以前语文作文有这样的题目，你想给10年后的自己说些什么，请给他写封信。我把它当作一次作业没有深入思考背后的意义，也思考不过来，那时还是初中，没想怎么多。想得只是玩，十岁的时候我是住在我阿姨家，那是为了去读县里的学校，那个经历可算是改变了我的一生的性格，我没有伙伴，没同龄朋友玩，想家，也许我现在不爱说话，内向的性格也就是从这个慢慢形成的，直到影响到了我后来。我从小是个乖孩子，一般我们都知道，坏孩子才有糖吃，所以我的身影变得多余，无关紧要。幸好那个时候我并没有为这些而悲伤，获取在那个时候我还不懂的什么是悲伤，每天就这么过得，过得究竟是怎么样？也无法用标准来衡量。阿姨他们的生活方式与我们的不同，他们是自由的，花钱大手大脚的。他们待我也一般，我只是一个外来的寄宿者。
至于我会想我二十二岁的生活吗？我是没有那个意识想法的，最喜欢的就是作白日梦，梦到我以后会有很多钱，然后带爸妈去旅游，在街上有座房子，有辆车子，有电脑(这是我在阿姨他们家接触到的)，有手机。或许那就是我想象的最好的生活了，那时候，我不知读书为何物，只是妈妈说要我好好读书，而我的成绩还是算好的，也没觉得读书有多难，它只是和吃饭一样成为我日复一日生活中一件必须要做的事。而到了16多岁样子，才懂得读书是为了考好大学，找好工作，挣好多钱，过好日子。什么是好日子呢？母亲说就是有好多钱，父亲说不要像他一样在田里耕作而是坐椅子上挣钱。如果再具体一点好日子就是电视上的大鱼大肉，前呼后拥，就是作地主，作少爷，最好的日子就是作皇帝。
那个时候我回去想我二十二岁的生活吗？我还是想得做白日梦，想着我读的爽文小说里面的主角一样，沉浸在另一个虚幻的世界里头去。读书对于我成了一个痛苦的事，我想飞，想探寻知识而不是获得知识。但我明白我只能绕的操场绕圈，就像是一只在笼子里面打转的鸟儿。直到高中，一种读书竞争被我当做一场胜负的游戏看待，我受于缥缈的虚无和旁人荣誉的羡慕而开启我的功利性的读书，追逐名次，享受赞扬，获得羡慕。直到看到了论语一书，我才醒悟过来人的一生应该怎么活，向内寻求自己的安宁，摈弃外边的喧闹，成为内心的君子。而那是我对我的二十二岁存在怎么样的预期，顺自然，不要焦躁，做好准备，年龄的增长只是你生理上的成熟，并不会改变你其他的事情。
而我已经二十二了，我一个人在打球时遇到一个34岁的男子，他叫我谈女朋友，他说出了社会工作没时间谈了，他说他后悔没谈，我只是苦笑。那我在34岁后我也会回想我现在二十二岁时候的样子吗？我也会后悔没谈个女朋友，我也会后悔我大学的碌碌无为，我也会后悔我那个时候的胆怯和固步自封，我也会后悔那是我不敢刺破我那虚假受不起伤害的自尊心的泡沫。
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