我有时不忿 但多半自艾

是太闲了。在冰凉又孤独的浅冬，我终日都只不废脑子地活着而已。“我本就有着甘于寂寞的觉悟”——这话我几乎对着十个人说过十五遍，其中有五个人听过两遍。大家权当这是我被抛弃后为自己扯的遮羞布，只在藏不住的一声嗤笑后表示理解(如此，我也确实没有什么真正怜惜我的朋友)。但存在于故作潇洒的做派背后，我每晚扯着懊悔和遗憾的纸，按捺住悲伤的抽搐偷偷地伤感着，为了面子把满脸汗泪的自己装在被子里待到缺氧:多他妈像个纯情小说女主角。我不愿意愚蠢，鄙视愚蠢但偏偏愚蠢，说着甘于寂寞却像栓不住的疯狗一样逃着寂寞，妄想特别又总是落入俗套。如此一个天大的普通人，最擅长的事仅仅是把一切搞砸后装作依然尽在掌握。只有一段一段恍惚倒流的梦晓得我有多思念以前的时间，多希望自己没有愚蠢过，多害怕继续这让我后悔的人生。已经又是冬天了，我留在原地，数次以为攀住了云梯又数次摔回我的命运——我活该如此。伤害与被伤害从来是个循环，那人已经用“若无其事”和“抛诸脑后”狠狠地封印了我，无论我的愧疚我的悔恨我的痛不欲生如何折磨我，他也不再听得到我的悲鸣。“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海”——实在泛滥又大众的歌词，我也终于懂了它为何得以大众和泛滥。我痛恨故作洒脱的祝福，想当个纠缠不休永远留下痕迹的恶鬼，但又怎能用做戏的眼泪和讨嫌的字句毁掉我费心雕琢的你心里的我呢？我独自难堪吧，“好聚好散”。