五月开启的故事，就在五月结束吧。
这段时间的绝望，痛苦，悔恨，就这样结束吧。
分手那天晚上凌晨哭醒，我给他发“爱我很辛苦，其实我都清楚，放心这世界很大，但我记得你的叮嘱”，淡黄的长裙这首歌的歌词原来啊，可以这么悲伤。
我还说，你一定要好好的啊。
他早上就回复了个ok的手势。
我把聊天记录删了。
接下来的每一天都变成了煎熬。
看到他会忧伤，空下来又会想他，就会想到他对我的好，会开心，但一想到是假的，又会陷入无尽的痛苦。原来一切都是假的，何必呢，为什么这么对待我呢，我不都说过了吗，我们要彼此坦诚信任啊。真的完全想不通啊，为什么会变成这样？
我也找不回自己了，满脑子都是他。看到任何东西都会联想到他。我忘记了我曾经的模样。
失恋后的第二天，我痛苦的寻找救援。女生w，是我当时唯一能抓住信赖的人。我把这一个星期没有说过的事告诉了她，她当时超级震惊，回想当时那喝酒的夜晚，怎么也觉得不可思议，我用一个星期度过了她的一年半，热恋失恋转瞬即逝。
她骂了我一顿，怪罪我没有早点向她咨询，也警告我长点教训，不要沉迷于男人。
我绷不住了，抱着她哭。她也安慰我，关注自己，不要再联系他了，不要总是为他考虑。
我疯狂翻着曾经的日记，企图在那些片语中找回自己的个性。当我看到自己在讨论想要成为什么样的人的那一篇高中日记，我写着“自信且洒脱，温柔而强大，被人信赖，又信赖他人。”
无限的回忆与感慨汇集于胸口，众多的牵绊萦绕，我仿佛处于这世界，又好像逐渐脱离，混沌的脑子里，终于开出了唯一的天光。
这就是我吗？
自信且洒脱，温柔而强大吗？
我想到，既然把自己搞丢了，那就重新开始吧，成为新的自己。
后一天，我发很多话给他。又表了一次白，只不过这次用了“爱”这个字，也说了很多莫名其妙的话，还说了自己当时也有问题，现在终于找到自我了。
然后他的回答还是让我好痛：
呵，这个就是理性吗？
所以一切都是个笑话吧。
至此，这个荒唐的故事可以结束了吧？
那天晚上，我吐了，真的是恶心至极。我不是针对这个人，我是针对这件事的愚蠢，完全超过了我的理解程度。
我从没想过我可以这么愚蠢！
接下来每一天，都在忏悔自己，为什么能把心掏出来，为什么把心交给这样一个人呢？
我对他开始痛恨，连同我自己。
过了多久才想通呢？
那天，准备一个人出去吃饭散散心，在路上碰到女生X和男生J，女生打趣：“怎么不叫上他呢？”，我不知道怎么回答，男生J也是他室友一脸不可思议，说：“怎么可能？他肯定不会的。”
我笑了笑，没多说什么。
但一路去吃饭的路上，我都在狂笑。是啊，谁能想到，他被我折磨成那个样子，曾经的他什么也不在乎，但他那个时候竟然主动约我，还发情，哈哈哈哈哈哈哈，原来我也可以作为女生诱惑男生吗？
对啊，为什么我一直关注失去的，不看看曾经拥有的呢？
当然，这种释怀的笑也逐渐变成苦笑。我啊，还是在为他解脱，为自己解脱啊。
我还是会主动联系他，企图变回最开始的状态。他被搞得很烦躁，骂过我两次，也被我感动得夜晚发了33条消息，说了好多次对不起，聊崩过，断了两天，然后我又开始了新的话题。
我啊，已经毫无奢求了，只是希望和他保持联系，什么关系都好，就是啊，要平平稳稳的。
我为什么这么喜欢他呢？
我自己也不停的追问自己，像是命中注定，又像是错乱的线交织，解不开，也毫无头绪。
在知乎上，终于认认真真看关于他回避型依恋和INFP的人格，看后很多感触。
看到有人分享自己喜欢这类人的感受：
要怎么形容呢，可能就是遇见他的那一刻起我变成了一个幸福的人；也是遇见他的那一刻起我变成了一个不幸的人。因为怦然心动这种奇妙的感觉竟然有一天也会落在我身上，对他的喜欢是不掺任何杂质的喜欢，“我爱你是一连串夹七缠八永远说不清楚很难明白可能最好就不要懂了的爱你”，是目光寻觅到时的欢喜、擦肩而过的紧张心跳、莫名其妙的嘴角上扬、不知所以然的悄然涕零、无处寻找踪迹时的焦躁不安、不被察觉的失望失意……他是七级浮屠药也是入心三分蛊，而我越陷越深……想要靠近又不敢靠近，想要逃离又无处可逃。我可以理性到极致的去分析各种情况balabala可我就是无法控制自己的喜欢啊！（原来感情从来都不会因为理性而削减）什么时间是最好的解药，什么一切自有安排，什么转移注意力……真是可笑，我病了，连同我的一切都病了，时间也病了，上帝一说不过是自我逃避的人打的幌子罢了。抑郁症是真的很可怕的，更可怕的是你什么都明白也什么都懂，可你无法自我救赎。循环往复的自闭→复活→自闭→复活。循环往复希望破碎→还有期待……是一种别人体会不了的痛苦煎熬，不过好在一路上陪我奋战的还有书，自闭的时候，我喜欢用音乐麻痹自己或者躲进书海寻求慰籍。我是真的为自己能活到现在感到佩服。他不知道每次我是又鼓起多大的勇气去靠近他。（我竟然会有一天为了一个人变成这副模样……连我自己都觉得十分可笑！）我可以感受到他内心的喜欢，可他却一直在逃避……我有多想大声骂他一句“混蛋”。可是我有什么权利有什么资格……虽然喜欢一个人没有罪，我喜欢他是我的权利，可他喜不喜欢我是他的自由……虽然已经精疲力尽了，虽然已经遍体鳞伤了……可我就是改变不了我还喜欢他这个事实。
我不知道未来会不会不一样，期待会不会有希望……不过我的直觉告诉我，一切还没有结束，我们的故事还得继续。我想选择继续走下去，如果问我还要多久，大概是等到地球上没有我存在的那一刻吧。
又想起毛姆的一句话：
我对你根本没抱幻想，我知道你愚蠢，轻佻，头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图，你的理想，你的势利，庸俗，然而我爱你。我知道你是个二流货色，然而我爱你。有时候爱一个人，最糟糕的处境是，我没有爱上你尽力呈现的美好面貌，而是爱上了你浑浊不堪的内心。
是了，我想我已经接受了自己这颗破碎一地、依旧在发光发热、爱他的心。
只要我们还活着，这个故事就不会结束！
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