思想中的框架天花板

     每次提笔我都会在想“我要如何输出一篇好的文章、值得看的文章”。在还没有写就开始给自己有了要求和框架，把自己的感受限制在了里面，无法随笔发挥想写什么就写什么，我是一个对自己要求那么多同时又是对自己那样的苛刻。不论做什么事情，我都太善于给自己限制框架与要求，做不好的时候就会有很强的挫败之感，同时又不懂得如何与这个挫败感去相处。之前我的老师送给了自己一个本本并告诉我，你要放松要随意地去写去画，不要有过多的框架，但是我有时还会在本本中先写好“时间，地点，天气，地点”，就像在做汇报，其中还会写出一、二、三是什么。

天马行空

原生家庭，你好！

    出于原生家庭的缘故，自己在成长过程中被沿袭了家族许多的恐惧感、挫败感、无价值感及羞愧感，本来属于自己的一部分我却始终在排斥着，用对抗和出于对自我的保护让自己走到了今天，我一直和老师说，小时候的事情虽然已经过去了，但是我始终受到了事件的影响，尤其是在作重大决定的时候这份影响是那样的强烈，让自己很难有意识或理性去判断，我错过了很多，失去了很多，从中我也得到了很多的。荣格说过“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格”，是的，我也感觉到了自己在弥补曾经的缺失，或许别人说是傻，是呆，看不清现实，但那是我内心未真正成长好的那部分，我想，我还是需要学着尊重自己的感受，选择了对应的方式就要去承担，成长路上谁都不会为你负责，而只有自己。

    我容易受到干扰，家族中的恐惧导致人与人之间很多的冲突，我内心真实的感受也经常受到扭曲，内在的冲突性有时就会被带到外部的环境之中，有时也会无意识的制造冲突，在修复那内在的冲突。这需要学习的功课，内在的是过去的，我要学会减少那份干扰，尊重自己和他人的界限。

    对于那份本能的恐惧、羞愧、低价值感，我想不会只有自己拥有，太多的女性，甚至很多成功的男性都存在那些感受，这与曾经的时代背景有关，灾难、贫穷、痛苦等这些无法想像的被那时的人们所承载，生存是他们的第一诉求，无法去思考其他，但是这些情感却被一代代的沿袭，因为没有得到正视和面对，这些无形的、看不到的一点点地在影响着我们自己，“我们看不见的那部分自我会决定了我们的命运”，我一直背负着这些情感，一直逃避她们，不曾认领她们，她们就像小鬼一样在那哭泣，当自己不懂得与他们和解时，她们会永远的在那里存在并干扰着你。当内在存有力量和智慧的时候，你才懂得在那股黑暗之中不再去逃避，而是在里面和她们共处，其实她们也是自己的一部分，就像是自己的亲生骨肉一直存在，接纳她们等于接纳自己，接纳了所有自己才能与自己和解。

    低价值感，从小一直受这份感受所困扰，所以我一直拼命的外求，做事情要做到完美与极致，不能有错误出现，不能有失败出现，这些的行为都源于自己害怕被别人看到不好的自己，在小时候不论父母及老师，都在让我们努力去争取当第一，如果做不到，我就不值得父母及老师的尊重和喜爱，但是那时的自己拼了命就是学不会，学不好，自己开始攻击自己，全方位的去评判自己，不给自己留余地，这种对待自己的方式太过苛刻，这种与自己相处的方式也停留到了现在。现在我需要学会如何与做不到的那个自己共处，如何与恐惧去相处。

     这段时间在感受着，如果我不去外求，我不去找那份光鲜亮丽的头衔，我，就是原本的自己，我值不值得被爱。在我的成长记忆中，只有高学历、高头衔、光鲜与亮丽的自己才可以被父母及这个社会所接纳，我已经长大，我最最需要的是被自己接纳，不追求别人的目光认可自己，也不必用羡慕的眼光去看待别人，每个人今天的成绩都和努力、机遇有关，我需要做的是将天赋发挥，去寻求自己的认同和接纳。最真实的才会最打动人。

    在这五年的时间，我关注最多的内容是心理学，这门学科是应用在社会各个角落但又被太多的人忽视，但是这门学科是距离个人幸福以及了解自我最好的渠道，让我从外观慢慢寻内，也在慢慢认知和了解自己。当自己痛了，不再去选择原有的模式，而是去选择更好更安全的方式梳理自己。对别人来讲，再简单不过的事情在我这里才刚刚学会，体验中学习并成长。

   不论是原生家庭还是外面的生活及工作，发生的所有让自己不舒服的都是成长的机会，生活对我们是如此的厚爱，一次次的给我们成长的机会去闯关，没有闯过，还会给你机会让你去闯，直到完成了所有的功课。

    我希望自己和那些卡住的部分去相处，去和解，去接受，面对、放下。

    我也希望自己启动内在力量资源主动地做事情，多一些谦卑的同时去丰富自己的思想以及体验，持续地学习，成长。