厌憎是没有表达出来的憎恨，是没有释放完全的厌恶。
之前我很厌憎甜酒煮鸡蛋。
我们这里的习俗生完孩子后，甜酒鸡蛋是哺乳期日常喝的水。可生两个孩子坐月子我都没吃过它。
起源是六七岁的时候，表哥来我家做客，我妈妈给他煮甜酒鸡蛋做早餐，物资匮乏，我们就只能吃炒剩饭。
小孩子总是嘴馋的，大家都吃炒剩饭也没啥，关键是有个人吃的和我们不一样，吃得比我们好。
最让我们愤愤不平的是，我们去舅舅家时，他们家从没拿我们小孩子当做做客人，都是好吃的给表哥表姐，剩下的给我们。
这一切，都是因为我家比舅舅家穷。
妈妈在督促我们读书有出息时，常说的一句话就是：“穷在深山有远亲，富在闹市无人问。”
那碗妈妈待客的甜酒鸡蛋，表哥吃一半不吃了。我妈妈出于偏袒喜欢我，忽略嘴馋的哥哥弟弟，让我吃。小孩子嘴馋，也不管那么多我就吃了。
结果刚吃完时，表哥跑到我耳边坏坏地说：他往碗里吐了两口痰。
两口痰，两口痰，我居然吃下了他的两口痰。
我清晰地感觉到胃的扭曲翻涌，跑出去就哇哇吐了，吐得我眼泪鼻涕全往外冒。吐完我发疯一样追着表哥打，我妈拦也拦不住。
可我还是没有打到他，因为追上了，我妈也出现拉住我了，还不问原由打了我两下。
我当时心里那个愤怒委屈啊，挣不脱妈妈的钳制，我只能疯狂地捶打着自己的胸口，用头撞向我妈妈，一副你干脆打死我吧我不要活了的架势，气得我妈心脏病都犯了。
据哥哥事后描述，被拦住没有打成表哥的我，当时整个人已近癫狂，眼睛都充血了，指着表哥拼命跺着脚尖利地大喊大叫：“你滚，你滚，马上滚出我家，只要我妈松开我，我就杀了你。”
不知是谁用什么方式送走了来我家度暑假的表哥，没有打得他满地找牙，下跪求饶认错，这件事情就梗在了我心中。
从那以后，我不吃甜酒，后面严重到，我都不能吃勾芡的汤……一见到黏糊糊的汤，我就生理性地想呕吐。
我和表哥之间的梁子，一结就是几十年。我讨厌他，憎恨他，诅咒他，等着看他的人生悲剧。
直到十多年前有一次回老家，看见他老得像个老头（表哥和我同年生），听说他得了糖尿病高血压脂肪肝心脏病，我当时阴恻恻地笑着说：“恶人没有好下场，当初害我的人都不得好死。”
那一刻我忽然惊觉仇恨让自己活成了什么样子？阴森森的，恶毒的，扭曲的……这是我要活成的样子吗？
我内心装着那么强烈的恨，我带着对那些人的诅咒活我的人生，我在干什么呀！
之后，我开始正面接触我的厌憎，我看见我的厌憎，我理解我的厌憎，我接纳我的厌憎，通过情绪觉察疗愈，我释放了我的厌憎。
一个厌憎越来越少的人，接纳度自然也高，活出的宽度，自然也不同。
我知道事情早已经过去，而我的生命已经走了很远很远，今天我可以自主地选择吃什么不吃什么，和谁一起吃。
我完全有能力保护好自己，也有能力决定我的人生怎么活。
那些伤害的印记，是时候翻篇了。
然后，我开始吃甜酒鸡蛋了。
下班路上的晚霞
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