致中国式父母:无界限不成方圆

致中国式父母:无界限不成方圆

文/边圣博

    在夜里空荡的地铁上，如果有人走过来紧挨着你坐下，你会很不自在，甚至会起身换个地方。

    排队时，如果有人凑近贴着你后背，你恨不得抡拳把他砸开。

    在心理学上，1.2—2.1米是人类的“社交距离”，体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。46—76厘米属于“个人距离”，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间，如果陌生人更进一步，就会让对方感到被侵犯。

    陌生人或熟人之间的界限感，可以用空间上的距离来衡量。而中国人的痛苦，却往往是由家庭内部缺少界限感引发的。

    这是心理学家武志红说的。

    他认为世上只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已清晰划分了人际界限。一个人若是缺乏界限感，往往会生出两种行为：一是常把自己的事寄托在别人身上，一是将自己的意愿强加于人。

    一位人在三旬的好友曾向我诉苦，说他爸妈直到现在还像管小孩一样处处监督着他，无论是工作、生活还是恋爱。碰巧他的父亲和他在同一家大型企业工作，在单位，他的一举一动全都在父亲掌控中，每天几点上班几点回家工作该怎么干话要怎么讲统统都要被上课，若是不听，父亲就要暴怒，还总说：“老子活了这么大岁数，还不如你？！”

    在家里，他连放松时的坐姿都要被他妈呵斥，他母亲每天唠叨他的就两件事，一是用自己在事业单位几十年的“忍术”教育他要安于现状，忍受从不上涨时有缩水的可怜工资，忍受国企中混吃等死嫉贤妒能的氛围，忍受个人职业发展空间受限的现实。他母亲经常说的话就是：“我们不都这么熬过来的吗，大家不都挣这点吗？谁也没像你这么不安分的，就你特殊！”

    而当他告诉家里体制外的机遇更多回报更丰厚，去一线城市的发展前景远非地方可比，自己想去尝试尝试后，却没有一次不遭到爸妈的严酷打压、无情嘲讽。“沈阳装不下你了是吧？”“北京多难打拼，就你这样的去了能干啥？”“北京白领工作两三年就能当主管？月薪15000？扯什么蛋！”“互联网不就是网上卖东西吗？那是正经职业吗！”

    朋友说，每当这时，他总会想起一句话：夏虫不可语于冰。

    母亲唠叨的第二件事，是逼他相亲。即便他已明确表示拒绝，母亲还是以平均每月两个人选的速度往他身上揽。而且经过母亲把关，约面的女生特点出奇一致：工作钱少活轻离家近，不求上进乐得安逸，颜值更是一个比一个低。按他爸妈的说法，这样的女孩是过日子人，娶到家里放心。

    朋友说，每次相亲，心情都像去上坟。

    我问他，你就不能不去？

    他说那还得了，回家准得遭受爸妈的雷霆怒火，连怨带损，什么难听的话都出来了，而且一骂就是好几天。他有时感觉自己像个窑姐，不出来接客就得挨骂挨罚。

    不知道生活中还有多少父母跟我这位朋友的家长一样，对子女的工作、生活、择偶甚至婚后生活指手画脚，越俎代庖，给孩子带来无尽困扰却不自知。

    在英国作家尼克·霍恩比的小说《自杀俱乐部》中，少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在小结自己失败的青春期时，杰丝说：“父母皆祸害。”

    2006年，当这本小说被翻译成中文，并推荐至豆瓣网后，杰丝的这句话迅速蹿红。有一个豆瓣小组就是以这句话命名，这是一个拥有10万多成员的网络讨论小组，“祸害”一词被这些80后子女借用形容自己父母。

    50后父母用自己的时代特征印记来教育子女，也用自己的生活思维来规定子女的前途路线。他们大多数人喜欢从众，看重集体意识，压抑个性，藐视独立，习惯把子女视为私产，以爱为名无度支配。他们不懂得家庭成员间的界限感，也不懂得尊重多元化，非我族类，必喊打喊杀。

    曾有个好友跟我说，他每天最害怕的事就是回家。下班后，他总是一个人跑到书店、咖啡馆、电影院、公园打发时间，实在没地方去干脆就回办公室加班。即便回到自己家小区，他也习惯躲在车里听听节目，看看电子书或刷刷头条。他说，和没有界限感的父母住一起，简直是场浩劫。

    “家本来应是甜蜜温馨的，可实际上我受到的许多刻骨伤害，都来自我家人。那是一种中国人特有的恶毒，把一切尖酸刻薄隐藏在关心之下，以爱为名。”他管这叫“中国式恶毒”，并痛斥这种由缺乏界限感导致的尊重缺失。

    他说，同龄人大多都遭遇过这些伤害：

    上小学的时候，我们往往成为家长和别人套交情的工具。爸妈在赞美别人家孩子过后，一定会贬低一下我们，不管情况是否属实。

    长大些，我们又成了家长和单位同事搞好关系的谈资，当着众人面，我们从头到脚从里到外被鸡蛋里挑骨头。很多时候，他们根本不管你会怎么想，就像和别人在议论家里的猫狗。

    等你工作了，爸妈又开始百般瞧不起你的工作，“说你们是屁大点的单位怎么了，不对吗？”“挺大个人一个月挣那一脚踢不到的钱！”“在你们那当个破总监算啥啊，干得这么起劲！”

    可当你说好吧，我不干了要跳槽，涨薪晋升机遇更多，他们马上又跳出来破口大骂：“稳当的单位不待，作什么啊！”“你要跳槽，谁要你啊！”“怎么单位那么多人都干着，就你要走？装不下你了？”

    爸妈逼你去相亲，满口盘点着对方条件，“机关事业单位，多稳定啊！”“家境可以，没负担啊！”“挺听话没主意，能听你的！”“没追求混日子，顾家啊！”“长相不好看，安全啊！”说半天，却没一句问你，喜不喜欢对方。

    当你拒绝和相亲对象相处时，家人马上又会骂起来：“你有什么资格挑啊，你混出啥样了？”“人家能看上你就不错了！”“你看谁谁家孩子跟你一样大，都生娃了，你好意思吗，死去算了！”

    好友说，他到现在都搞不清楚，自己找不找对象跟爸妈有什么关系。“你知道吗，当你最信任的人一次次像洗脑一样告诉你‘你不行’，就算你行，你也会不行。”他说这是一种慢性毒药，积重难返时你就会放弃反抗，默认自己是个废物，失去自我意识，泯然众人。或者确切地说，泯然父母矣。

    后来在一次聚会上，当大家的话题偶然被牵到父母对子女生活的干扰时，我才惊讶地发现，包括我在内，原来有这么多人正遭受着家庭成员界限感缺失的困扰。

    父母的越界，固然有其自身问题，但从另一方面讲，正是我们没有原则地退让，才纵容了父母肆意侵入自己的生活空间。我们不得不反思自己应对这个问题时的策略。

    以往，当父母越界干扰到我们的私人空间时，我们总是怕伤害到他们感情，顾忌“孝顺”这顶大帽子，对他们的行为欲拒还迎。结果是一边苦不堪言，一边得寸进尺。而当父母能用痛苦来控制你的时候，其实你就是同谋。最恶劣的后果是，你痛恨他们，可却终究也成了他们，将这种扭曲的控制行为投射到下一代身上，恶性循环。

    如果不想这样，你就不能再继续沉默忍让，你必须勇敢站出来坚定地拒绝：我爱你们，也感恩你们对我的爱。但爱是尊重，不是控制，是真善美的表达，不是气急败坏，是坚守各自空间时向对方递出的橄榄枝，而不是践踏对方家园吹灯拔蜡的风霜刀剑。

    你要让父母清晰知道自己的界限，这界限不许任何人轻易打破。如果你的父母因这种界限感而情绪失控，你更要让他们懂得，他们应该为自己的情绪负责，而不是通过你的牺牲来得到满足。

    爱是双赢，不是牺牲。爱有边界，需要守护。这个过程或许充满痛苦，但阵痛过后，海阔天空，走上正轨的家庭关系，会让你愈加自信快乐，真正成为自我的主宰。