至少

尽管自我成长，我在路上，跌跌撞撞，步子并不坚定。

在游戏里，我看到了自己的贪婪、恐惧、心跳，当然，还有犹疑。犹疑这个点，实在难破啊。

游戏里还好说，多加留心，就能猜到一些别人还剩什么。

可是对于养孩子这件事儿来说，就不是那回事儿了。不是么？只能说，你猜中了开头，却永远猜不到结尾。

做家长的大都经历过那样的事情，小时候，哇，我孩子真棒，你看画的画多好，长大了一定能考个985、211。读小学了，鸡飞狗跳的日子，搞得家里乌烟瘴气，家长心想，唉，就这样的，能考个本科都不赖了。读了初中，变成暗自祈祷，好歹能读个大学就不错了。

真是人家说的，我们会发现孩子越来越平庸。

但那些育儿老师们却不是这样看的。昨天不知为何，我又狠刷了一波黄仕明、尹建莉和李雪的视频。看着她们在视频中侃侃而谈，我也想起尹建莉老师说的“小时不竞争，长大才胜出。”

但那感觉就像摸黑走路一样，看不见前路。心里颤颤巍巍，唯恐一个不慎，掉下去。孩子拥有了自由，体验到自主性，会好起来吗？她会失控吗？会没有分辨力吗？会长出学习能力吗？

唉，不想这些，我还觉得自己好像做得很好。一想这些，顿时心里没底儿。

昨天和孩子聊天，她说，14岁就是个诅咒。我暗暗吃了一惊，问到，为啥你没有什么叛逆的感觉呢？嘿，我娃说，我的叛逆都用来跟老师杠了。我不知道她说的什么意思，就继续问。她说，她觉得老师都很可怕，后边我忘啦。我明白她的意思。

小学时候，被罚抄到写到寒假才写完，站讲台，被踢，被同学孤立。这些都是5、6年级的时候才告诉我的。我也说过当时听了心里很心疼娃儿。

虽然明白，但听到孩子说，老师都很可怕。我心里说，敌人的原型，一般是爸爸，在我家，估计应该是妈妈，即我。她上小学三年级前的经历，我扮演了重要的阻力角色：不是吼，就是打。我成了孩子那段时间噩梦般的存在。那时，她对学习的感觉，估计是恐惧吧。

如此回想起来，尽管早在没有孩子的时候，我就读完了尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》。但你看，读过不等于能做到，我就是个典型的例子。

那段时间，迷茫的时候，我还拿出书复习复习。然并卵。

还好还好，孩子小学4年级，我遇到李雪、武志红等。

我才渐渐明白，原来是我手伸得太长，又不知道那焦虑是我自己的事儿。

那之后，慢慢学着闭嘴，哪怕憋的我向老公痛诉。我努力管住手，管住嘴。孩子一点点变了。

先是脆弱敢表露出来了，后来敢提要求了，后来敢和我对骂对打了，后来疯狂玩游戏了。到现在，好像对学习很有兴趣的样子。

昨天她说，我们班主任把我们几个中上游的学生喊出去讲话，说到我，就说“苹果，你上学期上网课很，老师没有说很差，改了个词，很敷衍。但现在学习很努力。我当时看老师想说很差，她没有说。我当时觉得很尴尬。”我看着她眉飞色舞的样子，知道她没有什么抵触情绪。

这是我所没有预料到的，寒假还是啥时候，她因为每天不写作业，被老师拖出班级群。我冷静处理，帮她重新回去。大概她感受到了力量或者啥吧，我也不知道她从那件事儿中学到了什么。

我看到她没有像我担心的那样，因此对老师或者对学习产生厌烦。那时候，我依然对学习怀着深深的厌恶感。又怕学习，又讨厌学习，又知道不学不行。很怕我的感受被孩子知道，那时候，游戏是我最好的避难所。我一头钻进游戏里，好像就不用考虑学习这样麻烦又痛苦的事儿了。

幼稚吧？很幼稚。但那就是那时的我。

神奇的是，热衷打游戏的时段渐渐过去了。我还有了体力和精神，估计艾灸呀，按摩呀，占很大部分。但和心里的满足感也有关系吧。那段躲进游戏里的时光，不知不觉修复了我什么，虽然我也不知道那什么是什么。但结果是我，好了。

你看，我日更是不是画风变了？不再是前段时间挤牙膏式的便秘模式，又短又干。现在动辄千儿八百字，实在不是凑字数，反正就是它自己要从笔下出来，我只是负责写出来而已。

嘿，我还会再读一遍或者两遍，心里美一下。

所以，人说“听了许多道理，却过不好这一生。”

我大概现在才有点模糊觉得，对于人来说，不是像动物或者植物那样，单一思维就可以了。重在养心。心是根，是力量的源泉。心的土壤是哪里？可不是外界的学校呀，社会呀等等与家无关的地方。它的土壤在家里。

它的养分是家里的氛围，你家里是温暖明亮，还是冰天雪地，阴云密布。你家里是有说有笑，有商有量，还是一个人说了算，恶语横飞。

修炼，修炼，修炼的是自己，而不是别人。皮肤以外的是别人，别人的言行举止，都是别人的事儿。自己的言行举止，自己负责。嗯，自己需要躲进游戏里也是自己的事儿。嘿，你看，我说给别人听的话，是不是原原本本可以拿来说给自己听。

我心稍安。至少她还对学习感兴趣，至少她没有觉得自己不中用，至少她还活蹦乱跳，至少她还和我聊天。

就这样吧。