事都要小心翼翼，发来的信息让我感觉到讨好，让我感到自己莫名的糟糕，似乎是我影响了他不够坚定地做自己想做的事情，显然，我并不甘心背负“坏人”的名份。他这种行为，给我传递的感觉是讨好，是唯唯诺诺，是没有主心骨，是不可依靠。我的老公不应该是一个不卑不亢，做事有分寸、讲原则又充满爱的温暖男人吗？
最近，我太熬了。当我身体疲惫、吃不消的时候，也很容易情绪暴躁。早上还算晴天，晚饭多云，到老公回来的时候已经是乌云密布了。
给他甩脸色，是我的拿手本领，信手拈来。老公笑吟吟地拎着两包青菜进门，我随即抛了一个大白眼，不屑地躺在沙发上陪儿子继续看电视（我能感受到自己内心怒气的升腾，生气都生了，总得把锅抛给别人，自己不能背啊，自己不负责任，还是好受的）。他洗过手，靠过来，我厌恶地起身离开，说“我去洗澡了，你陪儿子吧”，我冷冷地不愿和他多说一句话。
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我太喜欢洗澡了，沐浴的时候，总是令我身心放松，心情变好。我任由喷头的温水流经我的头部亲吻我的每寸肌肤，思绪也随之泛开了花。
我的老公和心里的老公不相吻合了。当我带着自己的标准去比较、评判和要求他时，自己未免会失望和受伤。如果从另一种角度想，老公就是出于对我的爱和关心在做这些事情，感觉又是另一种呈现。
我看到了那个唯唯诺诺，没有主心骨的自己，才会把这份不接纳投射给自己的老公。因为自己内心的虚弱，促使我更加渴望他能给予我勇气和力量，成为我可靠的港湾。想到这，自己的心情有种豁然开朗的感觉。
如果是以前，我会问“为什么是我摊上这种破事”，现在，我会问自己“我怎么了？我能从中发现和收获什么？”
【画面一】昨天下午1点老公去学校加班整理档案，我和儿子顺便跟去放风。3点左右的时候，我打电话让他帮忙把零食送到草坪，我带着儿子和外甥在玩警察抓小偷的游戏。老公一边通电话，一边气急败坏地放下食物就离开了。
我当时感觉有些不舒服，我本来是想借这个机会让他出来透透气，看到我们玩的那么开心，他起码也不会不耐烦吧（我带着自己的剧情和期待，用自己以为爱的方式对待他）。
【画面二】我脑海中又跳出之前与他通话的画面，他时常很忙，在接我电话的时候，他要么在和他人说话，要么还未挂断，就已经和旁边的人交流工作了，接电话的前后，都让我感觉他很繁忙。我的感受是他不够尊重我，但是，想到他那么辛苦，也就不再计较。
【画面三】平时，我的老公总是“无条件”的满足我，但是，他时常又给我一种被逼无奈的感觉，结果，他为我做了很多，我却时常不领情。
……
这几幅画面综合在一起，让我深刻地感觉到老公的另一面，他或许在用这种忙碌无比的方式，唤起我对他的认可和肯定。他在用这种牺牲自我的方式，来制造我的愧疚感，让我感受到他是多么的爱我。让我联想到这样一个画面，可怜的妈妈自怜自哀、语重心长地教训孩子“妈妈不舍得吃不舍得穿，都留给了你，你还不好好珍惜，你这个不懂事的……”他们试图用深深地付出感，站在道德的高地去绑架对方，而这种行为很可能是他们无意识，不自知的。
我敢肯定的是，我的老公不是有意想去绑架我，他自己都不知道他为什么那样做。我们通常不擅长表达自己真实的需求（不清楚自己的需求），同时，又以苛刻自己善待他人为荣耀。结果，付出者一脸委屈不情愿，得道者满心愧疚不领情。
想到了这些，先前对老公很多的不满和愤怒也就烟消云散了，取而代之的是心疼这个缺爱、缺少认同，看似外表高大强壮，内心又脆弱无力需要关爱的男人了。
顺藤摸瓜，让我看到更多的真相。
1.凭什么婆婆这种生物，时常成为我情绪的燃点。当老公提起回老家，我就心生不悦，我看到了自己对母亲的愧疚和无力，他可以随时关照自己的父母，而我时常力不从心。我感到自己在嫉妒，嫉妒他的妈妈身体健康，而我的妈妈因为腿脚不好而行动很不便……每次和妈妈通话，她流露出的那份掩饰不住地哀怨和伤感都让我心如刀绞，我感到爱莫能助，让我深深地陷入被挫败、被打击的深渊。以致于我越来越不愿意与妈妈通话，我无法接受她的不快乐和不顺遂，又无力帮助她。
从内心深处，我并没有真正与母亲完成分离，我无法接受她的现状和命运。当我的妈妈过的不快乐的时候，我自己就特别的羞愧、自责和难过。我走向心灵成长之路的原因之一，就是希望自己能活出自我，磨练灵魂，提升心智，拥有让自己快乐的能力，等到我老了，依然怡然自得的享受平凡的生活，不给孩子们增添心理负担。
孩子天然地认同父母，渴望成全父母。在成年后，如果不能很好地与父母划清界限，接受他们的命运真相，孩子很可能要背负沉重的精神枷锁，而不能放松地为了自己生活。
所以，为了自己能通透、清明地活着，心灵成长是每个人的必经之路。
2.我愤怒的背后深藏着巨大的恐惧。我时常把问题悲观化，被一些莫须有的恐惧袭击。我担心老公晚上开车出事，担心他被不幸传染病毒。这些毫无依据的恐惧让我窒息，主要的是我太怕失去他了。
幼年失去父亲，生活重判了我和妈妈的命运，这份巨大的恐惧深埋于心，总在无意中跳出来操控我的行为，让我沉浸在这漫无边际的惶恐中不能自已。
过去的终将过去，美好的总会到来。我和我的老公有着各自独立的命运，曾经的恐惧，只是我年少无知的附加，和我现在的生活毫无关联，我只需用更积极和乐观的心情面对我现有的生活，感恩和享受我家庭中的每一个美好当下，就够了。
3.爱是不委屈自己，爱是真实的表达自己的需求。在未来的任何时候，试着真实的发声，不卑不亢地表达自己的爱和需求。
睡觉前，我和老公坦诚不公地谈论了我对他以上表现的感受，他似乎也是一下子被点醒，感叹我们经常为此陷入这种怪圈，循环往复，彼此消耗。
如果不能好好的交流，细心的觉察，这稍瞬即逝的感受，可能如流星划过天际，根本意识不到。
通过这次交流，我和老公不仅消融了彼此内心的许多疙瘩，感觉两个人的心更近了。爱，因为被看到和理解而流动起来。
我爱我自己，我爱我家，我爱我老公！
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