2020-10-30

2020.10.08 11:36

昨夜的相视一笑并不能解决所有的情绪，我又一次感受到了我要考试的初衷，我想要离开你，去遥远的城市，想到了慌乱又无措，所以我在半年前准备了考试。也许这是我唯一能让脚步变得更加坚定的方式，那些每一个夜以继日的备考日子，都是我要离开你的决心。

你曾问过我是不是考完试要离开你了，那时候的我缱绻在你的身边，已然忘记我曾立下的初衷，我想象着如何在考完试向父母介绍你，大方而得体，紧张而小心翼翼，我还问你，以你的评判这件事将会如何走向？你回答我，只要我的意志坚定，足矣。

时至今日，我竟不知你我之间究竟是你负我，还是我负了你。既然你做好了一切要在一起的准备，为何……

2020.10.30 15:23

打开电脑，发现上次未写完的日记，办公室电话声此起彼伏，法院的，当事人的……我竟不能完整写一篇文章。想抱着笔记本去会议室，想来也不必如此大动干戈，只要是你，哪里都一样。

我考完了试，按照约定，我要跟父母说了，不知道为什么我竟然有种想逃离的感觉，我还没有准备好，我觉得你对我还不够好。如果不是因为疫情，我大概会买张遥远的火车票，第一次，我感觉到了来自你的压力。

你第一次跟我说要结婚了是在去年，那时候我有些惊讶，我以为你已经习惯了这样的生活，结婚，可能是我的战场。双方都是我生命中至关重要的人，受伤的总是我，大概会撕碎我的心，甚至要了我的命。所以，我在那一刻，有了害怕的感觉。

只是，你从来不会主动催我，那么高傲的你，一直保持着放任的态度，只是在偶尔的言谈举止中会说，等你考完试，就跟爸妈说吧。你想去见见我爸，想象着跟他杯光交筹中诉说着这几年我是如何折磨你，让你无可奈何。

我的情绪越来越不稳定，我跟父母吵架，跟你吵架，我不知道我内心的不确定性来自哪里，生活一地鸡毛，我不觉得自己幸福。你和我已经走了太久，经历了生活种种，突然有种负担感。

虽然我们相互独立，但是具体到生活上，我的幸福感来源于吃饭、喝水、睡觉、穿衣中，而你，觉得这点小事，根本就不值得一提。你有聊不完的微信，接不完的电话，打不完的牌，我和你的灵魂野蛮生长在不同的空间，也许他们曾经相遇过，但我们错过了我最想结婚的最佳时刻。

最终让我下定决心的是你某天不经意的一句话，你说你与我已经成为了亲人，我们之间有一种亲情。

就是这句话，让我决定告诉家人。

表姐要来了，我先跟她说吧。

她先是诧异，然后一夜未眠，尽管她觉得我是受了你的控制，但是女人总还是感性，她尊重我的决定。原本计划好了他们来办事不开车了，你直接带他们去，你做好了准备，规划好了路线，可是却在来的前一天被表姐夫一票否决，表姐告诉我表姐夫对你印象极其不好，觉得我这些年一直飘摇的原因都是因为你，他宁愿自己开车来，也不要受你一点帮助，避免我将来跟你分开时落你口实。

我心情不太好，也不太稳定。

我们的爆发来自于一箱牛奶，我那天晚上突然说我想喝牛奶，你冰冷的告诉我这些小事无需跟你说，我突然就哭了，你静静地坐在沙发的一角，将电视声音开到最大，遥控器紧紧在你手里握着，也许是害怕我再摔了它，这个也是刚刚换的新的。我今年情绪不稳定的时候，竟然将上一个遥控器摔得七零八碎。

你大概厌烦了我的莫名其妙，我自己哭到没趣，将你的衣服扔了一地，让你收拾收拾赶紧走，你一声不响收拾衣服。将要离开的时候我又哭了一场。

我终于知道我为什么想要逃离，是无数次你丢下我要我独自面对生活。我可以独自工作，我可以自己赚钱给自己花，我可以解决所有自己的一切事情，可是，我就是在那一刻，想要喝袋牛奶，就是这么简单。而你，冷却了我。

我感受到在你我的这段关系中，已然没有了我的生存空间，连一席之地都不复留下，如果不是因为我无处可去，那天晚上离开的人应该会是我。

谁都不会想到，十年情断会因为一袋牛奶，生活总是这么扯，我相信你要结婚的决心，我也相信此刻你我要分离的决心。

我相信你我都用了感情，只是你不能拿全部对我，而我，因为你的不全部而不能坚定你就是那个我要带去见父母的人。

因为你，我流了太多泪。这两天看书，孙少平的家乡有一条哭咽河，传说古时候这沟里并没有水。那时天上玉皇大帝一位下凡游乐人间的女儿到了这里，爱上了一位姓金的后生，竟然推迟了归天的日期。后来玉皇大帝大发雷霆，命令她立即上天，如在两天之内还不上来，他就要把这位女儿就地变成一座土山。但仙女不能割舍人间的爱恋，违抗了父命。她发誓，即使化作人间的泥土，也要厮守在情人的身边。两天之后，她就变成了一座普通的黄土山。她那人间的爱人悲痛欲绝，日日在她变成的土山下面，跪着呜咽哭啼，直至死在这山脚下。传说正是他的眼泪流成了这条小河。人们把仙女变成的土山叫做神仙山，把这条泪水流成的小河叫哭咽河……