小反思。

（1）性格的正面:

我发现了自己的责任。

我开始承担了更多的事情。

我记得妈妈在我上大学前，曾经对我说过，要我好好学习，因为有些前沿的东西，妈妈不会。

所以，我身上有一种使命感在起作用。

我自认很负责，只要揽下的活，一定用心完成。

到了这一点，我终于明白了，我必然要长大，不管前方有多少坎坷和磨难在等着我，我必须坚强，我必须更好，才能保护我的妈妈。

（2）性格的反面:

我脾气真的有点大:

最近我因为妈妈没有经过我的同意给外婆充高价话费的事情大发雷霆。

原因是，外婆不会用手机，教了她4个月，只认得微信标识，其他的功能一概不知，也不懂得如何操作。外婆的手机欠费，但其实并不影响微信登录。

我的妈妈干了一件非常愚蠢的事情。她没有想清楚就给外婆充了话费，然后这个号码被营业厅重新洗白给别人，其实就是给别人充了。这个钱要不回来。（我联系对方，至今装死关机。）

我是这个微信的注册者，所以我很清楚账号密码是怎么回事。但是她们没有问我，就擅自做主。（这种不经过我允许，就擅自昏头的行为，我坚决不能让它发生。）

如果说，外婆会用手机，享受了这个号码的服务，我可以接受。但是外婆没有享受一次这个号码的服务，还因为这个不知道那个不知道拉着我妈去给别人交钱，我不能接受。

我妈这种为了孝顺而孝顺的，为了息事宁人就开始作钱了事，毫无警觉意识，不能想清楚问题的做法，我坚决不能忍受。

所以，这一系列的事情让我非常生气。第一次当着继父Z的面发火，让他看了笑话，然后开始他的借题发挥。

（3）我认识到的一些道理——当你的脆弱无解，别人也可以选择适当冷漠，但是你的努力还是不能停。

微信好友求助失败。

其实我挺想在别人身上找到一些安慰的，可是有些事情别人安慰也苍白。于是我就看了一下李尚龙的《你没有退路才有出路》这本书，重点看了微信这部分的说明内容。我发觉了一些问题。

1、对于微信而言，我要去表达的东西是怎样的？

找朋友，可能是，我找朋友对话的方式不对，导致别人不能提出对我有效的建议，然后我自己就陷入情感漩涡。

说实话，对于那些不回复我的，或者只回复我几个字的，或者长久地有一搭没一搭的回复的人，我真的气得很想删除。但是！我也长大了。

我觉得，别人一时的冷漠，也许也是一件好事。可能是他想保护自己，言论慎重，不要让我理解有误，把我带偏，可能是他太忙了，不想蹚我这淌浑水，于是保险处理。

（我相信，在之前的聊天，所有人都是充满了善意的。）

2、对于知识星球而言，我应该表达的内容是怎样的？

可能我真的是一个奇葩。

因为和大家发表的内容不同，我大部分发表的都是情绪不好的文字。

开始是链接，后来直接在知识星球上写了。

我觉得，这也是我的一部分。如果大家接纳了我的坏，那么也可以承接我的好。人是双面的。

至于体现出来的所谓人设？其实人设就是在行动与场景中不断切换的东西。没有一个人有永远的人设。所以，成长在动态进行，那么人的变化也是在动态进行的。

3、治愈自己不要停：

和写作死磕到底。

不要给自己找不痛快，但是我是一个很能跟自己生气的人。因为我想要变得更加睿智，更加好。所以，文字不要停，作死就作死。我是真的想走出性格的怪圈，所以，文字是不能断的。写长文是最好的，逻辑深刻，行动也深刻。否则写短的，我真的就忘了。

（4）我要践行的一些道理——跌倒了要迅速爬起来。这是成长会教给我的道理。

否则这比我手机都贵的会费，对我而言将毫无意义。

否则失去了来到这里想要改变的初衷将毫无意义。

我认为成长会最大的诚意在于，它通过S的传达，在社群言传身教，让人知道，其实我们在面对成长方面的挫折应该怎样做。就去这样做，克服人性罢了，每个人都不能例外。高手只是克服的程度不同。但是这个坚持的原则，大家都要去遵守。

（5）我的一些反思——

原来从小到大，我一直都是一个对错误十分敏感的人，因为我想要变得更好。但是也有很多反向的因素。

关于我写作方面的遗憾就是，那些我曾经写过的东西，在搬家扔废品的时候，丢失了很大一部分。

有一些小的保存起来了。翻看以前在高二写的文，其实和现在的风格很像。有一篇非常详细地记载了我的补课黑历史。那些是我觉得难过的历史。

用现在的道理去理解它，如果我践行现在成长会告诉我的道理的话，就是我自己要坚持关于学习方面的东西，用战果不断累积，用努力不断践行，不要怕苦，也不要怕累。用最正确的指导方针，把事情做漂亮。只可惜那个时候的我，并不懂。

焦土返工，推到重来。

其实最可怕的就是这个。从这个道理出发，就能解释我在高三的时候一系列奇怪的做法。为什么既认真听讲又不认真听讲？为什么那么生气？为什么给自己那么大的压力？为什么周围的人好像很讨厌我？为什么我成绩还是那么差？

因为我整个人好像一个分裂的人一样，用那个时候的话说，就是不完整的。一方面把老师说的那些所谓的道理做到极致，一方面内心极大的不满，于是把成果全部推到重来。而我这种病态怀疑和分裂的行为，最终葬送了我的高三生涯。

（4）成为自己的上帝:

4年前，我开始保留我自己写的所有的东西。

我找不到解药，但是我那个时候非常清楚地知道，未来的我一定会解决掉的。

现在根据我的心境，我真的解决了一些那个时候的难题。但是还是远远不够。

我之所以，那么想找回我以前的东西，无非就是去证明一件事——我究竟是一个怎样的人？

按照九型人格的理论，我的种种迹象表明一直就是一个1号，严格的批评家。

但是是不健康的1号。我是从快乐的7号过渡到1号，然后让1号的完美主义，占据我大半的性格。

说到底还是压力问题，管理不当导致的。

回顾以前写的东西和一些经历，我发现，我对于错误非常敏感，尤其是即将到来的错误，根本不能容忍。

我一直在反复思考高三的种种令人不愉快的过往，以及我犯过的那些弥天大错。我心里还是依然无法释怀，也不能原谅。但是现在我终于懂得了里面的一些点的原因，我想的是，我终于可以正视自己的问题。我就开始着手解决了。

为了解决我个性的难处，我决定当自己生命的上帝。用未来解决过去。

我现在的历史不是过去式，是现在进行时，我还是一名学生。没有道理自己不努力，没有道理推翻一切东西。没有道理，我就不能重返18岁，把历史改写。

（5）我是一个被宠坏了的小孩吗？

物理课，老师叫我小钢炮。（我又刚又任性）

我问我妈，我有没有哪吒那么闹腾？我妈说，哪吒只闹我两个多小时（电影），而你闹我20多年！

宠？可能有这方面的成分。但是不完全。

我能吃苦，我能坚持，而且我非常能反思自己的问题，我努力迅速地改正。

所以，我不是一个被宠坏的小孩，我渴望的是，通过我的努力，自己的成长走出来。

我任性吗？有的。

我叛逆吗？有的。

我无知吗？有的。

现在很多的反思，从自己身上看见了一些难过的点。但是我不想让自己因为一些所谓的，得天独厚的条件就开始作死，无视这些问题的存在。

我不想这样。用实力说话吧。

谢谢一直关心我的人，可能现在做的一切，对比你们的标准，还是有点让你们失望吧。

但是没有关系，我会努力的，我会成长的。如果你对我有任何不满你就说，没关系。我对我自己不满我还说呢。

写了之后我就舒畅多了。看来写作真的不能停。越写心情越好，思想就开阔了。