现在是2019年2月12日凌晨00：20，想来寒假回家的那天是2019年1月12日，整整一个月过去了，时间过得真快。
2019年在一场艰难的期末考试中拉开了序幕，备考的那段时间让我感到焦躁和不安。
也便是在那时，我开始写致未来的男朋友系列，在我认为我最难过的时候。
而就在2019年的第一天，我随意拨通了一个陌生人的语音电话，在此之前我与他的交集，不过是简书上的一篇文章、几番言语。
后来我认真看了他在简书上写过的所有文章，又通过几次电话多了些许了解。
日子就这么一天天过去，我开始迷茫了。
我是一个在感情上受过伤害的人，我不想碰感情，那个曾经以为感情是自己可以控制的姑娘不再存在了。
我是一个非常非常慢热的人，内在和外在总是很不一致。在没有真正说服内在之前，我不想有一点外在上的行动，我很懒；而很多时候我外在上的一些表现，又是那个内在的我所不喜欢做的，我很懒。
我从来不会说情话，这是骗人的。只是越长越大，我说不出情话，也不敢说了。曾经我说过的情话，都被人忘记了；曾经我做过的傻事，也没有人再放在心上了。说情话，真的好难。
很多事情，我还没有在现在这个状态就能去做和做好的准备。我很害怕辜负和欺骗，更害怕没有结果。
很多时候，我是在努力说服自己的，我不确定将来我是否仍然能够说服自己。我很害怕变化和压力，更害怕没有安全感。
我是向往有一段珍贵而美好的感情的，我现在终于迈出了一步，但也仅仅只是一步。
我不喜欢异地恋。因为异地恋有太多的欺骗，有太多的是是非非，有太多的无能为伴。
我不想做一个不像自己的人，为了很多人口中、心中、眼中所谓的好。
我不想连培养感情基础，都是在异地中度过，都是在电话里度过，都是在文字里度过。
文字是最真实的，但又是最虚幻的。
我只有见到实实在在的人，触碰到实实在在的人，有过生活中的吵闹，有过亲自为彼此做事的经历，才能有自己心中的分寸，才能走出想象，去做我认为应该做的实事。
钱可以买来一切礼物，但是换不来真实感。
有很多事不是不会，而是不想。人的意志是可以战胜一切的，这点我无比相信。
我心里有好多好多话，堵在心头的，压在心底的，好多好多。什么时候，我竟然也有了心事了。
再过几天就要回学校了，在家一个多月的时光，我像一个泄了气的皮球，失却了很多当初的韧劲和动力。
每天的日子，都没有很实质性的区别，我懂我在挥霍着于现在的我而言，很宝贵的时光。但是，我知道，你赌的起。
我很爱我的爸爸妈妈和弟弟，这个世界上，如果有人敢伤害他们，我将与此人势不两立！我将竭尽我一生，给他们应该有的幸福生活。
我在爸爸妈妈的伞下呵护着，平平安安地长大，我的这一生因为有他们的存在，而有了不同的意义。谢谢你们为我做的一切。
我的人生，不能就这样度过，也不应该就这样度过。我还有很多很多种可能，任何一种都不能少了奋斗。
年轻人，总是想得多，做得却少。
没有先天的条件，不怪你；但若再没有后天的努力，就不能怪别人了。一个人的一生，应该精彩。
我希望2019年，能成为我生命的转折年。我将在这一年里，做出我生命中很重要的一次抉择。
不论爱情、家庭，还是学业、事业，我都希望自己认真走好每一步路。
你最是应该知道自己该如何去做的，我相信未来的自己所做的一切决定。
你不能依靠任何人，依赖使人堕落。如果不能完全信任，你就要站直了身子，珍惜每一寸属于自己的光阴，去做好每一件值得做的事情。
你需要一个契机去做出决定，需要一次见面来对待感情，需要一段时间去尝试论文，需要一份心理去面对磨难。
对待感情，我希望我们能在相遇之后，彼此有客观、冷静的考虑。如果一段能走到最后的感情真的来到我的面前，我会毫不犹豫抓住他。我不会辜负在此之前为我付出的一切，我会用尽我的心力去给这份感情以对等。我会去奔着两个人的路规划未来，包括恋爱，更包括婚姻，以及内在的所有事宜，我需要一份明明白白。否则，反之。
对于学业，我将在2019年导师师门的第一次例会之前，不分昼夜完成我研究生的第一篇论文，绝不姑息！这是我学术之路的试金石，我一定要在我该去努力写论文的时光不辜负上天赐予我的求学路，不论对这条路当初有着多么的不情愿，它都不是也不能是逃避和堕落的理由。你心里要有一条准线，任谁人都碰不得！
至于健身、读书、语言，这些你放下的事，需再重新捡拾起来，那个姑娘从来没有认过输。我允许你跌倒，但不允许你爬不起来。
这番话，为什么在简书里首发，原因只有一个，那就是，这些文字我不希望别人看到。
如果看到了，也希望诸位当没看到。
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