今年二月份我还在一家泰式火锅餐厅做咖啡师,这家泰国菜在成都还是很不错的了,天天生意爆满,所以薪资待遇在餐饮行业算是很高的了,我差不多干了两年时间吧,买了很多曾经买不起的衣服,手机,鞋子,吉他......还有自己喜欢的培训班,比如英语,声乐,普通话都去学过,所以我结交了很多的学霸,但是这份工作是我没办法才去找的,毕竟要生活,不是我真正喜欢的职业,所以两年时间里面我的心根本不在这家餐厅里面,除了工资。
在一些餐饮行业真的很难结交同类,因为大部分的人都瞧不起在餐厅上班的人,毕竟门槛低,没有文化的人都可以去做,但是我又在这行干了这么多年,可能是麻木的原因,导致我从来没有想过转行做自己真正喜欢的职业,比如写作,做音乐,或者搞艺术创作,可能还是担心钱,所以才会去找那些包吃包住的职业,这样让自己不至于饿死,或许我没有勇气去追求自己喜欢的职业吧,没有那种拼劲全力的毅力,大多数的时候我都想着玩耍,毕竟轻松,职场上面的勾心斗角,你争我夺让我觉得累,我不喜欢和人斗,我更乐意让自己变得强大,这样不需要去争斗,别人自然而然就投降了,就像你本来就很漂亮,不需要浓妆艳抹男人自然而然就贴上来了。
所以我辞职了,毕竟我在这家泰式餐厅一点都不高兴,没有志同道合的朋友,可能还是我性格的原因吧,在一所设计学校学习室内设计,最初是因为喜欢画画才去学,最初的两三个月我信心满满,每天睡五六个小时,早上六点钟就起床了,朋友圈每天更新六七条,其实每天忙起来根本没有时间发朋友圈,所以我感觉那时候我还是不够努力,每天做的事情很多,可是感觉都没有做好,都是蜻蜓点水的努力而已,每天要学习英语,手绘,cad,练字,弹吉他,还要跑步,锻炼身体,看电影......所以我觉得很充实,可是没有一样做到了专业,差不多学习了半年时间,学费两万,生活费用了差不多六七千,房租,各式各样的学杂费,所以我开始担心自己是否可以找到工作,毕竟培训学校出来的真的很水,不像学院派出来的那些专业学生,所以越学越揪心,我开始慢慢的放弃了,不怎么去上课了,天天在宿舍里面看电影,弹吉他,睡到自然醒,一日三餐都是叫外卖,我开始反省自己,这是我选择的吗?当初我为什么要选择来学设计,为什么不坚持下去,如果坚持下去,我现在应该在设计公司里面做自己喜欢的事情了吧,可是我没有,毕业证没拿到,工作没有推荐,专业技术没有学好,开始变得颓废,感觉自己是一根废柴,点不燃,也发不了芽,所以很长一段时间我都很消沉。四五万的银子就这么被我烧掉了,拿去玩游戏都比搞设计强,学校是好的,可是我没有珍惜,同学老师的细心教导我也没有好好的珍惜,所以很多的机会是我自己丢掉的,真的不怪别人,就像当年学医,我坚持好好学下去,现在应该是一名出色的医生了吧,可是学医期间我全用来逃课,睡觉,去网吧玩通宵去了,专业的废柴,想想自己当时很对不起大舅,老师,父母,老师,还有很多关心我的人,我真的废柴。
坚持最久的爱好就是写作和弹吉他了吧,几乎每天都要去做,没有十分刻意的去做,顺其自然的努力而已,所以导致我现在都是一个半吊子的艺术家。
所以我觉得那家泰式火锅餐厅也是很不错的,要是不辞职,存的钱应该可以买七八个iPhone X了吧,可是辞职的那一瞬间我内心是释然的,觉得自己脱离了一种苦海,可以去追求自己的人生了,做自己不是那么容易的,大部分的时候我们都是要被别人控制,欺负,别人比你傻逼,比你笨,比你流氓,可是人家骑在了你头上,梦想为什么这么美好,因为去追求实现太难了。
诗和远方固然很美好,可是诗和远方需要金钱的支撑,没有金钱,诗和远方会很容易破碎,就像我没上班这段时间过得真的很自由,人生掌握在了自己的手里面,可是一年过去了,支付宝里面没什么钱了,马云爸爸提供的借呗,花呗都让我消费完了,所以诗已经离开我去了远方,我开始担心基本的生存问题。
如果你没有一百万,千万不要轻易的辞职。
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