离家

想家了，就买张车票，踏上回家的旅程。

家，永远是那个心头挂念的地方，这是很久以后的我才明白的想念。原来，我也会如此想家。

小时候，离家是种懵懂的无知，天真的快乐。那时母亲说：妞儿，送你去大姨家玩几天好不好，等妈妈有空就去接你回来。妈妈以为我会闹会哭会不愿意，可结果她怎么也想不到我是那么的兴奋。那时的母亲并非是高兴的，多年以后我才明白那是母亲的不舍。

渐渐地长大了，离家是一种冲动，一种叛逆。我跟其他的孩子一样逃不过叛逆期。记得初中有一次，不记得是因为什么原因跟母亲闹翻了，闹得很僵。那时候毫不犹豫的约朋友买车票去了海边，然後任由海水尽情亲我的脚丫，向着浩瀚的大海大叫几声，我悄悄的对着大海说：我不想回家。然后我去了大姨家，后来回家是几天后吧，我不知道。吃饭的时候我发现妈妈总是给我夹菜，但是没有说话。叛逆的我也从不肯认输，所以我也一句话都没说。晚饭过后，爸爸说：你妈妈因为你离开家这几天一直都没好好吃饭呢！每天都在担心你吃没吃饭，有没有去惹事情。那时的我心里有点触动，但是我依旧不认输。依旧想着逃离母亲的唠叨，父亲的管辖区。

        高中，离家是一种频繁，没有别人口中的那种想家。也许是因为家离学校不是很远的原因，以至于我没有那么想家。这是我第一次住宿，开学那天，母亲说：家离学校不远，每个星期都可以回家呢。想家的时候，就打电话回来。她总担心我会想家，会不适应学校的生活，会马虎不会照顾自己。可是我总是跟她想的背道而驰。我很快就跟同学们相处很愉快，对于新奇的学校，我更多的是欣然。总感觉，离开了老妈的唠叨，心里不禁乐开花了。然而我也很少给家人打电话，多半都是母亲打给我，问一下我的日常，有没有好好吃饭，有没有照顾好自己。即使离家不远，我有时会隔几个星期才回家。

        然而，在高三那年，从没想过家的我竟然想家了。我想母亲做的饭菜，想父亲的关心，想念自己的小床。繁重的学业压得我喘不过气来，我好想跟他们诉苦，好想跟他们通电话，好想回家好好睡一觉，看一套电视剧，陪他们吃顿饭。终于我在周末飞奔的跑上回家的那辆车，可是车子因为超载在半路被交警拦下来了，而我们只好一边走，一边等待另一部车的到来。那一路上有过多少五味杂陈的负面情绪，我早已不记得了，只记得那条路很长，仿佛用尽全身的力气都走不完…原来离家是这么的辛酸，原来想家的力量如此强烈。在这一刻，我发现我长大了，因为我也会想家了，我也会想他们了。

        大学，离家是一种想念，是父母送我去车站后离去的背影，是父母千叮咛万嘱咐的关心。开学不久后我便不知为何的就感冒了，那时候我坚定的认为很快就会好了，可是学校那有限的条件连校医似乎都是摆设的，因为没有备任何感冒药的我瞬间手足无措，后来同学给我了些感冒药，那一刻我突然想起开学前一天母亲为我备好的感冒药却被我马大哈的忘记拿了，我突然想家了，想母亲冲好的感冒药，那时候，我觉得最难熬的不是感冒的难受，而是想家了却不能回。有些煎熬和迷茫，总是要自己去经历，没人能和你分享你的痛苦和孤独。

每次送我去车站的是妈妈，她拉着我的行李箱和拎着被子放进汽车后,对我说：“想家了，有空了就回来。”“嗯，我知道了。”我上了车后，她还一直在看着坐在车里靠窗的我，后来汽车发动了，她笑着对我挥手，然後她开着小电动回去了，看着妈妈远去的背影，我很不舍，我知道她也不舍。那一刻，我知道离家的伤感，我知道离家的辛酸。这所有的事情无一不在提醒着我说：我长大了，离家就越来越远了，回家就越来越少了。所以，回家渐渐的就成了奢望。

        现在离开家在学校里的我，一直都很想念他们。每次妈妈打电话来问我有没有吃多点肉，天气有没有变化很大…我多想跟她说：妈，我想回家。可我终究没有说出口，因为我知道我长大了，总有那么一天要自己面对这社会，总不能在想家的时候就回家吧。然后我告诉她：妈，我过年就回家啦！你们要照顾好自己啊！声音有些哽咽。每次就那么几句简单的话语却可以让我开心几个月，没想到曾经如此叛逆的我，此刻也会如此想家。

      多少学子与我一样想家，多少北漂的人想家又不能归家。多少人含着眼泪，在春节仅有的几天假期里顶着鞭炮声离家。异乡没有我难过时想去的海边。

        离家似乎是一种力量，牵引着我的心朝着家里的方向走去。离家似乎是一次经历，它教会我珍惜与父母生活的时光。 离家似乎是一种提醒，它告诉我家是永远的避风港，会包容你所有的泪水和委屈。离家是一副催促剂，催促着我长大。离家的人总会想家，想家的人不一定会回家。

        如果你想家了，就买张车票，踏上回家的路。距离的美，让我们知道回家的沿途风景总是最美丽的 。以后离家的日子很多，但回家的日子就少了。