斯人已逝

斯人已逝

      我不知道一个人的一生要怎么样度过，才算完整。但我好像觉得，我的人生在慢慢完整。在很漫长的一段岁月里，我看见四十左右的男人，我就想拥抱他，我想抱着他哭，我想和他分享我的喜悦，我想喊他爸爸。我无数次提醒自己，有些人离开了就是离开了，但是我无法做到正视这个人已活着得形式在我心里挖了一座坟墓。

      可能命运要多一些磨难，人才会长大，所以我也曾经安慰自己，这是属于我的磨难，所以我应该去承受他，并且借此快快长大，磨平那些棱角啊什么的，做一个真正长大的人。可是我回过头来才发现，这不是在催促我长大，而是把我推进深渊里，看我毁灭。

      老天不会亏待任何一个人，同样也没有亏待我，曾经给了我圆满的家庭，让我享受亲亲你，如今给了我优越的生活，自然也带走了我的一些东西，但我仍然不认为这是天灾，因为我的理智要求我时刻明白，这是人祸。

      小时候，大家都在探讨以后，我从来就没有那些一飞冲天的宇航员梦，也没妄想当一个科学家，我常常望着天空，我想去流浪，我想在大草原上滚来滚去，我想下河捉鱼，上山探险，我想摆脱那个人人比我优秀，而我不被所有人重视的家庭，我想要自由，稍微大一点，我想放弃一切，戳学去流浪。可是等我做着环游世界的梦的时候，我突然一下子就真的一无所有了，那个冬天，刚过完年没几天，所有人都在忙着走亲访友的时候，我在忙着搬家，从大大的房子，抱紧一个小小的格子间，甚至没有一件独立得卫生间，而我曾经拼命想舍弃的那一切，终于在那天一无所有了，我看着我父亲领了新的女人回来，还有一个孩子，而我和我得母亲，在他的生死相逼下，搬离了居住了二十多年的地方。我还记得我朋友问我，当时在想什么，我清清楚楚记得，我当时想他立刻死在我的面前，好留下最后的一点好印象，而不是这样一点点摧毁我的回忆，让我感到作呕，让我时时刻刻恨着他，我宁可他立刻死去，我也不愿意他以这样一副龌龊的样子挤在我的回忆里。

      后来我无数次走过他的门前，看他一点点变老变瘦，短短半年，他竟像个老头一样了，眼袋很重，我心里像被一双手紧紧的攥着，攥出了血，我同情他，已经到了享福的年纪，却还在为了一个两岁孩童，亲情赚钱，我甚至在很长的一段时间，想冲上去，给他钱，给他所有，甚至包括我的生命，我动摇了，我忘记了他逐我出家门的痛，我心里拼命的同情这个为了所谓的爱情出轨而生活落魄的男人，而现实是，我加速度的跑向他，而他开了一辆重卡也加速度的开向了我，我后来多次梦到自己被狠狠的闯在地上口吐鲜血的样子，那样的疼痛我都不会死亡，只是有很多的绝望。我清晰的记得，那天是这样的，我来到他面前，眼里全是泪，手心里捏满了指甲印，我惴惴不安，很紧张也很喜悦，终于要开口说话了，告诉他，他的女儿要出嫁了，可是，我换到得是他的冷漠，我把这件事比做他开车撞死了我，撞死了那个对他满怀希望的我。

      从那以后至今的那个夜晚，每逢想起他，我都充满了恨意，我想到他可能有一天就消失在我的世界了，我就想笑。但我转身一想，让我一无所有的是他，让我没有一个家可以出嫁的是他，让我被所有人戳脊梁骨的是他，让我狼狈，让我不堪，让我痛苦，让我种种不好的都是他，我就会充满仇恨，我那个样子，甚至吓到了我自己，吓得我自己都忍不住对那样的自己喊停，我怕这样下去，我会疯，然而事到如今，我都没有好起来。

      明天又是父亲节，真遗憾这份恨有增无减，我依然深深的恨着，但我依然想祝那些好的父亲，节日快乐。然而我也并不想报复或是诅咒，我相信人在做，天在看，一切自有命数，我们任何一个人，都不必太过于着急，我们只需要做好自己，恨也好，爱也好，什么都好，好好活着就好！

      晚安。