亲爱的爷爷您好！这第一次写信，想讲好多烦恼，因之前有过一段不是很好感情，慢慢发现一点点自我摧毁，很多时候都好崩溃好想肆无忌惮苦出来但不能。他们会认为我没出息为哪样人哭，每次谈起这事都会假装已不在乎，其实真还很难过。但如告他们会不觉我傻，还觉很可笑，因之前那段感情被背叛三次，次次劝我还是放不下选原谅，后就变成个笑话。如告她们还是过不去，还是因这些事伤心会不觉都自找？会不觉也是笑话？这是困扰我的一个烦恼。
因那段经历真不好，所以真好像不能控制自己情绪会在意好多，会想是不所有人都喜欢漂亮女孩？后有其他人一起会不因别人好看，又抛弃我呢？好怕 也好焦虑什都不好，是不会有人喜欢我？这是困扰我第二个烦恼。很多事真无法释怀，也不知怎释怀怎过好自己生活？不希望他可过的好，喜欢都有因果报应，但事实是她们过的很好。我就会很不好觉不应这样，当然不会去打扰，但看着他们过很好真会不开心。也不明白为什只我，每天困在这无法自拔困扰好多，也好不善良但真不希望他可过好。望爷爷不要觉得我是很坏，很自私的孩子。
6426/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
妳不壞也不是自私，只是因為還無法對這段感情釋懷，所以無法祝福，無法忍受他們有新的感情還很開心。自己委屈傷心，難過憤怒，分分合合，還是無法有個如意的結果，也曾不顧朋友的勸阻，苦辣酸甜，冷暖自知。感情的得失對錯，確實不是旁觀者可以體會的，也很難簡單分出是非。經歷過，體驗過，痛過，吃一塹，長一智，起碼要學著保護自己，學著去識別分辨，避免所托非人傷痕累累。
不知你幾歲了，愛就愛了哪怕沒能有相應的回報，也需要學著愛自己。習慣性地自我貶低自我否定，質疑自己看輕自己，在情感關係裡也容易被忽略冷落。這多半是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，進入親密關係，以前的脆弱自卑就會凸顯出來。愛，是彼此珍惜善待，哪怕不愛了也可以好合好散。捫心自問，是否有能力愛自己尊重自己，然後才談得上去愛別人，付出愛也接受愛。人前偽裝人後落寞，朋友之間更需要坦誠真實。每個人都有自己的美麗，無法替代。
夏安。
……
爷爷展信悦。最近面临待了很久科室被合科去别的科室，科室里有很严重排外情绪也都无所谓。但今下周班出来这周日才上完夜班，下周下夜班休完第二天又接着晚夜班，询问护士长也那种就这样排没错。然后就说原来科室护士写了要求，所以要这么倒其实很无语，她自己科室一周都三天休息但我这就这样。还说不是在针对我其实挺无语。还有就现上班医院已拖三月绩效没法，还是去年七八九，虽很明白基本没希望会发了。前段时说要去自考本科，报了一年好不容易今年报上名，结果护士长说你去问院感科，后问了结果她说不能去，其他医院都准去，就我不准。
然后没法只能不去。不知在这医院待下去还有什意义，考试不能去，倒班希望用命去倒。好想离开，但心里也清楚现省内想去医院基本去不了，实在不想再跳到和这医院一样坑了，真怕了。现好纠结是否应为逃离这医院而随便选个医院先待着？真不知了。在这医院完全看不到未来，永远要担心下月是否还会发工资，每周写个要求还要看人眼色行事，真好累。
6427/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
換了科室，人際關係複雜，覺得被排擠，或許還有之前科室遺留的人際問題不斷發酵，工資朝不保夕，考試報名受挫，看不到前途四面楚歌，確實很艱難，讓人焦慮茫然，委屈孤單，也是人之常情。環境不如人意，夾縫裡的你或許需要耐心等待，求生存同時尋找機會，更積極做準備，也需要在人際關係方面多些學習。所謂人情世故皆學問，無論在哪裡，都會面臨相似的問題和困擾，初入職場，要多觀察，多體會，尋找同路人。
逃離抑或忍耐，恐怕任何選擇都沒有完美，總要面臨取捨，各有利弊，核心是要對自己的選擇承擔責任，可以更有勇氣面對未來的不確定。向左向右或許都有機會，無論在哪個醫院哪個科室，都涉及到和身邊同事的關係躲不過去，如何與她們相處，爭取最大可能的支持，為自己營造相對舒適的小環境，是你新的人生課題。臥薪嘗膽抑或冒險跳槽，機會和挑戰並存也是每個成年人遲早的選擇。
夏安。
……
爷爷您好～家庭中遇到些问题不知怎办了想求助您。妈在我刚满月时离婚净身出户，只要求把我带走。离婚后回姥家住。重嫁原因：一是村人议论妈觉给姥姥姥爷丢人；二是妈有个弟弟给介绍媳妇，别人听有个姐还离异就都没结果。正好有天门口有位阿姨说另一村人家（也就现妈妈丈夫家）说还不错，妈没想就答应了。
但好巧不巧正好订婚后，舅舅就把舅妈带回家，但妈觉已离了一次再退一个就不太好，于是就结了。2009生下小我两岁弟弟，正好爷退休补贴了好像10w。但当时爷就明确和妈说，这些钱不会花，存起留给弟弟上学用只字未提我。妈就很气气到哭，后奶常给弟买东西在我跟前炫耀。我知身世六年级，妈想改名正好学籍去初中。但三年级就已猜到只不敢确定，从妈口中得知时装作一脸轻松。但自那开始就常会躲起来，一人哭。
现也初三弟初一，妈想着赶紧买房但爸不这想好像觉买下房，妈就会把房卷走。但妈只想为弟准备房，并没想自己卷走。那天爸威胁妈说离婚把弟留下，但妈说什都不要只要我和弟，爸不吭气了。爸说工资自己掌握，只给打2000生活费…爸身后好像有人指使，不求上进安于现状也没担当…现不知该怎办，想和爸说说但又无法开口。妈较偏向我，但我缺失的爱依旧无法弥补…期待回信谢谢您！祝您身体健康。
6428/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
重組家庭關係複雜，媽媽離異再婚，匆忙選了這個家庭，有了弟弟，還有對方的老人，難免厚此薄彼，讓你覺得委屈傷心。好在，媽媽一直堅持帶著你，也在努力保護你，努力為你和弟弟謀劃以後的生活。爸爸的問題，一方面是他們家族的問題，另一方面也是父母關係的問題，無論媽媽如何操勞生活，看來也很難換回他們的信任與善待。你還沒有成年，心疼媽媽是人之常情，只是同時也不要過度捲入大人的恩怨紛爭，要學著保護自己，盡力安慰媽媽，就好。
媽媽已經是再婚，恐怕也需要反思自己在婚姻關係裡的角色，為何總是弱者如何更自強自立，更有尊嚴有能力保護自己保護孩子。哪怕結婚了也要自食其力經濟獨立，才談得上其它。因為娘家的原因匆忙選擇，感情基礎薄弱，她也缺乏必要的情感支持，加上你的身世不是你的錯，你們都需要尋找更可靠的情感寄託，互相支撐。你長大了，體諒媽媽的不易也要好好學習為自己的未來努力爭取，才有可能照顧好自己和媽媽，不依賴別人。
夏安。好運。
……
爷爷其实传递些负能的话，有时会让人不开心和心烦，所以实在找不到其他地方讲讲这些了。其实说出来不是望多安慰，也望能客观讲讲我问题。事情大概就去年年底时，认识个新朋友当时我俩聊非常开心也很投机，觉应蛮投机。有想分享她也会很开心。但后她认识个喜欢很久的（跟认识我时间差不多不太确定）且这人曾鼓励她坚持些事（不是面对面那种，就这人行为鼓励了她）据她俩所说很多地方很合得来，不太能描述到底是什合得来也不很清楚。但后觉我朋友好像有很多之前会跟我分享的，都不跟我讲了。因他今年学习很忙，所以说没时间想这些，我也信。但因另外点点滴滴，她好像又会跟那人讲（其实只我自己觉...会不太敏感？）
最近她会有一点点难过事来找我说，会说很多，但过了那阵又恢复之前有点点冷漠样。向她分享的也不是很有回馈，常自己陷入死角想她会不因更合得来，更愿把一些想法跟那人说？但不想做情绪垃圾桶虽有点过分，也很高兴她难过会分享，但不要只分享难过啊真不是垃圾桶...也想听让你高兴的事..吵过架她解释过差点闹掰过...但她说出让我换个人分享或闹掰这种事好像太轻松，真会让产生她已开始讨厌我感...想让爷看看什问题可改改吗，说实话很珍惜这段感情...
6429/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
不知你們幾歲了幾年級呢？難得遇到談得來的朋友，無論喜怒哀樂嬉笑怒罵，都是很真摯的表達無所謂正負。尤其朋友之間，能夠真實表達交流很重要，彼此之間都需要。如果你覺得對方只跟你倒垃圾，自己無法承擔，你可以選擇拒絕。至於她跟誰說什麼，是她的權利，朋友之間本就有遠近親疏，各有特點，無法一模一樣。當你覺得委屈，焦慮，恐怕就陷入了小女生之間的競爭嫉妒，無法相信自己的獨特性，內心無法確認自我存在感價值感，就很容易覺得被忽略冷落，患得患失。
所以問題的核心並不在別人，而在於自己內心那道坎，是否過得去？朋友不是戀人，本就無法獨佔，各自都可以結交其它人，每個關係都有自己的特點，不是名次比拼而需要有能力求同存異。你有你的好我有我的好，無法替代，這樣的堅信才是人格魅力所在，堅定地喜歡自己才能贏得尊重。你很在意這個朋友，全力付出，也未必能換來她一模一樣的回報，如果覺得她沒有那麼在意你，就需要自己做個決定，繼續投入無怨無悔抑或分散感情，尋找更合適的，更懂得珍惜你的同伴。
夏安。
……
亲爱的爷爷，好久不见甚是想念。17年给您写过不少这类信，那时还小，对那些问题懵懵懂懂，多亏有您帮助时隔多年，能再次写信真十分开心。说实话也没多少成长，这次来还是求助情感类问题。有个男孩蛮喜欢，他学习好长相好品行好，是在我看来各方面都很优秀，受人欢迎的男生。认识不久也就两月不到吧，但喜欢了他三年，他并不知。
刚上大学现不在同一校同一城市，但每天都有聊相处还算和谐，知他不能说喜我。一些细节看对我很幼稚，有问题帮解决，很好男孩但配不上他。目前还没见过我，胖女孩长相也不好看不擅聊天，家庭原因其实蛮自卑，还有两月就要放暑假怕见面，怕他会嫌弃，想继续保持网上友好交流。
6430/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。上了大學長大了也成年了，面臨更復雜的情感問題，感謝你的信任和坦誠。
喜歡一個人這麼久，不容易，從暗戀到異地相處，難得聊得來，青春年少情竇初開，很是美好真摯。同時卻也忐忑不安，總在比較，習慣性地自我貶低否定自我挫敗，多半屬於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。年輕的感情，更多並不在所謂優秀程度，顏值如何，日常相處更重要的是性格脾氣，比如自信，樂觀，開朗，表達能力，彼此欣賞……
哪怕不善言辭，家境有限，仍然可以喜歡自己，真實自然就是美麗。素未謀面，你們聊得很和諧，可見有共同語言，也有彼此的好感，你的擔憂和顧慮更多像是在低估自己。哪怕從朋友開始，相似的興趣還好，耐心傾聽的能力，也很重要。努力豐富自己，對自己多些鼓勵肯定，磨煉自己的氣質才是更長久的魅力所在。
夏安。
……
爷爷你好。不好意思又来打扰，最近一直发愁。因男友有个玩特好的异性女同学。那女同学也知他有对象但还是较亲密，怎说呢常一起搂搂抱抱。因和对象不是一学校嘛，就有天嗯放假就约他两一起爬山，他两走后面我走前面觉好像就他们朋友，他两就像情侣样亲密。然后他两是一个学校嘛在校关系也特好，他们家长啊身边同学都以为，他两是情侣。
然后问要不要一起他们两说不要。但每当跟我对象埋怨那女生做不好那不好，也有那女生联系方式嘛。对象都反驳。不允许说那女生各种不好。那女生受伤了对象特担心，我受伤对象说过两天就好。爷爷说该怎办呀？且怀孕了。现到底该怎办呀？然后今实在受不了嘛，就把那女生给骂特狠。后那女生哭了对象把我骂了顿，去安慰那女生了后就再也没理过我。但那女生最后还是笑哈哈，给我看了她手机聊天记录，一堆小哥哥。那女生手机一大堆小哥哥但还不放过我对象。就装绿茶。我该怎办呀？
6431/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了幾年級呢？如果還沒有成年，需要謹慎處理懷孕的事情，必要時求助身邊家人朋友，確保自己的安全。這樣一個男友，對你如此忽略冷淡，對所謂女同學如此熱情主動，態度已經很明確了。看來他們都很享受這樣三角關係裡的競爭嫉妒，只是你置身其中似乎渾然不覺，除了女生的因素，喜歡周旋在很多男生之間，更重要是你的男友表現出完全不在乎你。所以，你去找那個女孩發洩，完全無用。
所托非人，你似乎看不到，你的敵人並不是那個女生，而是你選了這樣一個男友不斷幫助別人踐踏你，你要如何保護自己，如何維護自己的尊嚴？感情不是祈求來的，只有自己站起來有勇氣有能力保護自己，守住底線，才能贏得尊重。這樣的男生也沒什麼可留戀，他願意被這樣一個女生欺騙，是他自己的選擇與你關係不大。所謂願打願挨，他們演給你看的這齣鬧劇，你也可以選擇不看，不再繼續配合。
……
爷爷您好 我是小木可，有件无时无刻烦恼事。 高一有3个较合得来好友， 后因交男友高二分文理班她们全选一样而我却一人，这也可能是关系不好开始吧。一次本约好跟她们出去玩，后男友发疯闹神经说要跟我出去，真被逼得很无奈，不知该怎办？于是就选了跟男友出去。后一位朋友因这样跟我吵了下，隔天在校遇见就陌生人很莫名其妙，不知该怎说。
该说这朋友不能处还男友不能处，真很难过， 时间久可能就不计较这事，也因同一栋教学楼上上下下 还会有打招呼。慢慢发现她们班有别人加入3人 出去玩没叫上我，知我们关系已没从前好合照中也没我了，一位同班同学问为什再没看见朋友圈合照里你，一时……又顿住……现班上也没别的合得来朋友， 唯一同桌 某种原因可能不读了，真不知怎办了？
6432/
重複。
……
亲爱的爷爷您好！最近实在太苦恼了明明所有学科都认真学，课堂上老师出的题也能很快做出，可一到考试却什都迷迷糊糊，就像从都没学过样。这种结果导致现一点精神都提不起，上课不愿认真听觉都一样。今晚好容易振作背了背题，但明明很专注2小时才背过两节知识点。这不一总结又都忘差不多，啊啊啊，真想掐死自己。
刚又做了英语卷子几个题，明明昨刚背单词和语法，现又不认识可真棒。现特烦什都不想干了，要是有架火箭都想直接离开地球。爷爷真好难过啊为什啊现应怎办啊？写出来觉心里好受了要继续奋斗，至少把英语剩下的做完。爷爷愿您身体安康平安喜乐！
6433/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
認真學認真做題，考試迷糊，背過就忘，看來更像是學習方法問題，還有心態問題需要調整。有時用力過猛未必效果好，勞逸結合及時調整心態，多和身邊同學朋友學霸交流，取長補短，揚長避短，改善學習方法，才能提高效率，事半功倍。即便煩躁焦慮，也還是想著把剩下的題目做完，可見你對自己還是挺有要求的，也不甘心就此放棄。
其實大部分孩子學習能力都差不多，區別只是在於，我們可以多大程度上發揮潛力，對自己多些鼓勵肯定，從點滴做起，慢慢積累。繼續奮鬥，不願放棄，也要講究戰略戰術，無法集中精力，就好好休息出去走走，做些自己喜歡的事，給興趣愛好留些時間和空間，讓身心得到放鬆休整，閱讀結合理解，才能提高記憶力。
夏安。好運。
……
亲爱的杂货店展信安。不知和谁说这些能让觉安心，学院组织跳舞需班级出些人。我不想跳，班里也没人主动报名就发展成宿舍出一人去。当然我们宿舍依然没人愿去，班长就来宿舍拉人。想到这一切发展都很合理。我如实诉说了自己需求不想要去跳。为什不去？答说不想去。宿舍只我一人跟班长说，我寝室长。班长开始问为什不想无法回答。去看了找到另几个被拉出来同学后，就跟在队末划水。刚开始时没去被说了才去。这样原则觉有些不舒服，就像吃硬不吃软。如“接收”方面吃硬不吃软，那向外“输出”时是不有过欺软怕硬？这样想着。该去吗？
站队列一角右边熟人。他跳的很活跃想到幼儿园时类似感受，旁边有熟人已融入环境，知自己在环境里。跟他嘀咕了些碎道话不想来，被催后才来不会跳这舞，也许当广播体操好些。他开始跳时跟我说动作，觉自己记住些但没尝试。班长在后玩着手机负责活动组织管理。不能把自己感受让他理解说了也没效。组织过一些小班级活动，如有人完成会觉放下块石头。领队同学察觉到不熟，问有不熟同学可举手，然后去旁单独学。这话对我很友善到旁去，渐渐队列里别的同学也过来。需扭时可强制自己试着扭，需跳时完全跳不起。缺少对这活动热爱也不愿展示自我。
听到身后另一班长说我性格。和我班长是同学，知他名但没说过几次话。上次录成绩时遇到。那时找不到任课老师给的房间号各门口张望。他跟同学也摸不到门，在我后面说了句呆子你知在哪吗？完全有理由不答除跟他完全不熟，只导员点名大致知他名完全没理由叫我呆子外，还有另一个跟着他的啊且走我后面。我没说话他说了句傻逼。不会想跟他有任何交集。不想参加这跳舞活动，去到后吧队列还有那首“你笑起来真好看”没觉特不想参加，但就很像幼儿园。其实也算我不够成熟现甚至不能明白，是不真很讨厌这次活动还别的什？我不去他们也照样跳啊，都已有帮熟悉小舞蹈的了，也不用再多个不会跳的我吧！
6434/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣一件事情，你的描述很細緻，字裡行間，你的性格特點躍然紙上。或許有些矛盾糾結，忐忑不安，想要拒絕又猶豫，答應了自己又彆扭，內心抗拒卻也不由自主地努力配合？對於那些無禮的人，大可更勇敢懟回去，學著保護自己，對於自己不喜歡的事也需要更明確地拒絕，不必過於為難自己。一味迎合忍讓，委屈求全，反而容易在關係裡被忽略，甚至碾壓。一個舞蹈，很多人拒絕，你也可以更重視自己內心真實的感受，不配合。
真實表達自己，自然舒展，保有獨立思考的能力，才能贏得尊重。習慣了壓抑自己，越來越模糊自己的需求和感受，就容易迷失自己，丟失自我，也很容易被侵犯邊界，身不由己放棄自我保護的能力。盡力而為也要量力而行，身體的束縛也是內心的枷鎖，獨立自主是長大的必經歷程，總是隨波逐流，難免自我懷疑，惶恐無措。
夏安。
……
亲爱的爷爷展信悦。近来安康？…其实近来有点迷茫，觉最近认识了解学习东西越多，就越怀疑自己...孔子说吾日三省吾身可……我觉越反省越讨厌自己...明知那些举动言语让不快，可还不经过大脑就对人说了。不想恶言相对也想好好相处......就那种明知是反派坏人言语，说出来对人不好会讨厌我...还是说了有犹豫最终选了最坏路线。脑海里一直有挣扎有坏九九在那说，没关系你没错全都他们错，就再让我推卸责任...觉有病好痛苦...也想好好相处...想跟人说我也要糖，可又觉这性格谁又喜欢呢？想和她们那些受过我恶语的说对不起，可说不出口，好像搞砸很多友谊最后只能当普通同学......
且觉好像另类，别人都懒惰睡觉时我能起很早在那读书，别人说我卷干嘛这样有病？可只知自己基础差想要时间多学下有错吗？别人破坏规矩时只我死死守着，别人说有病吧？不懂变通下可明明开始就说好，要有规矩啊...按规矩有秩序安排不好吗？速度更快...果然另类吧？怎都合不来群…怎都不会主动…怎感都很差，说不出对不起这话，做不到都破坏规矩同流合污。其实写到最后也不知在说什，觉有点神志不清......只感好痛苦...好难过...觉都是我错...却总有意识提醒全都他们错......每当有这种想法都觉推卸责任…
6435/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了呢？你有很多思考，很多鬱悶委屈，茫然困惑，一面是堅持自己，一面是隨波逐流，何去何從，或許是一輩子的人生課題，並不容易回答。他們懶惰你讀書，沒什麼錯，他們說你卷，因為他們很焦慮。他們選擇了懶散你選擇勤奮笨鳥先飛，結果如何各負其責誰也不必評判對方。你願意堅守規則，喜歡秩序，他們選擇違反，也同樣需要各自面對，各自承擔。你覺得孤單，同時放棄人云亦云，只要堅持下去總會遇到同路人。
越反省越是無法接納自己，更多像是性格問題吧，那些衝口而出得罪人的話，或許是壓抑已久，淤積太多的情緒情感體驗，無處排解，就會指向身邊人，身邊關係。當你渴望被看到聽到渴望懂得時，卻又同時推開了他們無法靠近。你們的關係恐怕吼厚不住這些情緒宣洩，自責內疚，然後愈發排斥自己。都是你的錯抑或他們的錯也未必，分清界限，學著去接納自己了解自己，管理好自己的情緒，才能好好說話，好好相處。
夏安。
……
亲爱的爷爷您好！现我大学生，但最近一年大学生活好像过的不尽如意。好像做所有事都会失败。从最先开始说起吧，大一时意气风发竞选奖项加入自己喜欢部门做喜欢的事.....每天都很快乐但后开始“水逆”，先普通话考只考了二乙，当然不是说多不好，只预期没达到。考试前积极准备每天练嗓子到沙哑，App预测每次都有好成绩但考试却不尽如意。这时还没觉有什大不了，因普通话考每年很多机会大不了再考！可生活远没我想那简单，紧接着英语专业四级考傻了眼。不喜打无准备仗，每天都给自己制定学习计划，即使熬夜也会完成可成绩出来没合格......这次考级失败很受打击，但也及时调整了第二年再战！
后经历验证了那词语：祸不单行。接下来教师资格证考试依旧落败。一次性报三科，过了最没准备好一科其他两科均差点。恰巧这时，第二次普通话考成绩也出来依旧没过，虽比上次分数高点。至此已有点自我怀疑想不明白哪个环节出了错，也找不到可突破地方。想改变但却像无头苍蝇样找不到方向。幸好还有件值得庆幸事，部门留干成功一直从干事做到最后。然这喜悦并没持续多久，一次和家人视频得知爷爷生病住院，半年来第二次，因眼疾只这次情况不太好，可能会失明。爷爷左眼先天，接近失明。
我普通家庭连小康都算不上，爷奶独自住老家，奶奶算老小孩吧，生活自理能力可算作没。这还不最忧心，因妈告我，爷眼疾复发因患了梅毒且不知多久。对我来说简直晴天霹雳，简直不敢相信但爸爸反应告我这真的......说不清那时感受什担心害怕还羞愧，回家不知该怎面对爷？回家过年，妈和妹基本不和爷接触连说话也少有，但爷生活总要有人照料，重担落在我和爸身上，爸最初也想让妹给爷爷盛饭什，每次妈严词拒绝只能我来。有时也很怕，和爷接触会不被传染但不敢说怕大家恐慌。过年那段，也算不上快乐。
再次开学幸运女神还是没眷顾我。再次备战教资做好十全准备，每天有时间就看书刷题上网课背资料......考完对答案选择题错5个，简答题要点也全答上即使这样还是没考过。已找不到理由说服自己。这还不是最崩溃，党员发展提名也失败，老师帮争取很久但改变不了结果。这次提名准备很久，加入学院部门来一直都负责这方面，老师事后解释看着逐渐猩红眼眶，故作轻松说着没事感谢重视，若无其事汇报近期工作......不敢说自己经历了这些迷茫现知该做什，只最初信仰的一些已悄然轰塌。心里有苦但说不出眼㡳有泪可落不下。这就成长代价吗？可这样太痛。这些事无处诉说仅当做一箩筐废话。打扰您万分歉意祝安。
6436/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
考試接連受挫，家裡出了變故，屢次努力結果卻總是不如人意，確實讓人委屈憤怒，倍感孤單無助，卻也茫然無措。看得出，你一直很努力，對自己有要求，無論學業還是社團工作，組織發展，都在不斷為自己爭取各種機會。從意氣風發，加入喜歡的部門，做喜歡的事，你也在不斷做各種嘗試，不斷積累經驗。考試是個驗證卻也並非唯一的方式，普通話考試結果還好，只是你覺得沒達到自己的期待，教師資格考試也過了一科並未準備周全的。還有各種努力，備考卻也沒能通過的四級考試，黨員提名，你看到老師真心幫忙也肯定你重視你，只是，結果仍然不如人意。
長大了成年了，你進了大學，還有很多同齡人失去了繼續學業的機會，很多人即便復讀也依然無法跨入大學校門，進入社會開始工作自食其力。所以十八歲的人生早就分了叉，越是往前走越會發現很多人和事，都不是我們可以控制的，我們努力了盡力了，結果只能順其自然。或許有環境因素運氣因素，還有人為因素，已知的抑或未知的不確定的各種，這就是我們作為成年人要面對的現實，大家都會遇到，無人可以倖免。
涉及考試問題，或許需要適當調整學習方法，提高效率增加應試通過率。抑或也需要調整應試心態保持平穩，緩解焦慮，多些自我鼓勵肯定，讓自己更能發揮真實水準。至於黨員提名恐怕原因複雜，你覺得失望破滅，也很自然，天時地利人和，你可以繼續堅持下次爭取機會，抑或就此放棄，何去何從要看看自己更在意什麼，無論是否提名你都是你，看到抑或沒有被看到，被認可，確信自己更重要。
夏安。
……
亲爱的爷爷见字如面顺问君安！很抱歉耽误您时间但这事困扰一段。望您可给些建议.我女生天蝎；他男生双鱼座分手近一年初恋。虽一起并不长但对我影响还蛮大。因这长时间还有点放不下可见影响不小。曾一起时就算异地恋，确定关系后也不过见三四次见面时很甜蜜，至少我看来这样。但不见面日子很没安全感，觉对他一无所知所谓分享欲后分手他提的。转机发生在前两天有个契机，聊很久从下午五点到半夜一点，像两个许久未见朋友；再后又聊了次但对他一些做法无法认同产生分歧。自诩可看清很多事很多人但看不懂他，一点也不懂越看不懂，过去是现也是。聊到半夜一点那次他向我要了张照片，说实话很费解但现看不懂自己感觉，不知忘不了他是因喜欢还是种执念，不甘心。
PS我是他第二个女友，对他初恋无论怎问也不愿告我，有理由怀疑认识那女孩，面对质疑既不否定也不肯定。被爱的日子里确实有恃无恐，以为他永远不会走，但他放手很突然快到有些无措。面对其他女生示好他说只朋友啊。我一直很听话从没闹过脾气，从没要过任何东西，无论礼物还是一起玩的钱从不欠他。一直不明白一直很乖为什他还是会走？所有人都拦着不让和他一起还是蛮义无反顾，但让我太失望。也许永不会相信爱情以前是现也是，以后也一样。现该怎办放手还就这样？因这封信都由感而发，可能读起来有点杂乱无章没逻辑。期待您回复，祝安好！
6437/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
分手一年了，依然覺得對自己影響很大無法釋懷，念念不忘，或許因為是初戀，或許有些愛恨情仇的心結無法解開，困住自己於是一直滯留原地。他已經轉身離開，你還滯留在原地，似乎仍沉浸在那段過往裡，曾經聊得來徹夜長談，曾經忽遠忽近有很多的不了解，也持續跟過去保持了緊密的鏈接？不甘心，也是一種執念吧，無論怎樣喜歡，情投意合抑或誰的愛更多些，總要面臨告別分開，彼此好合好散。
你說自己曾有恃無恐，也很乖，一直追問他的初戀無果，或許這是他的秘密他的隱私，不願觸碰。他對別的女生示好，你提醒了而他並不在意，聽話不鬧脾氣的你想不明白，為何不顧朋友阻攔飛蛾撲火，結果依然如此？感情往往如此，盡力了付出了沒能換回同樣的情感回應，除了傷心難過，只能順其自然，無法強求。或許你們性格脾氣不合適，或許互相都無法滿足對方的期待，情感需求有落差有分歧，也沒能彼此達成共識。一直不相信感情，這樣的質疑也一直存在你們的關係裡，安全感缺失除了異地，多半取決於自己內心的堅定程度。
夏安。
……
爷爷展信安。最近也总觉难过总觉事事艰难于是总痛苦:) 常羡慕一些淡定自在的人我就不行，连「看起来从容都做不到。可能真社恐+一点社厌，真很抗拒一些人群和一些当众说话时刻。即使不是第一次汇报作业，下次汇报还是会紧张得不行。每天都很认真烦小组作业和讲PPT，焦虑会从知有作业那刻持续到讲完那刻。于是每次都表现很差劲。事后不断回想责怪自己，做不好一件简单事... 常手足无措也总感尴尬。然后陷入很长时间低落情绪（无休止消耗）。
还有位朋友最近身体不太好，工作也不如意每每这时都不知说些什，帮忙或安慰都做不到。实在不擅表达连自己都管不好。其实每天也都愁苦（有的没的 大小各种事）但跟她经历比起来貌似我故事不值一提:) 嗯... 但还是忧愁又控制不了。对自己生活一些概括总结：稀烂。最后望疫情快点结束吧，两月已做了N次明天又核酸。觉很久没出门望下次说的都好的。不再有这多抱怨或焦虑。健康顺遂。
6438/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
所謂我焦慮故我在，看來不斷地體驗焦慮不安緊張煩躁，是你習慣性地感受自我存在的方式，有煩惱苦惱，卻也會身不由己沉浸其中，難以自拔。事事艱難，讓人覺得痛苦難過，當眾講話會焦慮，覺得自己表現不夠好，心充滿了自我貶低自我否定。這樣的狀態多半屬於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，或許從小很少被接納認可，總被嚴苛評判，久而久之也就習慣了碾壓自己，無法確認自己。
不斷自責內疚，自己尷尬，也覺得無法安慰朋友，覺得自己沒價值，無力又無奈。這樣的你不斷低估自己，或許需要一些現實檢驗，看看別人如何看待你，未必真的那麼糟糕？哪怕我們都有生活工作各種愁苦，也可以傾聽傾訴，彼此陪伴，互相支撐一起前行。所謂情緒無所謂正負好壞，都是真實存在，需要被看到聽到，哪怕家人曾經無力，長大成年的我們還有很多機會，在新的關係裡重新學習愛與被愛，學著表達交流，彼此慰藉。
夏安。
……
爷爷你好距上次写信已过去好些年。从迷茫高中生到将步入社会大学生，仿佛时间流逝并没成长太多越发对人生对社会运行多了些困惑。一个人要如何过好这一生？找不到答案，事实上很多长辈告我们“按部就班来就可了”但按部就班又是怎样一种活法呢？人文学科大三面临步入社会压力。考研or考公好像成唯二选择，身边同学们都在忙碌过活，但我并没努力动力热情，只整日疲惫脑海勾勒出“理想国”，理想现实竟有如此多差距？！田园牧歌般生活终究难以企及，人们宣扬焦虑而事实的确让人焦虑，996icu大厂裁员教培行业遭受打击，房地产灰犀牛，疫情反复经济颓势彰显，世界动荡不安。
一切的一切都像耳边不断重复着个人渺小。人或许确实很渺小但不该渺小至此。疫情学校已封校几个月了，学校超市物品价格攀升，而校领导则为图方便禁了外卖和快递，将问题反馈给学校信箱，后台被人删掉。因某件后勤琐事同学曾联系负责人，竟被告知“学校做决定不需与学生商量”，可悲可叹！学校尚且如此更何况其他地界呢，特别疫情下很多社会事件都让人无奈甚至愤怒，某些制定政策的单纯蠢还单纯坏呢，还是又蠢又坏？前些日子父亲的同学一名基层警察，因疫情劳累过度倒在工作岗位，为什受苦的总普通人生活中有如此多苦难。不愿做”垮掉一代”但真很累，田园牧歌般生活连做梦都不敢想，毕竟没钱没资源没信息更缺乏激情和勇气，要怎才能过好我生活？好好学？功利性学习又什乐趣可言？努力拼搏？一切究竟到底为什呢？奉献自己？本质难道不是另一种逃避吗？很想遵从内心指引，但很可惜内心同我一样迷茫。
6439/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
快畢業了就要進入社會，考研抑或進入體制，何去何從，讓人矛盾糾結，左右為難。這是人生的一個重大選擇，向左抑或向右，各有利弊，總要所有取捨，無法完美。自己做主，也要自己面對現實，承擔責任，如同長大成人的儀式，世界精彩也有無奈，各種可能性，也會面臨各種未知和挑戰，挫折與調整，沒人能夠躲過。如何過好一生，恐怕也沒有標準答案，在迷茫中不斷探索實踐，積累經驗，慢慢找到合適自己的方向與位置。
理想與現實落差明顯，中間隔著的或許就是年輕的勇往直前，越挫越勇，激揚青春。意識到個人渺小，社會不公學校也不是真空聖土，那麼自己要做怎樣的人走怎樣的路，是聽從家人長輩的按部就班，抑或多些勇氣走出去，向外拓展自己的視野，為自己爭取更多機會更多探索，開始學著對自己的人生負責，才有持續動力前行。包括田園牧歌的生活，也需要靠自己去努力爭取，才有希望變成現實。
夏安。
……
爷爷您好，很感谢能抽时间听我说这段痛苦。痛苦源头是膝盖受伤到现一年半仍没痊愈，时不时就积液疼痛膝盖不能完全伸直，走路总有点瘸。姥姥说这样以后对象都找不到，爸妈也觉胆小懦弱不努力。承认确实怕了。一年半伤痛对膝盖疼痛特敏感怕伤情反复，怕另一条腿也出现类似状况，怕会不以后走不了路，怕会不才20岁出头就落下残疾？我才21啊，还有好多路要走好怕瘸腿啊。膝盖受伤在家修养错过期末考研实习大堆重要事。觉一事无成。身边同学都在校积极做事却只能在家在床上一事无成。自认有能力因时常憧憬美好未来。总这样耽误时间，未来和机会都不会等我。有时真觉凭什是我呢？凭什我要被伤痛折磨呢？一年半还没好，会不真好不了了啊？
且觉伤痛把心情弄很糟，总陷入莫名其妙抑郁情绪。原坚定现不知为什变软弱懦弱自怨自艾，每天忧心忡忡能不能好。同学们觉娇气矫情，家人也这觉。怎会变这样呢？这些心情根本无从诉说无处发泄，全在心里像滚雪球样越滚越大，用各种搞笑综艺小视频小说麻痹自己，看着屏幕里人哈哈大笑。可还很郁闷痛苦。爷说该怎办啊是不这些问题都怪我？是我垃圾软弱有病对不？
以前觉可用所有换高考多几分换竞赛得奖，换顶尖offer换优秀和出众。可现都不想了可不考研不出国不实习，只想要健康只想膝盖痊愈，让我像个正常人样走路跳舞。真现别无所求。只能不断告自己“都会过去会好起来”“天将降大任于我，要苦其心志劳其筋骨熬过就好了”。所有人面前乐观开朗装成总从生活找幸福人。可其实每分每秒都担心焦虑痛苦，且无从诉说。我的伤真能好对不对？这种伤现代医学面前只小问题对吧？我会有个健康且光明未来的对吧。最后爷爷，望你永远健康快乐。
6440/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你的傷痛是怎樣造成的，一年半被傷病困擾，其中的艱難可想而知。各種敏感擔憂，自怨自艾，委屈無助，也是人之常情。既然家人無力給你更多情感陪伴，安慰與支持，那就需要主動向外尋找其它關係，同學朋友或者專業心理干預，幫你走出來，學著表達自己，多些渠道疏導情緒，而不是一味人前假裝人後悲觀。康復結果如何，確實更多取決於個人心態，以及配合康復訓練的積極程度。
哪怕疼痛難忍，想到自己的夢想，看到別人都在飛奔前行，哪怕有時軟弱哀怨，也不要輕易放棄自己，堅持下去才有希望。如此渴望，期盼康復，那就要更努力付出，更積極鍛煉，對自己多些鼓勵肯定，找回曾經的堅定勇敢。遭遇挫折，也才會凸顯出以前性格中的弱點和隱患，是傷痛也是機會，可以在困境中激發出更堅韌的品質。前路漫漫來日方長，事在人為。
夏安。好運。
……
爷爷你好.写这信晚十一点四十四分.很开心今天才认识你.29岁一无所成，是不是很没用？想很多次要好好活下去但勇气快被消耗光了.尝试站起来但每次都跌倒.觉好没用.在这什都有可能年纪还是没什成就.做事遇到困难怎都解决不掉.好笨.不想交际也不想谈恋爱，有时更不想活着，长这大委屈时只能抱着猫哭，哭完第二天照常生活。这种方式觉好累.想过很多次要不了结掉自己算了，从懂事开始好像慢慢发现自己总做不好任何事.
觉好废.出生到现没人教怎与人相处，怎在这花花绿绿世界活顺利点点.摸索到现回头就29了，一无所有.觉好笨啊.又笨又懒又没什支撑活下去动力.每次有死的念头，看到养的猫都想着再忍忍，毕竟和它只剩对方.最近觉太累了，什事啥都做不好，就觉好失败.活着好累.
6441/
……
爷爷您好展信悦。这段遭受一事情苦于想发泄下内心抑郁。我女友在学校遭受来自室友语言暴力，前些日子因受不了施暴者背后捅捅咕咕小动作，而选删掉帮助施暴者帮凶微信好友，但出乎意料被帮凶告老师。告诉原因是不知为什被删好友，就这样拙劣且幼稚打小报告行为，老师找我女友美名其曰谈话实则谩骂。正因如此，老师滋息着这样行为，施暴者认为自己身为学生干部党员先锋，可肆无忌惮实施语言暴力并开始大肆宣扬此事。就像骆驼被压垮最后一根稻草，女友出现心理健康危机，开始睡不着觉、总哭现象。
时至今日她听到语音施暴者与另一女生说要揍她，女友选择事情爆发，这不仅语言攻击已上升到校园暴力了，女友家长忍受不住孩子疫情期间遭人身威胁，因已留下录音作为证据，选择让家长直接跟辅导员沟通。但出乎意料老师又一次向着施暴者说话，而不是解决问题。猜想如这次不是女友家长向导员打电话，可能最后结局就被骂矫情，没想到结局依旧如此。很清楚老师不是好人，也不应因三观不正学术不端人惩罚自己情绪（这老师从大一到大四带我们，现实习期间校内安排老师去带他们年级，所以很清楚导员什为人）。
苦闷点对女友遭受这些无能为力、束手无策，听她室友发来她苦苦挣扎和嘶喊声，真只能做到屏幕这陪着她。想解决点是发现女友可能有抑郁倾向，深陷这阴影中挣扎不出来，该怎做能带她走出来呢，怎做才能帮她呢？因疫情不能返校只能在家，她因疫情不能出宿舍，只能24小时宿舍待着。我知这事没法解决了，上次因苦于没证据，这次有录音为证据但结局依然无疾而终。因我即将毕业但女友还需上学到今年十月，她没法脱离这环境性格非常坚强遇事自己扛着，所以怎样才能解救她心理健康呢。
6442/
……
家人们你们好，我还三十多天就中考初三地标吉林，已在家上将近一个月网课。本成绩还可，有望冲刺重点高中火箭班但这一个月，说实话真没好好听，心情也莫名其妙烦躁，静不下心来。就三天前学校网上组织考试，同学们水分很大本就想纯正无水，但到最后竟有那多题都答不上，就胡乱抄了几道题，但即使那样我成绩跟别人一比，也差了很多。
快回校了马上就会二模，还有这多题不会就这样一直延续到中考应怎办？想过摆烂但家长亲戚老师同学朋友，都有那高期望，跟同学说真没好好学他们都说我在卷逗他们，跟老师家长说只会批评我，再给灌心灵鸡汤。每天都很焦虑觉自己落下太多，把pyq关了把那些小群都退了，但又真听不进去课有空就想刷抖音。到底该怎办…
6443/
……
尊敬的爷爷您好！虽素未谋面，但某天看到你认真回复每人来信，就想也向您说说我烦恼。现读大一有个异地男友。和他分分合合过两次，这次又和好了。前两次是因那时压力挺大，觉没精力再经营一段感情，就想着分开较好。那时也没考虑到他感受，就觉自己很累思绪很乱，草率做出分开决定。等走过那段情绪低谷期，才发现真很喜欢他就很后悔。可也知真伤害了他。本也没想还能答应和好的，可他答应了。原以为会很开心，可常吵架原因是觉前两次伤害了他，不再信任我了。
忽然和我说，谈不谈其实也无所谓。真不知该怎处理？朋友都说他来报复我让赶紧分开。可真很喜欢他，真很想和他好好一起。可却不知怎做才能弥补之前对他伤害？也不知怎表达？也只想和他好好的，没想到他会那介怀前两次分开。也不知该怎办了？祝爷爷身体健康！
6444/
……
爷爷你好啊好久不见。五年啦最早开始写信和投稿都源于杂货店app，那会才刚大一，心里有无比多烦恼一一诉诸爷爷，收到回复后总能大获宽解。甚至把自命不凡那点写作才能都拿来投稿了，您还记得哪次征稿出来的一等奖吗也不记得了，只记得挂在榜上那几天收到好多读者留言，特开心。已开始工作啦爷爷，和我希望的一样成了文案策划，但每天工作还需做图需剪视频还需组织活动。好像在写文案又好像再也没写过文字了。面试时他们总告我，你文字功底很好，面对着那一排排漂亮文字，用它们获取公司青睐。信了他们对它的认可，还以为他们想要我为公司写出那样文字。不过爷爷呀，我都能应付过来了只是不太高兴。
大三去实习了，遇到个很好的师傅教我用自媒体教我建站，甚至把苹果削好给我。每发朋友圈都能跟我打岔，每个在公司利益都会替我争取。我好学自信，他总会把工作一点点交我去头去尾从不让我担心其他。但我辜负了他越来越耽误工作，再也没向上学习朝气，他也对我越来越疏远，实习结束时甚至没来得及说句谢谢。那时的我在爱情浸润里，一步步把自己改变了，开始迟到打瞌睡，开始有了这样那样情绪；他该都看到也许惋惜也许摇头也许失望也许叹气了吧。毕业工作后，他教会那些东西一直在用，他的样子也总想起，再也遇不上那样好上司。真正开始工作后，领导总会将没头没尾工作交我，要想尽办法开始也要尽心竭力结束。四岁小堂弟曾问我姐姐谁是最好的人，我说以前的以前就有人，是最好对吧。
那个让我改变的恋爱对象，也成了今后生活一部分。他温柔有耐心敏感有趣能知晓我心情和想法，能揽下我无理取闹和故意闹腾。但他坚定不可更改习惯不可侵犯。抱着独特又神圣信仰钳制着自己，甚至捆绑了我。爷爷有宗教信仰吗，你知那是多么动魄的存在吗。一再翻阅案例和古书，相信宗教合理存在，他的确因这约束了自己成为个善良好人，喜欢他对信仰坚定不移，喜欢他在面对普通事件时基于信仰作出善良选择。但不喜欢他制止我听戏制止我穿着，制止我说了什对他不像样的话。不喜他对未来的肯定里，是我一定会成为一样坚定人。
如宗教信仰是种悟性，希望自己领悟而非他传授。爷爷，他工作似乎很不顺利很努力安慰他，不忍心戳穿他平常并不努力事实。可他总那样敏感脆弱不作努力。明明什都没，我只一厢情愿以为会通过努力获得所有。开始觉他不靠谱，开始担心我未来交给他会是场输局。尤其当我们家庭矛盾逐渐露出水面。他父母不同意嫁娶对象是回族以外任何人，或从根本上是不同意没相同信仰人进入他们家庭。他母总那自傲自我中心，相信自己能做出最对判断，相信自己儿子能找到全天下最好女人，也许父母对孩子都这样吧，我明白。并不希望进行到这步知他母亲对他依赖，当他告诉我自小由于父亲的失职，母亲含辛茹苦时，明白她给儿子每天电话和信息轰炸，是倾注了一份怎样重量的爱。
从不敢向父母透露对方存在。不希望爱我爸妈为我选择难过，从大陆最南方嫁去最北方，而那我要嫁的人也许并没给他们安心承诺。爷爷知道吗，他只关心他父母能不接受我“外族”身份，却没想过没任何理由说服我父母。爷爷比谁都清楚对吗。朋友告我，总能抓取事情本质和一切细枝末节却不作任何行动。能有什行动呢，那含辛茹苦将他带大的母亲，的确拥有为他选择把关，的确拥有干涉他生活权利；那些世代相传宗教意识，的确具备不可侵犯神圣，的确具备不容改变事实。而我呢疼我爱我的父母，凭什资格要求他们理解接受呢？
不愿空谈什大胆和活出自我，用父母去比及任何人，后者都不值得。所以怎能不明白他父母呢，怎能不理解自己父母呢？爷爷呀说来说依然无解。爷爷也老了最喜欢这老头子，他会把我作文放保险柜里，会因我一句话考虑一夜睡不着。最近因腰间病变疼得整夜难以入睡，我却在封控区无能为力。总说无欲无求如一定有欲望，就希望能把更多东西反馈给这些深深爱我的人，但始终认为这是种使命而非欲望。不过他也很爱我吧爷爷，谢谢听我说这些没敢说给别人听，害怕害怕朋友听到会骂我没用，害怕我亲人听到这些会恨我没用，怕和他说起这些会伤害彼此。
6445/
网友评论