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10岁,22岁,34岁的我

10岁,22岁,34岁的我

作者: 逢笔生辉 | 来源:发表于2023-11-26 10:34 被阅读0次

以前语文作文有这样的题目,你想给10年后的自己说些什么,请给他写封信。我把它当作一次作业没有深入思考背后的意义,也思考不过来,那时还是初中,没想怎么多。想得只是玩,十岁的时候我是住在我阿姨家,那是为了去读县里的学校,那个经历可算是改变了我的一生的性格,我没有伙伴,没同龄朋友玩,想家,也许我现在不爱说话,内向的性格也就是从这个慢慢形成的,直到影响到了我后来。我从小是个乖孩子,一般我们都知道,坏孩子才有糖吃,所以我的身影变得多余,无关紧要。幸好那个时候我并没有为这些而悲伤,获取在那个时候我还不懂的什么是悲伤,每天就这么过得,过得究竟是怎么样?也无法用标准来衡量。阿姨他们的生活方式与我们的不同,他们是自由的,花钱大手大脚的。他们待我也一般,我只是一个外来的寄宿者。

至于我会想我二十二岁的生活吗?我是没有那个意识想法的,最喜欢的就是作白日梦,梦到我以后会有很多钱,然后带爸妈去旅游,在街上有座房子,有辆车子,有电脑(这是我在阿姨他们家接触到的),有手机。或许那就是我想象的最好的生活了,那时候,我不知读书为何物,只是妈妈说要我好好读书,而我的成绩还是算好的,也没觉得读书有多难,它只是和吃饭一样成为我日复一日生活中一件必须要做的事。而到了16多岁样子,才懂得读书是为了考好大学,找好工作,挣好多钱,过好日子。什么是好日子呢?母亲说就是有好多钱,父亲说不要像他一样在田里耕作而是坐椅子上挣钱。如果再具体一点好日子就是电视上的大鱼大肉,前呼后拥,就是作地主,作少爷,最好的日子就是作皇帝。

那个时候我回去想我二十二岁的生活吗?我还是想得做白日梦,想着我读的爽文小说里面的主角一样,沉浸在另一个虚幻的世界里头去。读书对于我成了一个痛苦的事,我想飞,想探寻知识而不是获得知识。但我明白我只能绕的操场绕圈,就像是一只在笼子里面打转的鸟儿。直到高中,一种读书竞争被我当做一场胜负的游戏看待,我受于缥缈的虚无和旁人荣誉的羡慕而开启我的功利性的读书,追逐名次,享受赞扬,获得羡慕。直到看到了论语一书,我才醒悟过来人的一生应该怎么活,向内寻求自己的安宁,摈弃外边的喧闹,成为内心的君子。而那是我对我的二十二岁存在怎么样的预期,顺自然,不要焦躁,做好准备,年龄的增长只是你生理上的成熟,并不会改变你其他的事情。

而我已经二十二了,我一个人在打球时遇到一个34岁的男子,他叫我谈女朋友,他说出了社会工作没时间谈了,他说他后悔没谈,我只是苦笑。那我在34岁后我也会回想我现在二十二岁时候的样子吗?我也会后悔没谈个女朋友,我也会后悔我大学的碌碌无为,我也会后悔我那个时候的胆怯和固步自封,我也会后悔那是我不敢刺破我那虚假受不起伤害的自尊心的泡沫。

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