直抵内心的情暖

直抵内心的情暖

是今年暑假刚开始的时候，学校要进行研究生宿舍调整，蕾姐就在微信群里问下大家谁有时间去帮个忙，当时我在青山区的工地做实验，当时还是大晚上的，记得很清楚，实验做完回项目部的路上下起了雨，我一个人在公路上狂奔，两边农家的犬吠声不绝，所以印象深刻。刚回到的时候，就马上在群里面嚷嚷着明天一定会去看看女生宿舍，当时也是说说，没太往心里去，自己可能就是这样一个人，毕竟说话成本那么低，为何每一句话都要信守承诺，其实我内心一定还是个清教徒，去女生宿舍这事还是会犹豫的。

回来的时候，蕾姐的宿舍已经搬完了，没赶上时间，蕾姐还安慰我说要不要来看一下，满足一下我的小小心愿，我说那就不去了吧，反正还没毕业，以后有的是机会。然后我问蕾姐是怎么搬的宿舍，蕾姐说是燕飞过来帮她整理了一上午东西，然后找了院里面的几个男生搬完了。我笑着说，燕飞还挺懂事的呐，是的，当时我得知燕飞过去帮忙的时候，其实心为之一暖，之前跟蕾姐还有其他在研创呆过的朋友们，更多的会是学生工作上的往来，当然一块玩的时光也多，但这样像亲人间的帮忙却很少有过。我想象着燕飞去蕾姐宿舍帮忙整理东西的场景，像极了一副温情的图画，带给我自责，带给我暖。

研究生的这两年，经常跟植哥他们吃吃喝喝，宿舍里玩玩纸牌，打打麻将，竟也觉得像是一个小家，在西七舍那会，冬天常会懒得去食堂买饭，就在宿舍一块煮火锅吃，有次买的羊肉汤记得很清楚，因为之后的那几个晚上，被褥里面都是一股股羊汤味，虽然嘴里面骂骂咧咧了好几天，心却也是暖的。

我是一个沉浸于自己世界的人，喜欢读书就逮着时间去看，喜欢编代码就成天的学习，而哪天累了想睡觉，也可以睡它个昏天暗地，可我还总是觉得有很多很多的事情没去做，还有很多很多的问题没去彻底解决，我是一个偏重自己灵魂的人，当想象中的世界和现实中的世界相差很远时，我就会蜷缩在自己的世界，寻找一种平衡，学习更多的事物，见识更多的场面，以让自己强大到可以控制灵魂的地步，到那时我才会离开自己的世界，去别人的世界看一看。所以当我还没想清楚弄明白的时候，我很难主动的去想别人的悲喜欢忧，这也让身边的很多人误以为是情商低的表现，毕竟情商这东西，大概也就是不能控制别人情绪的表现。也是，我连自己的情绪都控制不了，又怎么能想着去控制别人的情绪？

可一个人，无论在自己专业的领域还是思想的高度多么的牛逼，灵魂终究是孤独的，你愿与亚里士多德交朋友，可你却无法见他一面，尽管你们灵魂上会有多少的共鸣，你也都无法跟他说上一句言词。那些让自己欣赏的曾经人物，自己终极一生都不会有任何交集，所以我开始退而求其次，寻找着当下这个时代与自己的共鸣之人，我寻找到了，有罗家三宝，有音乐民谣，有经济文学，也有身边那么多开朗的人们，他们对生命的认识有的与我不同，而不同之处也有的会让我暗自佩服，原来交流就是这样，身边的人们思想达到的高度可能不及之前的伟大人物，但由于他们活灵活现的出现在自己的生活中或者在自己能看得见的地方，我就被他们影响的非常彻底和深刻，我不能再那么狂妄的以为自己无所不能，毕竟无论之前自己是什么样子，都仅仅是以为与我灵魂交流的都是无法真实接触到的人，所以我认为写在白纸上的黑字就是他们的全部，我欣赏着文字，便想象着他们多么伟大，然后忽然自己也变得强大了起来，然而当我看到现实中比我稍微牛逼那么一丁点人的真实存在时，我还是觉得有被打败之感，我之前的那些所有虚无缥缈的自大竟会如秋风扫落叶般消失不见。

她说，工科的学生要么极端的自负，要么极端的自卑，我深以为然。

很小的时候，我会觉得自己生活在一个世界上最伟大的国度，当时新闻联播上说的也确实如此，上小学三年级写作文时还说家里面的变化，还有一个顺口溜是：楼上楼下，电灯电话。可当时农村里楼都没有，不过电倒是通了，所以自己也非常相信以后这个国度会变得越来越好，我也会是这个世界上最幸运的人，没有什么原因，就是笃信。

但慢慢长大后发现，事实却并非如此，我们这个国家并不是最好的，充其量算是一个发展最快的，我们的领土面积不是世界第一，我们的经济不是世界第一，我们的军事也不是世界第一等等，而我也不是这个世界上最幸运的人，因为比我更幸运的人简直随着年龄的增长越来越多，直到今天，我开始有点厌烦这个国度，谎话连篇，人心叵测，身体长得难看，灵魂也显得滥情，大多数人都那么自私，尔虞我诈着完成欺骗又一个欺骗。他们都显得那么不真实，灵魂显得也是那么的不真诚，不纯粹，人人逐利而往，为了一时的欢愉，竟呈现出那样的丑陋，我真的想对掌控着这个国家的媒体说，请您真实一点，否则我真的会为你感到崩溃，可惜，他们是听不到，也不会听的。

其实，我根本没必要要求身边的人要怎样怎样的完美，要怎样怎样的开朗和博学，自己进步一点，也奢望着别人同样可以理解得到，这个世界本就是一个平均体验物，你在眼前看到的，基本就是这个世界的一个自然态，你在武汉看到的和你在北京看到的，其实差别真不大，区别可能仅仅在于在武汉你可以去看下长江和黄鹤楼，而在北京你就可以去看一下北海和南锣鼓巷，区别仅仅在于行程，而真正工作起来的时候，大多数给你的体验都是一样的。那里都会有好人，那里也都会有骗子，而你还只是你。

这个世界城市与城市的差别不大，人与人的差别也不大，每个人都生活在这个世界上一天过着一天，和自己的父母，和自己的爱人，和自己的孩子，和自己的朋友，或者只是自己一个人在图书馆里看会书，或者像我一个人在教学楼里面写这内心的独白，有人说时间是无情的，可时间却并不以为然，因为时间就是时间，这段时间对你来说是痛苦，而对别人来说可能是一生中最重要的欢愉。时间应是中性的，时间也是最忠实的，忠实地陪每一个人度过着一天又一天，所以每当我这样想的时候，我就会觉得众生平等，要那上上下下做何用？嗯，我是一个缺乏信仰的人。

回到最原初的起点，我是一个沉浸在自己世界里的人，因为我觉得如果这一天我不是在为自己活着，我会觉得非常的不舒服，但这是一个点的不舒服，或者暂时的不舒服，我也又可能顺着这样的不舒服往下走，可能也会遇到自己欣喜的事情，而这欣喜的部分，如果在之前我感到不舒服的时候就放弃，可能是感受不到的，所以，我现在还停留在舒服为点的层面，眼前的层面，还想不到未来某一时刻的层面，就像是现在极其流行的互联网思维，赚钱放在未来，而不是眼前，羊毛出在牛身上等等，这只是一个时间维度的问题，当然如果对一个人而言，这其实也是一个肚量的问题，你现在不发怒，但在未来的某个时候你就又可能得到回报，古时候不就经常有这样的例子嘛，苏武牧羊，终究回汉等等，如果再往前一步，我们也可以把这样的行为称之为坚持，坚持，往往都是牺牲掉现在的时间和精力，来换取未来的财富，这又何尝不是互联网思维的另外一种解释呢？

现在的人貌似不太愿意像父辈他们一样去存钱了，他们更多的去满足于眼前的欢愉，各种朋友圈晒得，各种微博发的，都不过是自己内心一时的感受，过了这段时期，当劲头过后，可能一点也找不回当时的感觉。碎片化的互联网时代让人们开始躁动了起来，他们都不再去追逐思想的深度，而是去享受一时的广度，他们想去越来越远的地方，他们渴望得到越来越多的生活感动，他们看电视剧，他们看综艺节目等等，他们希望参加综艺节目的每一个人都是有故事的人，而每一个故事都要显现的伟大，甚至不要求这故事是否真实，反正当时能让自己感动的热泪盈眶就可以了，然后明天继续颓唐的工作和生活。从这一点来说，我是非常的欣赏朴树这样的歌手的，沉默了十年，只为理解这样一个聒噪的世界，然后复出，与众不同，可也因此回到了综艺那个让人感动的循环，自己成为了心中哪个最鄙视的模样。我记不清楚了是国外的哪一个乐队，好像是披头士的某位成员，一生都只愿在一个小酒吧里唱歌，客人点什么都会唱，无论台下的谁来点，成名的他都没有什么架子，我当时看到这样介绍的时候，竟会如此感动，觉得吾道不孤。人是应该有一点深度的，否则连聊天都觉得无趣，如果还是跟着互联网上面那些流行的词汇：并没有什么卵用，什么鬼，叶良辰等等与别人对话，那真的很像一个生命的loser，哪一个有一点追求的人会把这样的词汇时时刻刻放在嘴边？

我渴望的世界是一个人与人之间真诚的世界，是一个对万物有理想追求的世界，而身边的人，即使是很久的朋友，连说话也开始变得那么客客气气，担心突然冒出来的话语会伤害他心，人与人之间再也不是靠真诚去衔接，慢慢的变成了靠社交的技巧去衔接，这种交往遮盖了真性情的光芒，虽然没有伤害，但却无趣。身边还有那么多的人过一天算一天，根本就没想过着生命存在的意义何在？明天依旧醒来，这样一天一天过下去，真不觉得累吗？

或许是我太久沉浸在自己的世界里了，连自己看到的世界都是身边的很少一部分人，我怎么能这样以偏概全来评论这个世界呢？就像文章开头提到的燕飞为蕾姐整理宿舍的事情，不就是人间温情的一面吗？可如果当时蕾姐的不告诉自己，我会看到这温情吗？不会，因为我只在自己的世界里活着，我看到的也只是映入我眼帘世界的一面，它是不完整的，所以得出的结论也一定是扭曲的，我应该做的，其实就是从自己的世界里走出来，去参加活动，看看别人的世界，从另一个角度来说，别人是深度不够，而我是广度不足，只要自己不觉得生命中的这一刻没有白白的消失，我就会觉得心满意足。

去尝试不同的事物，像左康讲的，我是潜在灵魂里太久了，变得越来越不像之前大四表现的那样，虽然我从内心里非常的肯定是，大四那段时光是带有水分的，我所做的和我心里所想的，差别越来越大，甚至到了最后快毕业的时候，其实我整个人是分裂的，这也是自己当时选择读研时告诉自己的，研究生的时候，要多读一些书，让自己的灵魂跟上自己的现实，让我说出的话和我内心真正想做的事保持一致，我不知道今天的自己有没有达到，现实停下来了这么久，灵魂你到底追上了没有？最可能的结果是，灵魂应该已经有所超越，而现实还在原地，听呐，现实已经有人在呼唤你起航，去跟随内心，尝试不同。

你终将会成为你想成为的样子。