今天初五。
晚上爸爸妈妈叫我出去散步，路上又起了争执，还是因为结婚的事情。
这件事情真的让我心力交瘁了。
心口总觉得有块石头堵着，呼吸都不顺畅了。我不是想跟他们发脾气，这么多年了，我每一次想要努力和他们进行沟通，最终的结果似乎都是不欢而散。仔细想想，我可能真的对这个话题产生了阴影，并且泛化了。似乎泛化到，一旦听见有人批评或是说 不好，甚至不是批评，只是对于我的工作或婚姻的建议，都能让我浑身的刺竖起来，如临大敌。
（仔细想想，是这样的，在我的印象中，妈妈一直不满我的工作和生活，总觉得我什么都不懂，什么都做不好，于是我的脑海里总是不停地出面负面的声音，甚至除了妈妈的，还有哥哥和阿姨的，总觉得每个人都会指责我，于是我满身的刺也指向每一个人。）
（人和人都是互为镜子，仔细回忆了我和妈妈吵架的内容，发现我真的慢慢变成了她的样子，我越是不想和她一样，却越是和她一样，我们都很固执，都会说气话，她伤害我的那些话，经过我的角度又还了一些给她，互相伤害，大概就是这样吧。）
（从现在开始，我要自我肯定，提高自我评价。我一定要走出这片阴影。）
找对象这件事情，大概五六年前，妈妈就开始挂在嘴边，但这两三年越来越频繁，话语也越来越重。
想想我20至30岁这十年，似乎总是在妈妈的不满中度过的。其中除了在北京那一年，剩下九年都在家乡，在妈妈身边，于是矛盾越发多了。
从一开始是不满我的学业，高中毕业成绩很差，没能考上一个好的学校，想赚钱，然后去北京打了一年工，赚了点钱想回来读书，想读自考，想学中文系或新闻系，想将来当作家。但是妈妈和阿姨都希望我学护士，将来好找工作。想来想去还是我自己不坚定，到底那时候年轻，不明白人生究竟该怎么选择，既希望让父母满意让父母心安，又希望能做自己喜欢的事情，于是想着学护士就学护士，自己仍然可以趁着课余时间写小说。
然而我还是高估了自己，那两年基本就是在学校混日子，也没学会什么东西。小说没写成，自己又不喜欢这个专业，去医院实习之后越发觉得自己不想做护士。
试过创业，失败，亏了几万块钱。
25岁找到一家培训机构上班，自己其实还是挺满意的，但是妈妈心里还是觉得这份工作不好，当护士稳定，又能照顾家里。我印象中记得那个时候开始，结婚这件事情被正式提出。之前也提过，但25岁之前都只是一笔带过，并没有多说，但好像25岁之后，妈妈就把这件事情正式挂在嘴边了。
我印象中还记得，培训机构离家很近，中午我会回家吃饭或午休，妈妈就总是会趁这个时间跟我说这件事情，大概不会是什么好听的话，好像从那个时候我就总在她面前哭，下午去上班总是红着眼睛，同事注视，还好没有多问，估计心里也是有猜测的。
现在回想起来，大概这样的心理阴影已经持续好几年了。只是我自己遇笨，并没有发现自己的问题。想想，这就是妈妈的PUA，一边贬低，一边又爱护。我当然知道她没有恶意，她是全世界真心希望我好的人，只是她不知道这对我造成了什么样的伤害。也正是因为她对我好，又是真心为我好，让我觉得不接受这份好意就是我的不对，就是我白眼狼了。这样的想法更加深了我的内疚。
我不知道该怎么跟她沟通，每一次谈话都让我觉得很无力。我明知道我自己没有错，我也知道她是为我好，可是偏偏我们的选择不同，甚至像是相反。
好像我总是让她不满意 ，我常常希望她没有生下我。我常常希望如果有机会，给她换一个听话的女儿，真正和她拥有一样想法的女儿，什么都顺着她意的女儿，而不是我这样的人。
我常常觉得活着没意思，不知道自己为什么活着，害怕成为别人的负担，有问题再也不敢求助。渐渐变成了讨好型人格。这样不好。我知道。可那段时间，哪怕是现在，我好像仍然处于深渊，我不知道自己能做什么，我也不知道自己的未来会是什么样子，我很焦虑，可是我不敢和任何人说，我怕他们会觉得我没用，怕他们会觉得我是个麻烦，怕倾听的人不耐烦，怕成为别人的负担，因为我知道，没有人会真的接纳真正的我。
连我的家人都无法接纳我，虽然他们也没有意识到这一点，但是他们只想要一个听话的我吧。他们用尽各种办法企图改造我，打压和他们不一样的我，用道德绑架让我产生更深的内疚感。
这才是让我觉得最可悲的地方。明明他们是我最亲的人，而且他们也是真心为我好的人，可是这份“为我好”，却是我心口上最沉最沉的负担。他们的真心和好意，压得我喘不过气，压得我恨不得杀了我自己来报答。
我不知道怎么办。
好多次我说出一些极端的言语，诸如“我去死”“给你们换一个女儿”“我再也不回来了”“我决不会拖累你们”。。。或者说一些抑郁自杀的案例，明确地说我很难过，希望他们能够明白对我的伤害。可是没有用。他们不明白，而且永远也不明白。
这不怪他们，成长环境和受教育程度使然。他们努力给我创造的学习的条件，我才有机会站在不同的角度和他们对话。但大概是我能力实在不足，无论怎么样，我还是无法让他们了解语言对一个人有多么大的伤害，尤其这样的伤害来自亲爱的母亲，杀伤力简直翻了无数倍。
我有时候情绪失控，事后我也十分懊悔、内疚，自我否定，自我评价更低，陷入恶性循环。
思维有点乱，想到什么写什么了。
总之，这样的阴影既来自于妈妈不断的打压式念叨，也来自于自己的敏感脆弱，我常常想，如果换一个人，会不会表现比我好很多？会不会以一种温和的方式回应？
我不知道。
我只知道，这些年我越发不想与人相处，越发喜欢一个人待着。我自卑、怯懦，又自以为是，既希望被人喜欢，又不相信会有人真的喜欢我，喜欢真实的人，甚至我都不知道真实的我究竟是什么样子，我压抑自己，一直在压抑自己，我对爸妈好，对哥哥好，对阿姨好，我希望他们也能对我好，重视 我，可是事实是，他们对我确实不差，爸妈肯定也重视我，但是，没有一个人真的倾听我。爸妈是想倾听的，但是他们倾听了，却不能理解，他们已经很努力的理解了，但是时代和观念的差异，他们几乎不可能理解。
我想要快意泯恩仇，不想再怯懦下去了。我想要活出我自己，想要做好自己的事情，不想再讨好了，想要赚很多钱，想要给父母更好的生活，想让他们放心，开心，想让他们认可我，也认可我做的决定。
控制自己的情绪，别让这份阴影再次控制自己了。
我要战胜这个阴影。
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