过去一周,早上锻炼了2天,休息了5天,在每一个没有锻炼而休息的早上,其实我对自己都有责难和批评,责难自己连这个晨练都没办法坚持,还能做成什么事?责难自己为何人家都好好的,为何自己就是有各种的状况。这个晨练队的10几个人,还等着我带队呢,你老缺勤会影响他人,也会被抛弃的。时常有个声音说:你就是死,也要给我爬起来。
可越是这样,我就越加瘫软,内在的情绪大象直接被这种强大的责难弄得动弹不得。
近段时间,身体疲惫不堪,连走路的力气都没有,溜娃出去也随时想找个地儿坐下,早上还没起,就感觉站不稳要倒下,实在再也支撑不起晨练。
头脑里责备的声音很清晰,但身体的无力和瘫软也是真实的,我唯一能做的,就是跟随身体的指引,尊重他真的需要休息,无法勉强自己。
我锻炼究竟为的是什么,要将自己逼到这个份上?我锻炼本身是为了释放情绪,保持身材、精力充沛、身体健康,但如果真的是“死”都要把自己逼起来,意义何在?
承认自己有时真的做不到每天确保一致、允许自己有时就是想猫着无法动弹,看见自己是个人,会有情绪起伏高低需要自己安抚而不是时刻都能乘风破浪的姐姐。在这份无力里,我得到了安抚和休息,有时就是脆弱得像宝宝一样需要照顾和安抚。
于是我去美容院泡澡、推背,在我无力动弹的时候可以在这里得到舒缓和照顾;晚上状态稍好一点,出去散散步或者在家感受身体的无力练练瑜伽,既自然又放松,没有必须如何,只是按自己的节奏和状态来
看见、承认、照顾自己的这份无力,也许比强撑逼着自己必须行动,要重要得多。在这份接纳和臣服里,我的内在得到了最大的安抚和看见,就像一个孩子窝在那里,脆弱得啥事也干不了,最好的方式,也许是允许他躺平、允许他有这样自己我安抚和休整的时间和空间,就像再一次地回到母体内,轻柔而安全地以任何方式存在。
每过一段时间,我总会迎来这无力得无法抬腿的日子,过去总是很焦虑,会跌落在这无力中再也起不来;不是怕无力,而是怕一直跌在这无力中起不来。
这一次,就让自己在这无力里,想躺平就躺平、想休息就休息、想被照顾就寻找照顾,在这份无力中被自己温柔地照顾和接纳,慢慢就有力量汇聚、有被接纳的安全,于是,慢慢地又可以站起来、走出去。
来什么就接什么,当没有对抗没有必须鸡血时,也开始生长出自己的内在根系。
慢慢脱离头脑的评判和掌控,这一步艰难又漫长。更多的允许评判存在、无力存在,只是去看见,既不对抗也不被卷入,这是一份真正自由而美好的体验。
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