我想带她们去旅行

————我想带她们去旅行

  她们老了，她们年轻过。她们的青春在我眼中就像宝藏，我想要去了解想要去探索。可能是因为我想要找到一个不一样的她们吧。因为我不相信，一个女人真的可以这么不要浪漫，真的可以这么坚强，真的可以这么啰嗦，真的可以这么实际，真的可以这么粗鲁……

 后来，在无意中，我听说了她们的一些故事，我想掉眼泪。心疼她们，她们女孩时候多单纯，一样的向往着浪漫的爱情，一样的有一群好姐妹，一样有很多追求者，在爱情里她们还很清高，很傲娇，很可爱。她们勇敢过，她们纯真过，她们做过许多叛逆的事情，她们的青春永远比我们大多数人多一样，那就是懂事，在贫穷的压抑下的懂事。

 不知道几十年后的我，是不是也会被生活雕刻成这样现实，而几十年后的我青春的时候是不是也会让我的孩子们这样想要探索。我想我会跟他们讲我的故事，从我小学一年级逃课开始。

 从前在我的世界观里，我觉得女人是可以不用太坚强的，女人是可以依靠别人的。后来，她们让我知道，女人是要很坚强很坚强的，甚至要比男人更坚强！女人是要学会成熟的，成熟得不仅仅要自我修复还要不断温暖照顾他人的。她们经历了很多很多很多苦难！那些我都不敢想象会降临在我身上的痛苦！多么残忍。老天真的很不开眼！这样的折磨，她们是怎么扛过来的，我无法想象。我有的仅仅只是心疼，心疼罢。我可悲自己，悲自己没有用，根本帮不了她们，甚至还会给她们不愉快，让她们操心。

 她那双漂亮的眼睛，已经被岁月雕刻了许多痕迹。我不敢去想，这双美丽的眼睛到底流了多少泪。为什么已经有点沉沉的眼珠，却让我觉得那样清澈。她有点粗鲁，很少温柔。她是急性子，他说她没有爱心，他说她没有文化。听到这些，我是抵触的，她真的很善良，她肯定很喜欢小动物，只是这时的她却不愿意接受动物这个东西了，这样的她不是不善良。她真的很善良！她会给乞丐施舍，虽然态度让我觉得不太满意，后来想想，她是不愿矫情，就像我，明明很想帮助老人过马路，却不敢上前一样。她真的很善良，所有人都尊重她！她过得很累很累很累，但是她的责任心不容许她放松。她一点也不幽默，我觉得她是跟自己过意不去，都不太爱真心的笑的。但总是在无意识时讲出那么几句我觉得很雷人的话，真是让我吓了一大跳，幽默感很强好不好。我时常在想，为什么她不放松自己，为什么不对自己好点，为什么什么苦事难事坏事都要自己扛！而且还要作死的不让别人知道，她知不知道，当我不经意间发现时，心中有多难受。但是就是这样的她才是我最爱的她啊。她说话真是狠准恐怖，让人不敢接近。但是无论别人伤害了她有多深，即使是深到让我觉得一辈子都不能原谅的程度，但她，默默痛苦过后选择了原谅。我尊敬她！她的这一切都让我学会了，这些都是她给我最好的东西，我很幸运。她的善良、她的坚强、她的无私、她的勤劳等等等等，我为这些自豪。她是文化程度很高的人，她教会了我这个社会已经很少存在的东西，她那么珍贵，坏人请不要再伤害她，至少在我还没有能力保护她之前不要伤害她，她看着这么刀枪不入，但其实非常脆弱的。

 另一个她，她很优雅，优雅在她的内涵！优雅在她的思想！优雅在她面对残忍的现实时坚强的微笑。每每思念她，我都会变得异常温柔，因为我想温暖她，想疼爱她。我相信，这个世上，比她更坚强的人是少之又少。她坚强到让我心疼，心疼她若无其事的眼神，心疼她偷偷抹泪的样子，心疼她一个人走路的背影。我讨厌寂寞缠绕着她！我讨厌所有伤害过她的人！我讨厌她沉重的表情。她笑起来很好看，但她拼尽全力做的一切都是为了的站起来，而不是笑起来。我害怕她孤独，她什么都不说，但我知道她很孤单。所以我想陪伴着她，但是有些时候真的没有办法去实现。她是人人尊重人人敬佩人人喜欢的充满了正能量的人！这些也同样是她给我最好的东西，也是我最喜欢的东西。

 这两个坚强的女人，请继续坚强下去。坚强的等待，美好的东西正悄悄的靠近你们。

 到有一天，我要收拾起简单的行李，不让你们去准备那些七七八八的东西，要让你们无比放心的跟着我，让你们身上可以没有一分钱却毫无危险感的在我身边，我要带着你们去看看这个世界，这个你们年轻时跟我现在一样很想要探索的世界。只有你们俩和一个不再是路痴的我，没有多余的行李，没有多余的担心，就这么三个人。不论如何就让我自私一回，我知道还有许多人想要照顾你们，但请给我这个可以陪伴你们的机会。

 在这大片花海的世界里，由上而下，我可能找不到你们的踪影，但由下而上，我却能一秒就出现在你们面前，你们的根基没有树木那样深，但比许许多多花花草草要来的深刻。

     mom、aunt。