自从我参加工作后，经常会参加由单位同事或领导请客吃饭的饭局。虽然我参加总体次数不多，但是一年下来加起来，最少也得有个三四次了。直到后来我因生育待业在家，也就没什么机会再参加单位的聚餐了。取而代之的是参加与家人之间的家庭聚餐，现在我称它为“家庭饭局”。虽然最开始，这种家庭聚餐的形式，并没有让我如此反感和抗拒。但现在，我还要打扮穿束精致地去参加这种饭局。一想到在这种场合下，即使私底下仍然非常拮据，却仍然竭力地要表现得自己过的多么好时，内心就会立刻产生纠结情绪，觉得自己恬不知耻的感觉特别强烈。
其实，在我小的时候，经常参加姥姥家的饭局，但在那个时候每次吃饭大家真的都是高高兴兴，其乐融融。那个时候，我既不会因为别的孩子穿的高档、住的高级就羡慕，也不会因自己家与别人家经济状况有巨大差距而自卑。虽然当时，我们家的经济条件也显而易见，一直都是去蹭饭，从来没主动请过客，但我每次去都兴高采烈。虽然每当这个时候，自己必须别扭地端正地坐在那里，故作优雅的吃饭，我依旧对这样大型又热闹的家庭聚餐乐此不疲。
想起小时候，每次去饭店吃饭时，我也会学着他人的样子，装做有修养，一直认识不到自己这样在别人眼里是多么可笑的我，也能感觉到自尊心受伤了。那是我大学三年级那年，表妹考取了南方的一所名牌大学，我一如既往地满怀热情地去参加她的升学宴。大家围坐在一个大圆桌上吃饭时，我想向她表示祝贺，心想表妹会像理所应当地开心回答。谁知，她只是表情有些冷淡的坐在我旁边，和别的家人们开心热情地攀谈起自己的大学校园生活，完全没有给我说话的机会。那一刻，我内心的自卑感顿时笼罩全身。当家人们谈笑风生，我的内心却翻江倒海。我全程听不到餐桌上大家都在谈论什么，只知道我望着自己面前那盘舀到碗里的表妹爱吃的水煮肉片，一动也不想动。突然，听到舅舅说：“让我们共同为TT举杯,祝贺她考上ZD大学!”霎那间，委屈的泪水再也抑制不住的从眼眶奔涌而出。不知是出于嫉妒还是处于不解，我默默流着泪，立刻离开了这个无人理会和理睬的房间，直奔下楼梯，来到车辆穿梭的大街上，独自一人在车水马龙的街上溜达起来。
夜色格外清澈，秋日的晚风吹拂着脸颊，吹散了我的眼泪，我的眼睛又干又痒，一颗颗泪珠一会掉落，一会儿又被我抹掉。马路上的车不断地鸣着笛，映衬着这个夜格外安静，格外安详。而我的心门，也在这个陌生的夜里，紧锁起来。是啊！曾经和表妹和舅舅在姥姥家快乐生活的过往和幸福的回忆，伴随那一声祝福，与我彻底告别。然而，与我告别的不只是回忆，还有那原本坚实的亲情纽带，根本经不起考验和折腾的那种所谓的亲情，随着我心的碎裂，断裂消失的一干二净。
或许对于一个只考上一所三流本科的人来说，我跟这位名牌大学表妹的再不是一个水平和阶层了。是啊！单单一个考大学，就让我们站在了不一样立场和起点上了。今日的她已经不可同日而语，所谓金榜题名天下闻！而我，不仅没有考上好大学，做个好榜样，还落了一身的毛病。不仅不能让家人以我为骄傲，还给他们丢了脸蒙了羞。“不是她无情，而是我不仅不行还自作多情。”我自嘲到，心里也总算有了所谓的答案。
当我平息怒火，再次来到餐厅房间，意料之中没有人注意到我失望的哭过。在我努力平静的表情下，大家仍然兴高采烈的举杯庆祝，我曾经最亲的亲人们啊！你们都不认识我了吗？曾经共同成长和陪伴的岁月，还有一丝温存停留在我这个普通人身上呢！但那时，欢声笑语的每一秒都尽是对我存在的讽刺。我不知谁还会再去在意我这个失败的存在？谁还愿意在意一个没用的家族败类？我像一个透明体一样的坐在那里，看着眼前满桌子的好菜却一筷子也动不了，只想赶快离开那里。从那之后的家庭饭局，感觉不过就是家家相互比较一年来自己的成就和成功，然后喝酒举杯相互祝贺一下，让我觉得越来越无聊。我上的就是一个普通三流大学，工作中也没有任何令家人骄傲的成绩可言，我再也不想装作清高，装作有涵养了，对我而言，所谓家庭聚餐我也实在不想再去了。
在我多次提出不愿意参与的想法时，大家感到莫名其妙，我真是有口难辨。直到外公去世后，还要办这种大型家庭聚餐，我在心里对它是彻彻底底厌恶透了。后来小姨家突然出了些变故，每年都从南方回来住上一段日子再回去，这期间，舅妈们又开始张罗聚会。我无奈还得去，不去就不给别人面子，让父母得罪人。表妹不再参加，她在外面生活得很好，已经不再回来了。但这种场合对我来说不过嘻嘻哈哈的应付一下，回到家却是怅然若失。幸好，自打去年我怀孕后，饭局就没再参加，我感觉一年都轻松畅快无比。他们竟都表示理解，都说不强迫我参加。
今年春节的除夕，我的宝宝满四个月。爸妈应邀我们还要去参加家庭饭局，我说我不想去，妈妈说我抱怨自己的家人的态度不对，我爱人在听完我的“诉苦”后，也劝我不应该生活在怨恨和抱怨中，我不应该只是逃避。他对我说：“这么多年过去了，我们经历了种种不容易的生活，现在应该走出自己自卑的阴影了。”但他有所不知，曾经的我不喜欢逢场作戏，明明自己感受到人情世事的自私冷漠，还要装作跟人很熟络很亲密真的很难。但我也渐渐意识到，我不是不喜欢热闹，而是在我心里，一直有自卑和懦弱的心结在。
是的，前两天，我又参加了一次家庭饭局，是场接风宴，我本来就在去不去之间纠结，丈夫见状非拉着我去，于是我带着五个月大的宝宝硬着头皮去了，心里默默对自己说着：“没事，这是我最后一次参加聚会了。”
或许，人生在拐弯的路口，都会有转折吧，这次参加聚会的我，竟然感受到全家的善意和温暖，还有我的小宝宝，受到了大家庭的喜爱和夸奖。“宝宝养的可真好啊！”“宝宝真乖啊！”“苗苗气色也很好啊！”大家纷纷的凑过来跟宝宝玩，和我互动起来。回到餐桌上，大家继续谈笑风生的开怀畅饮，这一次，我竟有些感动和融入进去了。我好像又重新感受到家人之间的亲切关怀，好像这不是逢场作戏，而是发自内心的祝福我。
回想起来，怀孕时候，舅妈经常到家里来看我，给我送来坚果和鱼，生完宝宝后，家里人满月、百天都到家里来看望我和宝宝，还送来红包。我月子里难受得够呛，烦恼时候在家庭群里发一些消极难听的话语，舅妈小姨她们看见了，就立刻鼓励我，非常理解我的不容易。而这些一直在被我忽视，这些爱一直存在，只是我没有用心感受。我也有错，是我一直太冷漠，太清高，太活在阴暗中不可自拔。
几年后，当我再看着饭桌上继续兴高采烈的谈话的家人们，还是同样的举杯庆祝，还是同样的饭菜和话题，我竟然有些自在和从容了。我知道父母和爱人也看到了我的变化，只因为我现在正努力的把自己日子过好，就不再过于在乎别人的看法和评价了。家庭饭局是一个联络亲情，欢喜团聚的场合，应该是一个感到温馨又团圆的时刻。从前的我不敢诚实的面对自己的不足，感到那些逢场作戏的痛苦，还是源于我自己内心的自卑。成年后的我，在经历了生活的挫折、打击和磨练后，变得坚强又成熟。我知道自己没有必要去与人攀比，我需要接纳并不完美的自己。当我不用再惧怕别人的远近亲疏和评价时，这样的感觉就是内心的自由！
今后，我也不知还会不会有这样的大型家庭饭局。但作为这个大家族的一员，我已经学会放下仇视和猜忌，坦坦荡荡的为人做事。有些人没有缘分聚着聚着也会散，不同频的人，没必要勉强自己去讨好迎合。随遇而安，随缘而动就是我的想法。余生，我要把自己的关注点多一点放在自己的成长上，这样我才不会因别人的光芒过于耀眼而感到自卑。余生，我要把爱和真心留给值得的人值得的事，学会爱自己，内心才会变得强大。我也根本不必看不起自己，上三本也是上学，一个人真正的成功靠的是未来一生不断地的学习跟努力，而不是只看大学成绩。我也无需跟任何人比较，别人的重视和看不起根本不能决定我真正的价值。
未来，我也会努力好好建设自己的小家庭，和爱我的父母、我的爱人、我的女儿经常在我们这个小家聚聚餐，一起高高兴兴地迎来属于我们这个小家的好日子，去实现所谓“家庭饭局”真正的意义。
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