即将三十而立,漂泊在北京这所滚烫的大城,一无所有。2019年对我来说,是异常艰难的一年。感情坎坷,工作不顺, 身体和精神都出了问题,除此之外,还特别穷。
2018年末,刚刚结束一段刻骨铭心的恋情。我曾以为,无论经历多少困难,我们始终会在一起。可最后还是花开两朵,天各一方。分手不久,我过生日,他发来红包,无论如何都要我收下,似乎是在告别:往后余生,各自安好,让我再为你庆祝最后一次。
分手后的百转千回,埋葬在漫长的冬季。那时候上早班,每天早上6点多出门,坐在出租车的后排,听马良在唱“往后余生,风雪是你,平淡是你,清贫也是你”,忍住哭声不让司机听到;在地铁站听蔡琴低郁地诉说“能不能让我陪着你走,既然你说留不住你,回去的路有些黑暗,担心让你一个人走”,泪如雨下;我常常在冬天的夜里哭醒,凌晨的一两点,空气里弥漫着彻骨的孤独。我觉得,你走之后,我在北京没有家了。
那段恋情反反复复折磨了我很久,以至于当对的人出现时,我竟不能张开双手拥抱他。最后他对我说:希望你能尽快走出来,早日找到那个疼你的人。那时候,我才明白,我这么轻易地辜负他,我希望疼我的那个人是他。
四月底,公司业务调整,从一个小组换到另一个小组,工作内容完全不一样。刚到新部门没几天,我的电脑被人盗用,非法篡改了大量信息,我对此事一无所知。直到一个月以后,被公司道德纪律委员会调查,才发现事情的严重性。公司的调查结果一时半会出不来,我不知道会不会因为这件事丢了工作,那段日子,我像贼一样活着。走路低头驼背,生怕被别人撞见。
这件事连累了我的领导,我明显感觉到,她对我的态度和对其他人不一样。周会上,她从不点评我的工作,出了问题,她对我不耐烦的语气和眼神,我至今都还记得。
我知道,走只是个时间问题。但是走也要等调查结果出来了再走,我不想做个逃兵。七月,终于等来了结果,没我想象得那么严重。但我去意已决。七八月份,北京潮湿闷热,互联网行业却是寒冬。投了上百份简历,大大小小的公司,收到面试邀约者寥寥。
一方面,工作让我很痛苦,日日谨小慎微,日日精疲力尽。另一方面,我却不知道要到哪里去。想一冲动裸辞了,又不敢,我的卡里仅剩下两三万块钱了。巨大的焦虑把我身体和精神都压垮了。身高170,体重刚过百,吃饭味同嚼蜡,三天两头就往医院跑。有段时间觉得生活实在太没意思了,每天一坐到工位上,一股压力扑面而来,只想倒头便睡。有一天终于熬不住了,我去回龙观医院检查了一下,中度抑郁,确诊。为了让自己的生活好起来,我花了8000块钱买了所谓的恋爱情商课,又花了8000多块钱办了一张美容卡,结果不过是为消费主义和自己的智商买单。最穷的时候,我把医保卡的2000多块钱取出来,交房租;工资刚到手还没捂热乎,就还了借呗。快30岁了,连房租都交不起,那时候,我觉得自己失败一塌糊涂。
最困顿的日子,靠读书和写日记撑过来了。从9月份到现在,读了十几本书。《小狗钱钱》提到,阻碍人成功的最大障碍是没有自信。于是每天晚上开始写成功日记,记录今天最成功的的五件事,从未间断,已经用完了一个本子。我开始接触心理咨询,知道自己的原生家庭那么糟糕;知道为什么我一直得不到想要的爱,因为内心深处,我认为自己不配得到。
生活尽管艰难,依然收获了很多关爱。鼓励我跳槽的大白杨,邀请我去家里做客并给我做饭吃的洋姐,每天陪我去接咖啡的朝阳,在螺蛳粉店一起谈人生谈理想的Py,顶着大太阳、一起装逼寻找孤独的慧子,给我工作建议的导师,陪我国庆旅行、吵架也吵不散的蔚,总是在半夜给我分享照片的Sum夏天,还有每个周末一起学游泳的文文,bobo。让孑然一身的我,感到不是那么孤独。
岁末寒冬,在2019年最后一个月,在未来的日子里,希望能够把更多的快乐和温暖带给身边的人,希望拥有勇敢的心和自由的灵魂。
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