水总是无法调到合适的温度，又不想将就，所以很少早上能喝一大口。
昨天睡得早一点，但好像不管什么时候入眠，最多也就六个小时睡意。真害怕哪天突然猝死了。
记得年底有一段时间睡眠失常，心脏漏半拍地去天天酗酒抽烟，一直到年底搬家累了整整一天，那次睡的算是最久的了。特别是碳水摄入过多，人就很容易犯困，晚上七八点那种困意简直折磨人，还有酒精的加持，经常半夜醒来后就再也睡不着。
真不怪我瞎想，大把的自由时间，我的思绪都快飘到外太空了。
看着卫生间的卸妆水陷入了沉思，我好像很久都没画过一个全妆了。不是觉得麻烦，单纯是没必要，即使素颜出去也觉得无所谓，不像自己十七八岁一样，那个时候顶着一头的红毛，各种各样的烟熏妆，亮片妆，殷红的嘴唇惨白的粉底和挑到飞起来的眼线。还自以为很好看，到了不化妆不出门的地步。
她的热切的脸，如夜雨似的，搅扰着我的梦境。
什么时候改变的呢，我也记不清了。可能是染了黑发之后。
大家的改变好像都有分界线。
在悲剧的边缘抽支烟，小规模的荡气回肠般谈论自由。
——我对很多具体的时间都没了记忆，脑海里只剩一帧一帧的蒙太奇般的过场。
好像是在英山，下雨天，出租车内，我把头探出窗外，像一个十足的流浪汉。臆想着要把头发染回去，重新变成那个干净又温顺的女孩子。
然后我就去了，在一个门口有五颜六色灯的小店里面，廉价的药水和雨天的潮湿，可我的心情却格外的轻松。外界的纷扰和心里的枷锁好像都随着黑色的覆盖淡却了。
记忆上的梗，谁没有两三朵娉婷，披着情绪的花。
回忆里的，无论何时都是抹不去的。
那些躲不开的尘世是非，人间风月，可能当时的我真的选择释怀，但现在的我仿佛未好半分。一直如此，朝圣的路上贯穿始终的对抗。
好在一边踉跄前行，一边重整旗鼓。
这些都是心结，我一直觉得我应该是槐花院落闲散的人。满襟酒气，小池塘边跌坐看鱼，眉挑烟火过这一生。不敢望艳压群芳，不敢望青史留名，只愿将心事偃息于长林丰草之间。
说到底，人生在世冰霜苦旅，得失流离。
说到底，天圆地方羁鸟旧林，池鱼思故渊。
自从写了memories1之后，我好像知道了自己一直缺少的是什么。
是那种稍微提及，就会不自觉把头低下去的苦楚心酸。任谁来都不管用。
我能怎么安慰自己呢，人生海海，潮起之后就是潮落。你说那些是消磨，笑柄，罪过。
——但那就是我的皓月。无人可对弈。
我在想，如果，我说如果的话，意外发生了，我很想让爸爸妈妈看见这些文字。
——你们曾经是我心底最皎洁的存在。
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